Zahav.Ляпс

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "Зарплатный продукт".

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

Продавец спрашивает возраст покупателей алкоголя потому что алкаши выглядят намного старше своих лет. Думаешь, за 40, ан нет, по паспорту 17.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас еще не было секса, сдала положительный тест на беременность!
Как же мне теперь неловко перед верующими...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть.
Пойми, мы разные.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Потому что ты проститутка.

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога... две! Да ну нафиг...

- Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

Муж приходит домой с работы и застает жену за просмотром программы о приготовлении пищи.
Он смеется и спрашивает:
- Зачем ты смотришь эту программу? Ты же совершенно не можешь готовить!
- Ну и что? Ты же смотришь порнофильмы.

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят.
Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Собаке почесать за ухом страшно...

Милые женщины, чтобы чего-то добиться, помните: надо кричать не на мужа, а на муже.

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Раньше, сравнивая свою зарплату и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы еще и не голодны…

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленого.
— Слабак! На зеленый я и сама перейду.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая того, чтобы конь сдох от безделья. Так что к работе есть кое-какие вопросы.

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Если будете отдыхать в Египте - не берите там дешевых экскурсий. Одна группа взяла, так ее 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет.
А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.