Zahav.Ляпс

Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

- Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
- Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких.
Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

- Вы тараканов травите?
- Да, это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба: все должно выглядеть как несчастный случай.
- Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

Когда домашние животные заставляют нас добывать для них пищу, возникает вопрос: кто кого приручил?

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Лекция по теормеху.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходится бухать, трезвую не узнает.

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Женщины бывают двух типов: ошибка вашей молодости и ошибка вашей старости.

- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.

— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.

Ветер - удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем, как в последний раз.

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

При промывке мозгов извилины стираются...

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.