Zahav.Ляпс

Оля заняла у Сергея большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.

В самом дорогом ресторане Нью-Йорка небывалый гудёж... Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбуждённые, море счастливых лиц. Кто-то поёт гимн Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом... Один официант спрашивает у другого: - Что это тут у нас сегодня так весело?- Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России...

Парень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит: - Наверное, ты - дантист.- А как ты догадалась?- Ты постоянно заботишься о чистоте рук...Затем они занимаются любовью и после акта девушка говорит:- Наверное, ты очень хороший дантист.- А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь. - Я абсолютно ничего не почувствовала...

Мама именинника объявляет гостям:- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Врач даёт пациенту две таблетки. Больной спрашивает:- Доктор, как мне принимать это лекарство?- Очень просто. Первую вечером перед сном, а вторую - утром, если проснётесь.

- Иди, возьми пару бутылок водки!- Пару – это сколько?- Пару – это семь.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!

Фразы, вызывающие панику :1) неверный логин или пароль.2) я хочу с тобой серьезно поговорить!3) к доске пойдет...4) ..это будет не больно.

- Девушка, дайте мне что-нибудь от последствий.- Что, презерватив?- Если бы... Памперсы.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Конферансье в цирке объявляет:- Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой... Без груди... И с большим членом!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:- Нет ли в самолёте врача?Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе: - Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Муж упрекает жену:- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого?- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Чем больше денег, тем больше красивых, ненужных вещей.

/ я предана тебе любимый / но с падежами вышел сбой / и жизнь исправила тебе на / тобой

Выжил сам - выживи другого.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?- Не знаю, мои знакомы.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

- Ты чего плачешь?- Мне шампунь глазки щиплет.- Тебе 28 лет.- По-твоему от этого глазкам менее больно?

- Мама! Он уходит!!!- Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

- Кто сидел на моем стуле? ... Кто ел из моей тарелки?- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.Нам нужно расстаться.- Ты идиот?- Ты потратила на меня свои лучшие годы.- Долбанутый, да?- Ой, всё.

Андрюха укусил вампира И через три часа вампир Сидел на лавке с мужиками,Соображая на троих.

Папа перебрал...Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.Доча (3 года)... подглядывая...шепчет-Папа, ты не правильно какаешь!!!

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?- Нет.

— Ты такую, как я, больше не найдешь! — А я такую, как ты, больше искать и не буду.

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками…

Ваши слабые стороны?Спонтанная эрекция.Мы вам перезвоним, до свидания.Можно я у вас за столом ещё посижу немного?

Дама долго выбирает шляпку.Продавщица не выдерживает и говорит:- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Объявление:Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлагать.

Приходит пациент к доктору.- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор - я во вторник зайду...

- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь?!- Ну, где-то же я должен быть...

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

/ олег лежал и отрешённо / смотрел на грязный потолок / пока вокруг скрипел тихонько / мелок

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" — получишь по башке сковородкой!

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?- Но, заинька, ты же не просила...- Мог бы и сам догадаться!

- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?- Данос.