Zahav.Ляпс

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... Матом...

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

— Вы что-то принимали в последнее время? — Да, желаемое за действительность!

— Я похож на демона? — Нет, рога у тебя по другой причине...

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: — Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! — Я тоже, — отвечает молодой человек.

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? — Вижу, ну и что? — Так он не выловил...

Какая разница между ... женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. ... мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

— Твоя лень погубит тебя! — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

— За что в сидел?- Стрелял зайцев. — За это дали срок? — Вобще-то я кондуктором работал.

— Привет, Изя, как поживаешь?— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!— Не вийдет.— А шо так, денег нету?— Деньги таки есть, горя нету...Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».— Конечно, морковка, картошка и лук!— Почему ты за собой не следишь?— А я таки себя ни в чем не подозреваю!— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?— Но зато у меня есть зажигалка!— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...— Хорошо!— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?— Нет, как этот букет!— Моня, как живете?— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...Старый еврей говорит своей жене:— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...:-D

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?— Софочка, сколько у вас было мужей?— Своих?— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Муж жене...- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Внук подходит к деду, курящему на лавке:- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?- Не переживай, тебе об этом сообщат.

Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: - А Иван Иванович вышел? - Нет мля, под столом спрятался!

Покупатель:- А пол арбуза можно?Продавец:- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

- Фима, мы таки едем в отпуск!- И куда же это, если не секрет?- Едем туда, где «все включено» - к маме!

Женское...- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?- Возможно.

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь - то занимаешь полкровати.- Так тебе тоже половина остается.- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Как проще всего заинтриговать человека:1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

- Иванова, к доске!- Я не готова...- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?

Если вы купили что-то, на чем не написано Маdе in Сhinа, то это подделка.

Деньги, как и материя, неуничтожимы.Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

Если на прикладе следы губной помады – стреляла женщина, а если слюни – стрелял ребёнок.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!— Какой ужас!— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?-Плохо.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

- Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!- Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.И вместо книги кидаешь на кровать чай...

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

— Что вам принести?— Я буду латте макиато— А мне махито со льдом— Мне яблочный смузи— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...

- Ты как со своей женой познакомился?- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".- А ты чего?!- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?- Нет.- Красивых?- Хм... нет.- А на трёх?- Тоже нет.- А красивых?- Ну... нет.- А на четырёх?- Нет!- А четырёх красивых?- Нет...- А на самолёт?- А самолёт красивый?