Zahav.Ляпс

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":— Да, типа жена в столб въехала...Механик (задумчиво):— А сколько раз?

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

/ прошла эпоха юных бредней / меня оставив в дурачках / сменился розовый на черный / в очках

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне?

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Мальчик спрашивает:— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?— Чтобы быть красивой.— И через сколько это даст эффект?

Крупный фабрикант приходит к раввину:— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.— Это я понял. А Талмуд зачем?— Для солидности.

Железнодорожная станция.Некто обращается в бюро находок:— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и тёще.

Идеальная ссора; - Пошла ты!- Сам пошел!...- Пошли вместе?- Пошли...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.Мужик (снимая штаны, уныло):— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?"Тренер:" Да это конфетка.. Хотите?"- с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: "Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор."

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!- Откуда это косточки в банане?- Я засунул!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:1) чистите их два раза в день;2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;3) не суйте нос не в свои дела.

Господи! Сделай меня ненадолго, дурочкой! Ведь дуракам везёт... Может, я мешок денег найду! Только, оставь немного ума, чтоб я его в милицию не отнесла.

- Здесь проживают супруги Гольберг?- Нет. Но на первом этаже живёт господин Гольд, ана четвёртом - Берг.- Ага! Значит, они развелись!

Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Я бы у вас конечно спросил: Как дела? … но Вы же потом хрен заткнетесь…

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Лекция в мединституте.Лектор:— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?Голос из аудитории:— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…

Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

— Ходили с папой в тир.— Как успехи?— Охотой нам не прожить.

- Дорогой, ты можешь отказаться от этой командировки?- Это ещё почему?- Я ходила к гадалке, и она мне это посоветовала.- Что, меня ждут неприятности, если поеду.- Как раз наоборот, тебе там будет слишком хорошо.

Коммунальная квартира. Утро. Встречаются два соседа.- Соломон Маркович, утро доброе, что-то вас давно не видно. Разве можно таки пропадать, я ведь переживаю, а вдруг у вас всё хорошо.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.Баронесса: - О чем вы думаете, граф?- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Два пенсионера сидят на скамейке в парке и вспоминают молодость:- Когда, мне было 20 лет, я был таким красавчиком, что несколько прелестных девушек ради меня могли жизнь отдать!- Шутишь, Петрович?- Да, нет, Степанович, они говорили, что лучше повеситься, чем за меня замуж выйти.

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен иСаддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти... свои колготки...

- Алло! Это связисты?- Да!- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Мужик — у гадалки:— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!— Ну, и что?... Многие курят на балконе в трусах...— Так ведь он курил в её трусах!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок— Папа, меня бабушка укусила !Папа, спокойно закуривая сигарету— А кто тебя просил палец в клетку совать?

Компьютерный танкист Аркадийпод утро, воротясь с войны,застал противника в объятьяхжены.

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:— Что рассвистелся, ирод поганый?А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:— Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!Реплика из класса:— Пусто потому, что они все в Москве.

Утро... Муж жене:— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,— Хорошо, любимый!Через некоторое время, довольный муж:— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Чтобы заснуть быстрее, можно считать выстрелы на улице.

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

— Как будет чихуахуа во множественном числе?— Дохуачихуахуа!