Zahav.Ляпс

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...И убью эту тварь!

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.

У психотерапевта:- Доктор, у меня рубли кончились!- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.- Я не согласен с таким утверждением.- Вы, наверное, пессимист?- Нет, я просто женатый.

- А как она из себя?- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.- И как это говорит о ее внешних данных?- Ей 40 - и она все еще девственница.

- Что мы знаем о майских жуках?- Большинство из них Тельцы.

Как в 50 лет выглядеть на 35?Налей мужу стакан водки.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Моему правнуку 2 годаЯ вынес мусор и , вернувшись в дом,одеваю на ведро новый мусорный пакет.Слышу,жена говорит правнуку-А что там дедушка делает? Тот подбежал,посмотрел и выдал-Он одевает памперс на ведро

В коляске плачет ребенок. Мужчина бегает с коляской и причитает:"-Вася, успокойся, Вася, успокойся, кому говорю". Подходит старушка. -Мужчина, какой Вы наивный. Возьмите ребенка на руки, покачайте, дайте бутылочку. Что Вы бегаете и причитаете?, -Бабушка, не вмешивайтесь. Вася-это я.

На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание: ... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Сидят в ресторане еврей и шотландец.Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:- Давайте счёт мне, я за всё плачу!На следующее утро в газетах заголовки:« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний.- Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца...

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!Она повесила трубку и вышла и комнаты.Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:- Как у тебя с женщинами дела?- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя?- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

- Во сколько ты ложишься?- Рано.- В десять вечера?- В шесть утра...

В больнице утренний обход.Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок? Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Разговор двух дам:- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!— Я летел к тебе пулей!— Тебя видели в баре.— Рикошет.

Взволнованный женский голос в трубке:- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.- А как вы определили? Пульс щупали?- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?- Понимаю, выезжаем.

Ученица шестого класса Люда Иванова прошла полный курс «Кальций ДЗ Никомед» и теперь может писать пальцем на школьной доске!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?Филя: — А Хрюша сегодня не придет у него свинка— Бедненький, он наверно лежит в постельке?— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться - тут же в постель.В оперу повел!!

Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.

В слезах жена с упреком говорит мужу:- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?- Не надо! У меня нет таких денег!

– Ой, блин, а я вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе... – Ну, с кем не бывает! – Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!!

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.

Слишком много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.

Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке, рассказывает потом подруги:- Стою я значит в пробке, крашу ногти, только пробка была какая-то странная - все машины стояли позади меня.

— Где ты так поздно шлялся??— Милая, я задержался на работе.— Не ври!!— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

В связи с требованиями политкорректности ночь в Штатах теперь принято называть афровремясуток.

Семилетний Ашот:- В Грузии говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня. Я делаю деньги с 3 - х лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:— Вы будете моим свидетелем?— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

- Моня, а шо ты обклеил усе стены голыми бабами? - Фаечка, а шо по твоему голые стены лучше?

В больнице лежат двое.- Ты как сюда попал?- С крыши упал,а ты?- Смотри куда падаешь.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу…

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал...

— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?— Родителей, дорогой, родителей!