Zahav.Ляпс

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:— Выпишите справку, что я – идиот.— Зачем?— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.Он не знает как ее успокоить, спрашивает:— Дорогая, что случилось?— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?

— Дорогой, а где мой велотренажер?— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.Результаты показали, что 100% участников эксперимента:— набирали вес;— много и бессмысленно говорили;— вели себя очень эмоционально;— не могли адекватно управлять автомобилем;— не могли мыслить рационально:— ссорились по пустякам;— садились на унитаз по малой нужде;— отказывались извиниться будучи неправы...

- Вася, представляешь, моя жена говорит, что все мужчины дураки.- Нет, ошибается она, вот я например холостой!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается..

Цель женщины — достать мужчину… Остальное он достанет сам…

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

— Милая, у тебя уже все? Ну, «эти дни»... Они закончились?— СЪ*БЛСЯ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ!!!— Понятненько.

Одесса, 1 апреля:- Девушка, а у вас вся спина белая!- Да Ви шо?! В Эмираты позагорать приглашаете?.. Таки я не против, когда летим?

Покупатель спрашивает у продавца:- Будьте любезны, скажите, где сидит ваш заведующий?Продавец отвечает:- А откуда вы знаете, что его посадили.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!трет час, трет два, трет три часа...Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:— Вынь пробку, придурок!

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Одна подруга говорит другой подруге - У нас с моим милым на все совпадают взгляды. Расходятся мнения только в одном вопросе.- ? - Я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще регистрироваться не хочет

Не знаю насчeт презервативов с усиками, но гондонов с усами в России достаточно.

Поехал глуховатый хохол в Турцию отдыхать. С ним здороваются: "ас-салям алейкум", а ему слышится "сала б маленько". Приезжает домой, его спрашивают: - Ну что, Петро, понравилось тебе в Турции? - Да, все понравилось, только турки как-то прознали, что у меня с собой шмат сала, и всю дорогу клянчили. Еле отбрехался!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б... утренняя звезда!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.И ни одного загранпаспорта с визой США.

Владимира Ильича Ленина в молодости не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он не мог чётко произнести букву"Р". Когда во время свадьбы молодые начинали целоваться, то Ленин вместо "горько" начанал кричать "ГОЙКА"

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт?- Вот торт!- А где свечи?- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

- Алло, а Вася дома?- Его нет, а что ему передать?- Передайте ему сто рублей.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны за завтраком. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь?- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

- Мужу не понравился мой новый шарфик.- Так обменяйте его.- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?- Из-за убеждений...- Каких убеждений?- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

50-й год продовольственного эмбарго России.Старушка в магазине:- У вас есть финский сервелат?- Нет.- А норвежский лосось?- Нет.- А итальянский пармезан?- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?- Тебе сколько лет?- 14.- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.