Zahav.Ляпс

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.- А ты прижмись к моей спине.- Можно подумать, что тогда я не упаду.- Фима, ну ты же бывший моряк.- И что?- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

- О, господи, это жук-навозник!- И что?- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

- Всем стоять! Это ограбление!- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.- Тогда это изнасилование!- Ой! Вы не поверите...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?- Нет. Это жимолость.- Жимолость? А что это такое?- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.- Простите, что вы сказали?- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Один мужик подходит к другому:- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.- Меня это абсолютно не волнует.- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?- Да, в эту пятницу.- Так я тебе тогда их и отдал.

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

- Говорят, прошлое - это файлы, которые трудно восстановить.- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.Думал об этом всю ночь.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был. Вы посмотрите, какая х#йня вокруг творится!

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.- Это женщина. Ей было мало.

- Милая, поиграй мне Шопена.- Давай не сегодня. У меня голова болит.- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах".

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

- Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой...

Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин"

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

— Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

- Хоть одна твоя детская мечта сбылась? - Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег… Ответ с небес: - Ты хоть из дома-то выйди…

Нет в шоколаде шоколада. Давно нет мяса в колбасе. Становится чуть-чуть тревожно, А вдруг и в людях нет людей?

Жена кричит на мужа: — Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Жена мужу:- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп,видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужнона минуточку заскочить на базар?- Без базару!- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.Передай дальше."

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированныйцеллофан.- А это как?- А это сосиски.

Один куpоpтник написал на скале возле моpя:"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".Чеpез некотоpое вpемя pядом появилась еще одна надпись:"Был тут без жены. Hамного лучше. Вася".

У стоматолога в кабинете:- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальностьдерматолога. Второй врач отвечает:- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редкоумирают и редко выздоравливают...

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.Жeнa:- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тoy тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когдасвадьба Сюзанны?- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...- А что теперь?- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

Приходит мужик на прием к доктору:- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.- А вы какие сигареты курите?- Дык разные, доктор...- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,курите сигареты одной марки.- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целыйдень бегать стрелять, что ли?!!

В магазине:- Девушка, у вас есть однотонные пальто?- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео,очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, ужслишком быстро они там по-английски тараторят.- Дядя, помоги перевести.- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живёте?- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

Объявление:Пенсионеp, владеющий немецким языком,пpедлагает свои услуги.Языка взял еще в 43-ем...

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"