Zahav.Ляпс

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Теща зятю:- Посмотри горло, похоже у меня ангина.- А Вы не укусите?

Жена:- Оказывается, жир очень вреден для организма.Муж:- Тогда не подходи ко мне.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...- Жирная.

- Он чихнул, значит, правду говорю!- Товарищ адвокат, у вас все?

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.

Звонит Абрам Исааку и говорит:- Я так полюбил Путина.- С чего бы это вдруг?- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Он был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бля!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Новые поговорки:Съел хамон — жди ОМОН.Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину! Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру! Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам! Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы. Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут! Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг? Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан! Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу! Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон. И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

На собеседовании:- Как у вас дела с многопоточным программированием?- Отлично! Отлично без него обхожусь...

Мужик приходит к начальнику милиции:- У меня вчера похитили жену и ребенка.Требуют выкуп 30 тысяч долларов.- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Женская логика:- Угадай, с кем я буду встречаться?- Эмм.. Петя?- Нет.- Женя?- Ну нет!- Неужели тот Коля??- Да нет же!- Сдаюсь.- Да ты его не знаешь...

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Секрет успеха:1) Фоткаешь фигуру2) Дичайше жрешь полгода3) Фоткаешь еще раз4) Меняешь до и после местами5) Постишь6) Собираешь лайки7) Даёшь советы

Маленького медвеженка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.— НАдеть.— Я передумал.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

— Почему ты все время жрешь?— У меня это неплохо получается.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.Мастер ошарашено:- Нет, я так не смогу Мужик:- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.— Не бросай меня...

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O.

Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

Мать обращается к сыну:- Возьми сестренку с собой на рыбалку.- Ни в коем случае! - резко возражает тот.- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком. И поверьте, над ним еще работать и работать!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Заварил чай Пуэр ... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: — Головы кошачьи есть? На что она отвечает: — Вам куриц кормить?

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!- Нет, спасибо.- А сигару?- Они тоже продлевают жизнь?- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.— Может, бутылочку?— Не льстите себе.

Блондинка спрашивает подругу: - Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?- В общем-то, нет...- А почему?!- Да он ничем не лучше моего!- В общем-то, да...

- Сколько мне лет? Угадайте.- Даже и представить не могу.- Моя дочь ходит в детский сад.- Она там заведующая?

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь!Ты наверняка еще выйдешь замуж...Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всe перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!".

На лекции по акушерству- Когда женщина рожает недоношенного ребёнка, её родовые пути не подготовлены достаточно.На задних рядах студенты-Гыы, родовые пути, сказал бы п..да.Преподаватель продолжает- К родовым путям, как вы знаете, относятся и кости тазаСтуденты-Вау!П..да с костями!

И заказал себе Путин бюст у Церетели.Через некоторое время бюст готов и перед Путиным, снимают с него покрывало.И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите депутатов нижней палаты госдумы, а правой - депутатов верхней палаты Госдумы.- А народ?- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

На одном бутерброде и двух комплиментах, женщина может продержаться весь день!