Zahav.Ляпс

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!- А НАФЕЯ тебе так много!?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Еврею сосед сказал, что когда он уезжает в командировку, к жене приходит любовник. "Я не верю пока сам не увижу". Сказал жене что уезжает, а сам, вечером спрятался и смотрит в окно. Видит пришёл мужчина, жена расстелила постель и выключила свет. "Опять эта неопределённость".

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.— Я же потерпевший!— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Объявление по радио: – Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два “Гиннесса”.

Надоело все, уйду в монастырь.... Мужской.... Стану матушкой настоятельницей.... Монахи будут кричать....."нет-нет", .... А я.... настаивать..

— Сара, не делай из меня идиота!— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

- Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как что? Надуваю...

- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

- Циля, ты ездила на море вместе с Песей?- Таки да.- Песя так загорела, а ты такая бледная...- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!- А шо такое, Фирочка?- Немедленно начни позволять себе больше!

- Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".- И много предложений?- Только одно. От местной тепло-электростанции.

- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги!

Поймал как-то мужик золотую рыбку.Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!Мужик почесал репу и отвечает:- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.Уже потерял два дня.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола.А потом оказалось, что она пошутила.Вот и доверяй потом нам, бабам...

- Приезжай, помоги мне!- Тебя что, убивают? Я занят...- Я голая.- Сейчас буду!

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?- Пьяной.

Двое в камере. Один другому:- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стерли.- Сам удивляюсь!- А ты точно с компьютера все удалил?- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?- И "корзину" очистил?- Какую корзину?..

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...- Надену.... Зануды умирают девственниками.

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

- Что вас беспокоит, коллега?- Только то, что у меня сейчас нет денег.- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:- Как тебе там?- Все хорошо, не беспокойся.- Тебе там лучше, чем было со мной?- Да, гораздо лучше.Жена обиженно:- Да, конечно: рай есть рай.- Какой нах рай!? Я в аду!

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

- Почему эта кровать называется полутораспальная?- На ней спит муж и его половина.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Пляж в Крыму. Маленькие дети без трусиков. Мальчик из Москвы, глядя на девочку, говорит маме -"я знал что русские отличаются от украинцев, но не в такой степени"

Встречаются два приятеля. "У тебя жена такая хохотушка. Мы с ней вчера чуть с кровати не упали!"

Из полицейской сводки:"...Китайские кеды, резиновые перчатки и черенок от лопаты пыталисьвчера похитить десять метров высоковольтного кабеля".

— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.— Есть только один способ проверить это.— Какой?— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.- И что он говорит?- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

— Ты бухой?— Нет, я на антидепрессантах.— От тебя перегаром несёт!— Это такие антидепрессанты!

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Умирает старый еврей, собирает вокруг себя всю семью и говорит: «Берегите армян!» - «Почему армян-то?» - недоумевают все. «Потому что после Геноцида будет опять Холокост».

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах.Тогда монах стал думать:- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?Его размышления прервал зычный голос:- Петрович, за#бал! Полетели собирать пыльцу.

- Девушка, а что Вы делаете одна, и почему Вы такая грустная?- Я жду.- А давайте будет ждать вместе?- Как хотите...- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?- Месячных ждем...