Zahav.Ляпс

На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Гребаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись "Воsсh"...

Пожилая дама посетила США и сказала: "Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень".

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- У вас в роду были проблемы с психикой?- Вроде нет.- Приятно быть первым, не правда ли?

Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Самое неприхотливое растение - это доллар США: растет везде на территории России.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".

В палеонтологическом музее дед с внуком осматривают экспонаты. Внук говорит деду:- Да, представляю дедуля, как тебе страшно было жить, когда ты был маленьким!

- Расскажи мне о своем хобби.- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...- У тебя что, в коллективе одни женщины?- Да.

— Почему ты такой грустный?— Моя жена уезжает к морю на три недели...— Тогда я тебя не понимаю.— Если я не буду грустным — она передумает.

— А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

- Танечка, ты слышала, учёные скрестили свёклу и морковь.- И, что же у них получилось, Зоя?- Очень страшный и злой гибрид под названием – свекровь!

- Федя, а у тебя есть хобби?- Да, Николай, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет чтобы я от него закодировался!

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили сыграть в прятки. Кинули жребий, и водить выпало Эйнштейну. Начали играть. Паскаль убежал в лесок и там залёг, замаскировался, в общем не видно его. Ньютон же просто остался на месте, а только нарисовал вокруг себя мелом квадрат. Эйнштейн досчитал до пятидесяти, разворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:- Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон улыбнулся и ответил:- А вот и нет. Ты видишь сейчас один Ньютон на квадратный метр! Так что ты нашел ПАСКАЛЯ!!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.— Живи, я не смерть, я импотенция.

— Шутки у тебя какие - то дурацкие.— Умные для умных берегу.

— Время не подскажете?— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.— Hу, и где же они?— Сгорели...

Приходит как - то Рабинович к местечковому ребе.- Ребе, можно курить в субботу?- Конечно, нет!- Но вы же курите?!- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Идет бомж по помойкам академгородка.Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Хозяин:— Вам грибочков положить?Гость:— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю!Хозяин:— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня... Ответил: после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви!!!

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати..

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

- А чем вы думаете заняться?- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...- Стало быть, бухать будете?

Обожаю читать гороскопы.Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,"пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:- Что, доктор, так все плохо?А он:- Вы мутируете. Извините за печальную новость...

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.- Нет.- 200?- Нет.- 1000?- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.- Почему?- Это больнее, чем я думал.

По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

/ как сладко в выходной проснуться / и растянуться неспеша / свою ля фам под одеялом / шерша

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным.

Телефон горячей Лилии...

Хочешь счастья? Иди накуй!

Хорошее море - Мёртвое море...

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.