Zahav.Ляпс

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.- Вы, наверное, нейрохирург?- Нет, киллер...

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Секс по телефону:- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...- Ты что, из Чернобыля?- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...

Задачка на логику. Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту.Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

- Дорогая, выходи за меня замуж.- А ты будешь верным?- Да.- А любящим?- Да- А козлить при разводе не будешь?

Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?- Черепашка как черепашка...

Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

- Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же. - Ну как бы тебе поделикатнее объяснить? Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полминуты обсасывает.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, ей богу, не хотел! — Да верю я, верю!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

- Когда же вы отдадите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны.

- Как уборка хлебов?- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

По телеку про защищенные розетки: "Ребенок не сможет даже со скрепкой проникнуть в опасные места."Папа: "Тупой ребенок..."

Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

- Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться. - Мля, Юра, чтобы я ещё хоть раз у тебя ночевать осталась.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

— Почему вас не устраивает президент?— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…— А в 90-е, что лучше было?— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" — А она? — А она Лена.

1769 — Графиня, Вы обворожительны.2001 — Девушка, а Вы красивая.2006 — Классная чикса.2008 — Ок, зачет.2012 — Я б вдул

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...- Прошел зря.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

- Мам, а правда, что ребенок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?- Да.- Так что же, этот ребенок мне все зубы выбьет?!...

На мою страничку "ВКонтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им.Бехтерева хочет добавить вас в друзья".Нашли, блин, все-таки...

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.- Да ну его, надоел...

В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".

- Как правильно - творОг или твОрог?- Ударение на "о".- Спасибо, выручил!

- Пойдем ко мне домой!- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!- Путина знаешь?- Да.- Пошли!

- Папа, пойдем поиграем в футбол?- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

В России началась война телевизора с холодильником.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".

Теперь я точно знаю, в пятьдесят - все только начинается! (Рубль)

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.Дворецкий подает завтрак.- Что это, Бэрримор?- Овсянка, сэр!- Но почему?- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

- Окей гугл, чем айфон лучше андроида?- ОЙ ВСЕ!