Zahav.Ляпс

Начальник с секретаршей в командировке впервые поселились в гостинице в одном номере с двуспальной кроватью. Начальник спрашивает: "Как будем спать? Как начальник с секретаршей или как муж с женой?" "Как муж с женой" Начальник отвернулся к стене и захрапел.

- Васька, ты бросал бы курить, ведь эти сигареты так сильно укорачивают жизнь!- Бабуля, наш дед курит, и всё нормально, ему уже 75 лет.- Вот не курил бы, ему бы уже 100 было!

- Привет, ты куда пропал, звоню тебе, звоню, а у тебя телефон постоянно вне зоны доступа?- Так, у меня труба в фольгу завёрнута, чтобы на мозги излучением не давила, а то за день можно и тронуться легко.- Мне кажется, ты припоздал слегка с таким решением.

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Из инструкции к микроскопу (США):"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтомуВера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

- Милая, а ты не знаешь, сколько в среднем козлы живут?- Что, любимый, нездоровится?

- Мам, можно я еще погуляю?!?!? - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут!...

— Ну наконец - то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

Откуда появилось слово таможня?— Та одесситы придумали.— Та як?— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?А тебе отвечают: «Та можно!»

- Молодой человек, в этот ненастный, хмурый и холодный вечер, не согреете ли замерзающую красавицу?- Легко! Упала - отжалась, упала - отжалась...

Пожелание врагу: "Чтоб у тебя была большая квартира, в каждой комнате по телефону и чтоб ты непрерывно звонил 01, 02, 03.

Швейцар ресторана погрузил трёх подвыпивших клиентов в такси и объясняет шофёре, куда их отвезти:- Этот справа живёт в центре, этот - на южной окраине города, а этот - на северной.Через полчаса шофёр возвращается обратно со всеми пассажирами.- Что случилось? - удивляется швейцар.- Объясни - ка всё сначала, кого куда везти - на повороте они все перемешались...

Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...

— Изя, как узнать человека поближе?— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...Я, возмущенно: Почему это?!!Отец, печально: Мозги появились

Разговаривают 2 друга:- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.- Так это, наверно, китайцы были?- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники!

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?- А кто вы по знаку зодиака?- Я рак.- Как все красиво совпало.

- Как провел выходной?- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы...

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...- Я так понял, автослесарь вы так себе..

- А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж...

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.- Куда ты это собрался?- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

— Алло, это Одесское общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:- Что с вами, Леночка?- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Приходит лилипутка к гинекологу:- У меня, когда идет дождь, там все болит.Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:- Вы приходите когда дождь будет.Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:- Теперь все нормально будет.- А что вы сделали, доктор?- Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили...

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

— Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.Я: Ну разложите экспоненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.Так он от меня и шарахнулся...

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчина у психиатра: - Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. - Волки кашляют? - Ага... - Это не ко мне, это к ветеринару.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:- Добрый день. Лорд Джонсон дома?- Нет, сэр, он уехал на кладбище.- А не подскажете, скоро ли он вернется?- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?- Да.- Документы, возраст?- С родословными, 2 месяца.- У них уши стоят?- Не полностью, щенкам же только два месяца.- Но они же овчарки! Должны стоять!- Простите, вы мужчина?- Да, а что?- У вас в два месяца все стояло?

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- Подсудимая, вы признаете свою вину?- Ой, все.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!- Не дам, сама делай.- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...- Что я могу попросить у двоечницы?- Лет через пять догадаешься.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Как я вас узнаю, в чем вы будете?- В пальто, в печали и в говно.

- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.- Бутылочку легкой водочки?- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

- А я вот вообще сова.- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?- Нет, бля, я бесшумно летаю и ем мышей.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...- Ваш кредит погашен...- О, да!!!

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?- Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.