Zahav.Ляпс

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржёт.— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.- Мне жарко, подуй на меня.

В Англии - кризис!... На Украине - война!... В Греции - дефолт!... В США - обвал курса доллара!... В России - облачно... местами пройдут дожди...

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

- Повезло тебе, Софочка, с мужем. Молчаливый такой, солидный.- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать прошлым женам...

Женщина в автосалоне: - Я хотела - бы, купить у вас автомобиль. - Модель? - Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Серёга, слушай, а ты знаешь, зачем женщины утром чем-то на свою голову из баллончиков пшикают?- Я, Николай, думаю, они тараканов травят!

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

По просьбе жены Максим Галкин убрал первую букву своей фамилии.

Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.- Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.- Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. — Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.- Вылечилась?- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?— Подари мне отдых на Кубе.— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Все, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

— За что был уволен разведчик Сидоров?— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Новый химический элемент: 115НАЗВАНИЕ: ЖенщинаСИМВОЛ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

На приёме у врача: - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.

Рахель и Хава молятся.Рахель: "Укрепи и направь!"Хава: "Укрепи,.. а напрвлю я сама."

Взял Иван-царевич себе в жёны лягушку и был счастлив, что тёща на болоте осталась.

— Папа, купи мне шоколадку!— Ты уже взрослая для сладостей.— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?— Тебе какую, горькую или молочную?

Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.— Так значит я старая!?!?

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить или посуду помыть.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.Успех в 25 лет — найти хорошую жену.Успех в 35 лет — карьера и семья.Успех в 45 лет — семья и карьера.Успех в 55 лет — найти хорошую жену.Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

Лучшая любовница - это пьяная жена!

На танцплощадке:— Девушка, вас можно?— Можно, но сначала потанцуем.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром.

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?— Да. Мы вместе работали в банке.— Когда это было?— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.Ну или в гробу.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:- Какое сегодня число?- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

- И как девочку назвали?- Аврора.- Богиня утренней зари?- Вот, все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду! - Что так? - Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули! - За что?! - Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:- Ненавижу своего мужа…- Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.

. Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?- Еще бы!- А теперь она стала ангелом!- Да ну?! Быть такого не может!- Я тебе говорю!- Встречался с ней что ли или кто рассказал?- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...