Zahav.Ляпс

— Ты где отдыхала?— В Турции, «Все включено». А ты?— А я в горах, «Все выключено»...

Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.

Вопрос в билете на экзамене в грузинской школе :"Тибет". "Понымаеш, Тибет это тибе, а минет это мине"

- Каким, по твоему, будет будущее?- я не Каким, меня Сашей зовут. да, по-моему, будет будущее.

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?- Кто знает, друг мой, кто знает?

Дорогая, если сравнивать, как ты меня зaтрaxaлa, и как меня зaтрaxaлa работа, то можно считать, что я вообще не работаю.

Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Беседуют две молодые девушки. Одна:- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...Вторая горько вздыхая:- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!

Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно) Решила намекнуть на обновку:- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.Муж мне:-Правильно! Будем играть в ролевую игру "трaxни хоббита"!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

....Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.

- Как ви думаете, наша Цилечка будет певицей или танцовщицей?- Конечно танцовщицей.- Ви видели как хорошо она танцует?- Нет, но мы слышали как она поет...

Король предложил даме лечь валетом. Ему нечем было козырять…

Супруги отдыхают и вместе разгадывают кроссворд. Муж:- Дорогая, человек, который отдаёт все заработанные деньги взамен на одежду и пропитание, из трёх букв - это раб?- Жена:- Ты знаешь, милый, мне больше нравится – МУЖ.- Блин, подходит!

- Фима, приходи, у меня день рожденья.- Меня жена не пускает.- Ну, отпросись.- А наручники как отстегнуть?

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

- Что такое программа "Доступное жильё"?- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!

- А почему Софа закатывает глаза? - Мозгом любуется!

Вчера копали всей семьей картошку, пока хозяин огорода не заявился...

- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...- Жвалы склеились?

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт.При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?- А вы откуда знаете, что первый?- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

В темном переулке:- Эй, мужик, денег дай!- Нету.- А если найду?- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- Чем занимаешься?- Я теперь в кружок хожу.- А раньше что? Мимо ходил?

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?- ???... У нее что, одна рука старше другой???

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!- Люся, ты такая жалкая!

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?- Визит к косметологу на чистку лица.- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.Внимание, вопрос: а где он их взял?

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

Взрослый - это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!