Zahav.Ляпс

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.

Идет заседание правление колхоза «Заря». Председатель:- Итак, решено: выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

Aнглийский лорд обедает в ресторане и зовет официанта:- Cкажите, а что это у меня ползает по салату?- A Bы что-нибудь слышали о витаминах, сэр?

- Таня, какое счастье, мы с мужем едем в Италию. Будем в Милане, в Риме, в Венеции и обязательно заедем в Пизу на Эйфелеву башню посмотреть!!!- Ты, что совсем глупая, Катя? В Пизе Пизанская башня, а Эйфелева - в ЭЙФЕЛЕ!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:— Чтобы завтра привел мне своего отца.Вовочка:— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

На некоторые поступки меня толкает фраза:"Будет что вспомнить".

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?— Ммм…— Вот и не п#зди…

- Дорогой, ужин на столе. - А в тарелку нельзя было положить?

Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Бля, чуть подошвы не стёр.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

— Ты когда - нибудь говорил жене, что о ней думаешь?— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:- Директор - козел!Хозяин побелел, директор покраснел:- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!Хозяин:- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.Вдруг из кухни:- Говорил я тебе, что директор козел!

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.— Жалоб много?— Только благодарности.— Что за предприятие?— Спиртзавод.

Разговаривают две подруги:— Я вчера экзамен в ГАИ завалила.— А что завалила? Теорию или вождение?— Пешехода...

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?— Ну, вдруг там маньяк в кустах.— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?- Да!- Класс! Найди мне нормального мужика?

Российский журналист говорит западному экономисту, у которого берет интервью: - Нам в России кажется, что уже виден свет в конце тоннеля. А как вы из-за границы видите положение россиян? - С нашей точки зрения, вы находитесь в глубокой ж... Но изнутри, конечно, виден свет в конце тоннеля...

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...- ??..- Я не изменяю жене.

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:— Ну, что нужно сказать?Сын поворачивается к даме:— Вы замужем?

— Как выглядят какашки у коз?— Ну катышки такие, кругленькие. А че?— А у коровы?— Лепешка большая.— Столица Исландии?— Не знаю. Так а что?— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.

Материнское напутствие перед свадьбой:- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...

Разговаривают два футбольных комментатора:- Как вам нравится игра этого футболиста?- Он напоминает мне Достоевского.- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!- Вот именно!

Разговаривают двое абсолютно лысых человека:- А ты лысее меня!- Это почему?- А у тебя голова больше!

- Алле! Это что, секс по телефону?- Нет. А почему вы так решили?- Да я за#бался вам звонить!

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну, и что ты там увидел?!- МОЕГО ПАПУ!!!

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Что, боишься, что отнимут?- Нет, просто они настенные.

- Простите, я не помню как называется лекарство... Но там в названии что-то типа: "Любимая, откуда я могу знать, куда ты положила свой прибор для сушки волос?" - Ибупрофен? - Точно!!! Две упаковки, пожалуйста.

— Куда бы я ни устроился на работу — везде жопа! — Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. - Еще вискаря? - Офигеть. Как у тебя это получается?!

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...» «Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.- А это как?- А это сосиски.

Приходит мужик в парикмахерскую:- Побрейте меня по высшему разряду.Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!- А по низшему мы на морду плюем...

- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....- Помогла?- Почти: теперь я толстая.

2020 год.Состав пирожка :- вода- загуститель- Ароматизатор "Пирожок"

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

— Витя! Ты что с фингалом с утра?— Жену на ты назвал…— Как это? За это морду не бьют!— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы c***ом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"