Zahav.Ляпс

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

— Ты довольна своим мужем? — Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

- Вы на следующей выходите?- Да.- Хорошо, а то надоел уже.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу, исполнила она его желание, три pаза. Hу, так себе исполнила - рыба все-таки...

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....- Иванов придурок, брось гранату!

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.- Какая она у тебя добрая!- Она не добрая, она немая.

— Ходили с папой в тир.— Как успехи?— Охотой нам не прожить.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

— Милая,ты спишь? — Нет.— Милая, я кушать хочу...— Я сплю.

Батюшка, выходя из борделя:- Приём божественный, но цена безбожная!

- Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

— Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. — Папа, а нафига ты всё это носишь во Франкфурте-на-Майне?

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Ведь в подарке что самое главное? Человек шёл по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

/ вся наша жизнь с тобой три жопы / твоя огромная сейчас / твоя упругая до свадьбы / и та в которой мы сидим /

В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серъёзных отношений по четвергам.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

- Папа, папа, не надо меня шлёпать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.

/ я прочитал три камасутры / но не нашёл ответ зачем / зато куда теперь понятно / и чем

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:— А ты мне изменял когда-нибудь?Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.Конечно истерика, слезы.Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?- Нет! Он здесь мучается!

— Я пожалуй возьму что-нибудь легкое, чтоб непортить фигуру.— Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу ипотащили!

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.