Zahav.Ляпс

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать!

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

— Счастье за деньги не купишь!— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Лучшее средство для ухода - ноги.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!- Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХерХакер!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:— Простите, а где вы это взяли?

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

— Что вы можете сказать в свое оправдание?— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

— Привет, ты где?— Я замужем.— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

— И что же будем делать в этой ситуации?— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

- Любимый, давай поговорим о дурах?- Давай.- Бывшая еще звонит?

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.

- Красотка, дай номер телефона!- Молодой человек, пишите 3456123476.- Хм... Так сразу...- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.- Вот дура.- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе. Король: Но у меня нет никаких врагов на западе! Рыцарь: Теперь есть.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»Подходит к нему мужик, дает стольник. — Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник. — Но все не от тебя!

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

- Ваш ребёнок у нас.- Каковы ваши требования?- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре! - Но это невозможно!- Возможно. Он - врач...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.

Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

- Ну, и как жизнь семейная, подружка?- Ой, такие перемены, муж прочитал в Интернете, что чем жена меньше устаёт за день, тем она активней в постели. Теперь он стирает, гладит, готовит, за детьми смотрит…- А, как в постели?- Вот это непонятно, он до неё еле добирается.

С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик — нужно ставить на нем крестик.

Живешь - живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю:—20 баксов или отрежу!."Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят".

- Агнесса Львовна, подскажите, дорогая, где купить Виагру для молоденьких девушек, чтобы они меня старика как-то захотели?- Ты, что, Боря, не знаешь, где в Одессе есть ювелирные магазины?

- Вася, как меня замучили эти мартовские коты, всю ночь кричат, и спать не дают.- А, ты не пробовал, Коля, на них собаку натравить.- Пробовал, не помогает, кстати, тебе щенки не нужны?

Отдам собаку в хорошие руки... Ну, а если руки уж совсем хорошие, то и меня забирайте!!!

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!- Когобля?- Ментабля.

Жила - была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты бл#дь! ".И с тех пор все стали называть девочку бл#дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

- Чтобы снять стресс попробуйте, закрывая дверь на ночь оставлять за ней все неприятности.- Доктор, я сомневаюсь, что моя жена согласиться спать на лестничной площадке.

Как много человеку мало.