Zahav.Ляпс

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.- Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...Женщина уточняет:— Ну там, где кошка стоит...Водитель:— Вам у задних лап или передних?

Как говорит мой муж - чем бы жена не тешилась... Лишь бы подружки пить не позвали..

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь?Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...— Пишущая машинка, что ли?

- Симочка, когда жена таки говорит "Мы одна семья", это значит, что деньги тратить будет только она...

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа...

На базаре:- Товарищ милиционер, у меня прямо из этой руки сумку вырвали!- Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?- Е-мое!!! И арбуз сп#здили.

- Давайте сходим куда-нибудь, а то сидим тут постоянно как лохи!- Так Моисей, отвали!!!

После теракта в Тель Авиве: террорист убит и естественно попадает сразу в рай, как положено по инструкции. Только встречают его там не 72 девственницы, а 72 гея!- Ну почему? ,- возмущается араб...- Это Тель-Авив, детка!

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

— Чего изволите?— А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:- А как удалять?

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

– Ты за все заплатишь!– Да, я понимаю, что такое магазин.– Тогда проходи...

СAKEЭто был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.Орган Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.Зато от других отличаться не будет.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

— Почему за тебя все делают другие?— Ответь ему на этот вопрос.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

На приеме у психотерапевта:- Да... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу. - Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, и взмолился:- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.Тут бабушка:- А мне фотографию? Я тоже хочу.Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать? " Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!..- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника.

В переполненном трамвае пьяный мужчина, не удержавшись, навалился на женщину. "Пьяная свинья!" Мужчина ответил: "У Вас кривые ноги, а я завтра буду трезвый".

На популярной медицинской лекции был задан вопрос "С какой болью можно сравнить боль при геморрое?" "Представьте себе что у вас жопа полная зубов и все болят"

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

- Сережа, перестань быть таким жадным.- А ты мне что?

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?- Сходи поешь...

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Кризис - это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно.Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет.Сейчас в стране все как обычно.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

- Ты могла бы и извиниться!- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!- Ладно, извини, что ты меня укусила!

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.- Она некрасивая?- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

- Алло, Люся, это ты?- Да.- Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!- Прощаю. А кто это?

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.