Zahav.Ляпс

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение.Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!

- Что у вас в багажнике?- Охотничий карабин и муляж тещи.

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым...

- Совесть?!- М-м-м-м?- Ниче-ниче, спи спокойно...

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

- Мне бабы не дают...- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?- Давай!Через неделю:- Ну как, ходил к психологу?- Ходил...- И как?- Тоже не дала...

- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного носорога.

- А как ты узнал, что это не твой сын?- Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 6-ом месяце... Но были и другие сигналы!

На любовном фронте Женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?- А почему все остальные с верхом?!- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?- Наверное, рыбачил.- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! — Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Мама разговаривает с дочкой:- Какая же ты все-таки вредная...- Все претензии к производителям!

— Ваня ,что я тебе хочу сказать: женщину ,надо любить как Емеля печку!— Маня, а это как?— Как, как?!!!.....— Не слезать с нее...

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи еще.

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....

- Я ем салат из помидоров.- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

...не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы дней десять тебя ел...

- Давай сыграем в кости?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Циолковский.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать?- Я умею подражать птицам.- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.- Извините - сказал мужик и улетел.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!— Что угодно?— Ага.— Выпусти меня из подвала.— Хитрюшка! Кроме этого.

- Люблю тебя.- И я тебя.- Как сильно?- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.- Годится.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

В ресторане:— Вы доллары принимаете?— Да.— И кредитные карты принимаете?— Принимаем.— А бутылки?

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

Тётя Соня, а шо такое опыт?-Молодой человек, это когда на смену вопросам, "Что? Где?Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос:, " ...НАФИГА?"

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него: - Как мне добраться до ближайшего города?- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой. - Зато приметы какие!

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы.