Zahav.Ляпс

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет: - Он ее целует, целует! Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает! И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал! Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.- В чем именно?- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...- Ну и?- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

- Вам только пива не хватает!!!!- Почему??- Ну ведь РАК у вас уже есть...

"Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта".

- Кто ты по профессии?- Совесть- ?!- Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят :)

- На борту есть хиропрактик?- А что?- Тут гомеопату плохо!

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!- Но между нами ведь еще ничего не было...- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Париж. В такси едут отец с сыном. Проезжают через район красных фонарей. Сын :" Кто здесь живёт?". Отец - "Женщины". Шофёр - "Проститутки". Сын - "Кто такие проститутки?" Отец - "У них много мужей". Сын -"Если у них много мужей, значит у них много детей, а куда они их девают?". Отец - "Отдают в шофёры такси".

Чукча - делегат съезда партии, вернулся и рассказывает: "Теперь я знаю что слава КПСС - это не человек"

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!— Бабушка, прекрати!

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?— 500.— Ой, а почему так дорого?— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?— 800.— Ой, а почему он дороже?— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?— 1500.— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад— Понятно— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад— Надо же— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера— Ха-ха, он же мужчина— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так е*ет, что даже это не спасает.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!..

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А я знаю? Мой Изя уже два года молчит об этом под следствием!

На Привозе:- Циля, а шо, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

- Рабинович, а почему все одесситы отвечают на вопрос вопросом?- Я вас умоляю, кто вам такое сказал?

Перед дискотекой мать сыну дает наставления: "Сынок, если ты пойдешь провожать девушку, и на вас нападут, знаешь что делать?" "Что, мама?" "Беги сыночек, беги и помни: красивых баб много, а ты у мамочки один!!!"

Моряку на войне осколком отрубило член. На оставшейся части татуировка "рья" Хирург спрашивает: "Что было Дарья? Марья?" "Нет" "Привет морякам Балтийского флота от моряков Черноморья"

- Кстати, Цилечка, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный таки птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:— Сколько раз ты согрешил?— Двенадцать.— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.Затем он спрашивает второго:— А ты сколько раз согрешил?— Пятнадцать.— Обойди вокруг пятнадцать раз.Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:— А ты, собственно, куда направился?— Назад на землю — за велосипедом.

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

На базаре за прилавком стоит еврей и продаёт говно. На ним смеются и говорят : "Дурак, кто это купит?" "Кому нужен хороший анализ, тот купит"

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

11-летний мальчик Карен дико завидовал свой 13-й сестре, у неё уже росли усы, а у него нет...

— Ну вот, опять замуж выхожу!— Платье и фату будешь покупать?— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной. — И не перезвонил.— Что?— Что?

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус ... эта чёрная икра.

Мужик возвращается с рыбалки.Жена:- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?Муж:- Ты не поймешь.Жена:- А ты объясни.Муж:- Хорошо.Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:- Не клюет.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,а другой - в Хабаровск?- Нет, мы таких услуг не оказываем.- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Два еврея ругаются, клянут друг друга. "Ладно, если я такой плохой - набери в рот говна и плюнь в меня".

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Он: Дорогая, где мой ужин?Она: В книге рецептов, страница 12!

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

- Ты где работаешь?- На работе.- А что ты там делаешь?- Домой хочу.