Zahav.Ляпс

Приложил все силы чтобы откосить от армии после того, как мне заглянули в ж**у и сказали: "Годен".

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

- Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас огород горит.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.Папа:- Так, вот что у нас получается, доченька любимая... Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы... Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ - я никогда замуж не выйду!!!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю,в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

На сайте любителей животных:- Ребята, я нашел у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..

Пришел русский к раввину.- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям - и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?- Начните с обрезания...

- Петрович, ты что вчера делал?- Телку снял на два часа!- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...- А мои оба нормальные.

Жена говорит мужу:- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.- Да как два перста оросить, сударыня!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.Впрочем, склероз проявляется точно так же.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко.

Новая водка "Хрустальная туфелька!". Потухни до двенадцати.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки...

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Разговаривают два соседа:— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.— У меня не крыса а такса.— По мнению моей кошки это была крыса.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?В ответ тишина.— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .Выходит средний и признается:— Это я, папа... . .Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:— Батя, а как же Ленин, вишенка?Отец:— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Слово не воробей, а гадит метко.

Хирургу снится чья - то грыжа,Зубному технику — десна.Проктолог ночи коротаетБез сна...

У меня живут кошка и три собаки.Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку "

В магазине на кассе.— Молодой человек, 18 есть?— Но я ж «Пепси» покупаю!— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Сидят мужик и кот.— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Пластический хирург:- Носик желаете интересный? Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель... Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?- А ведь когда-то пела с Меркьюри.- Да, мельчает п#дорас...

- У тебя явно завышенная самооценка.- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Стадии взросления человека:1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?

- Мне белого полусухого!- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

- Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- Ты откуда?- Из Иркутска- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

- Святой отец, а можно вы, 6л#ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Американец приходит к адвокату и просит совета.- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.- Но он мне должен только пятьсот долларов!- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...- Херасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика!

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:- Мест нет, ролей нет, ничего нет...- Да мне хоть бабу Ягу для начала!- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!- А что за роль?- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???- Не слыхал.- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:- Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:- Волобуев! Вот Ваш Х#Й!!!"

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.- Блин, она не умерла!..