Zahav.Ляпс

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:— Здрасти, а вот я и пришла...

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

-Вовочка спрашивает у бабушки: -Ба, а почему земля вертится? -Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:- Мне шесть булочек, а одну не надо.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?— Бодрствование?— Да, точно. Бодрствование.

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:- Зачем вы прожигаете стаканы?- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

Футболисты воронежского « Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

- А сейчас медленно идём по кругу и произносим "Сатана, явись!"- Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта? — Свободу.

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:- Надежда есть?- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.На кухню входит теща с журналом:- Столица Анголы, шесть букв.Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!..

- Ты меня бесишь!- Почему?... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.- Курица-гриль, что ли?!..

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.- И шо там, Сара, я тебе вытворял?- Ты пришел и все испортил...

- О, сколько нам открытий чудных...- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

- Мам! Она кусается!- А я тебе говорила - не женись...

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели...

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном... А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип.

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!- Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное...

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

К директору цирка приходит артист и предлагает свой номер: "Меня медленно поднимают к куполу цирка на верёвке привязанной за мошонку, а я в это время играю на скрипке". Директор послал худрука посмотреть этот невероятный номер. Посмотрев выступление, худрук сказал директору: "Конечно он не Ойстрах"

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

На свадьбе:— А теперь жених может поцеловать невесту…Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…И тут голос матери жениха:— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?— Ну... На черный день.— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.- Где ты родился? спросил его Господь.- В Австро-Венгрии, ответил ребе.- Где ты пошел в хедер (школу)?- В Чехословакии.- Где ты женился?- В Венгрии.- Где родился твой первенец?- В Третьем рейхе.- Где родились твои внуки?- В СССР.- А где ты умер?- В Украине.- Мой добрый ребе, сказал Бог, много в жизни тебе пришлось путешествовать.- Вовсе нет, Господь, ответил раввин. Я всю жизнь не покидал родного города.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить. Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.Утром один другому говорит:— Вась, 1:0— ??? не понял— Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0Ну естественно скандал мужик орет, обиделся.Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.Утром:— Петь,1:1— ???? в смысле— Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул, а я тебя вчера поимел поэтому 1:1— ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!— ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0.

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил? - Анютины глазки.- Класс!!!- А потом еще Танин носик, Машкины зубы...

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.

/ был изгнан из уютной спальни / на жёсткий кухонный настил / нашёл хозяйские ботинки / и мстил

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Буратино почитал модный журнал и спрашивает у папы Карло:- Папа, объясни мне, что такое пилинг?- Сынок, сходи в мастерскую, принеси рубанок, я тебе не только расскажу, но и сделаю.

- Ну, что мальчики.... Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки ... у каждой справка есть!

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.