Zahav.Ляпс

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке?- Конечно, милая. Он же без шва!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!! Муж, глянув на неё:- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

- Чем отличаются политические разборки от криминальных?- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины.- Сама дала, не успела надеть.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?

Еврей, уехавший а Израиль и потом вернувшийся -это дважды еврей Советского Союза.

В Советском Союзе. Еврей - член партии равен беспартийному русскому.

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что - ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

Мужик сказал — мужик сделал вид что них*я не говорил.

Хозяин ресторана:— А сейчас в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:— Как в вагоне с кондиционированием?— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.Из соседнего купе: — Б***ь! Че за х***я?!Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:— А где здесь живет водолаз Жора?

— Але, привет, че голос злой?— Ты меня разбудил!!!— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!— И что с того?

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...— С удовольствием!— Это шутка.— Ватку прижмите.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:— Да вы что, мне же 83 года!Судья:— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Самая популярная у нас религия — идиотизм.Ей поклоняются миллионы...

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Висела на доске почёта, но быстро руки затекли...

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать… Не догнала…

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался еб#ть ему мозги.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

- Моня, как ваш внук Марик?- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах.- Боже мой, ваш Марик и Шабак?- Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему ураганам дают женские имена...

Утро у тёти Сони начиналась так:- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...Ответ с небес:- Ты хоть из дома - то выйди...

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками... Потом заплакала и с обидой в голосе говорит: - "Он меня не узнал, сука..."

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию! - Ну и как? - Спалился дурень... В мечети креститься начал...

Новые операционные системы от Microsoft:Windows VislаWindows VisnеtWindows Budеt Visеt

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж**у и уезжают. Тот берет рацию:— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.— Поздно, бля, я уже палкой махнул.

Звонок мужу:— Алло, дорогой заберешь меня?— Нет!— Почему?— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

— Аарон, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?— Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду...- Пакет брать будете?

— Это ваша машина?— Моя!— Не могли бы вы ее отогнать?— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Не важно, какой длины у вас линия жизни.Важно, чтоб она через задницу не проходила.

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».