Zahav.Ляпс

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.Покупательница:— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.- Ты уверен, что он?

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду.- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи на Масленицу, а то сожгут.

— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?— Да, признаю.— Вы что, умеете играть?— Не имею понятия, как это делается.— А зачем же вы его украли?— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... схожу поем.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.– Включи обогреватель.– Вообще-то это был тонкий намек…– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот - пылесос.Теперь шансы женить его равны нулю.

- То есть, Вы просто решили угнать самолет?- Да.- А к психологу не думали сходить?- Думал.- И?- Решил, что самолет угнать прикольнее.

Жена гневно мужу:- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

- Братан, у меня 32-х битная Windоws 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю ее дважды, у меня будет 64 бита?- Да, установив ее дважды, ты также получишь Windоws 14!

Женский голос по телефону:- Алло! Ваня?!- Это не Ваня, это его жена Люся.- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!- Во-первых, Абрам месяц назад умер...- А во-вторых?..

- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?- Давайте украсим офис снежинками?- Да, должно помочь.

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!- Это мой муж...

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Два года, как конец света не состоялся.Два года, как индейцы Майя оказались неправы.Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Если при фотосъемке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

Объявление.Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.Интим не предлагать. Испорчу.

- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?- Таки домой...- А я думал - до любовницы...- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.- Он так и сделал.- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.- А у вас есть рецепт?- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Я по глазам вижу, что ты пил!- Я по бокам вижу, что ты ела!

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу-менту:- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?- Зачем? Он что, в этом году не придет?

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!!!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

В мире много чего вредного.Я, например.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?- Нет, голодным езжу.

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью...

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:–– Это кто? Обама:–– Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил..

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.Объезжен.P.S. Шины на зиму менять не надо!

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...

Выпила с утра 200 грамм рома... Теперь я в роуминге!

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:- Дорогая, а давай разведемся!

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо... Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...

Ты слишком мал куда ты лезешь,Ты слишком стар зачем тебе,И скажут в речи поминальной,Не смог а кто ему мешал.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:1. Вирус2. Антивирус