Zahav.Ляпс

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? - Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Двойной удар — это когда на грабли еще и наср#ли.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

В городе есть два еврея колбасника. У одного хорошо покупают колбасу, у другого - очень плохо. "Умоляю расскажи мне свой секрет, я на грани нищеты". "Никакого секрета нет". "Хорошо расскажи как ты делаешь колбасу". "Беру говно, добавляю немного мяса...". "Ага! Значит мясо всё - таки добавляешь!".

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Проблема статистики. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой: 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие только опрос.

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам"...

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Чеши отсюда! А теперь пониже!

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Попал мужчина в ад. Смотритель говорит : "Выбирай куда пойдёшь". Он видит всякие ужасы, но в одной комнате бассейн с говном, в нём стоят по грудь грешники и курят. "Пойду сюда". Только закурил, заходит смотритель и говорит : "Кончай перекур, начинаем приседания".

Золотая рыбка пообещала негру исполнить одно желание. "Сделай меня белым и чтоб на мне была белая женщина". Золотая рыбка сделала его унитазом с сидящей белой женщиной. Нужно точнее давать задание!

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч" "Прочитать можете?" - спрашивает окулист. "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?У него кризис среднего возраста.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.- Модель? Цвет?- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает: - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей: - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она:- О чем это ты? Я: - А ты о чем? Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...- Вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

Друг работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:- Пойду и набью ему морду.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться...

Пост ГАИ, стоит мент, тормозит тачки.Останавливает первого:— Товарищ водитель Вы пьяны.— Да нет, не пьян...— Тогда дыхните в шарик.Водила дышит. Мент с удивлением:— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:— Товарищ водитель Вы пьяны.— Да нет, не пьян...— Тогда дыхните в шарик.Водила дышит. Мент с восхищением:— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:— Товарищ водитель Вы пьяны.— Да нет, не пьян...— Тогда дыхните в шарик.— Так это ж презерватив?!— Хм, действительно трезвый, проезжай...

Акушерка спрашивает молодую мамашу:- А отец ребенка будет присутствовать при родах?- Вряд ли.- А почему?- Да он с моим мужем плохо ладит.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?- Нет, директор зоопарка.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Из книги отзывов кафе "..." :Спасибо, что отравили.За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:-Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет…-Может за дверью? Нееет…-Может за шторкой? Нееет…-Может в шкафу?Голос из шкафа:-Нееееет…Пришлось пропустить шкаф)

Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: - Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...

Встречаются два негра - один весёлый, а второй грустный. Тот, который весёлый, говорит грустному: - Почему ты такой грустный?- А мне вчера операцию сделали.- А что, не удачно, что ли? - спрашивает весёлый негр.- Да нет, просто белыми нитками зашили...

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?- Да, но зачем это жевать?