Zahav.Ляпс

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

- Почему у вас посуда разбита?- Ругались.- А почему диван разломан?- Мирились...

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?- Люся, мужчины не плачут!

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!- А можно клизму молча ставить?

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.- А разница с Европой теперь будет 3 часа?- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:- Фу, две страшные подруги!

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудутНо дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,не хочу нарушать эту тишину...— Тяните билет.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот…

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .- И что, часто ли ты их путаешь?- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

- Я люблю тебя, как брата.- Но я и есть твой брат.- Да? Какое удачное совпадение...

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!— Крестьянская реформа...— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?— Да. Понял.— Что ты понял?— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

— Пpocтитyтка. Наркоман. Пpocтитyтка.— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.- Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?— Economy. Just economy.— Спасибо. Иконами так иконами.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

Доверие — это когда тебе говорят:— Знаешь, а он у тебя гуляет.А ты отвечаешь:— Пусть гуляет… Он тепло одет…

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:— Маааам, ты что там делаешь?— Дети, я делаю для вас добрую маму.

— Зачем ты купил спички и керосин?— Я хочу дарить тепло людям.

— У вас кот сильно газированный?— Почему?— Его когда трясешь, он шипит.

В двухместном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.На следующий день, поздно вернулся другой, однако его сосед еще бодро вставал так как проспал почти весь день.— Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Познакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!"Кошмар! " — говорит моя дама.— Неужели муж раньше времени из отпуска вернулся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска — гладь и молчи! "Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я пригласила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свой рассказ любитель острых ощущений.— Да, Эльвира — баба не промах, — язвительно усмехнулся сосед.— Ну и актриса!— Как, вы тоже ее знаете?— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

– Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

По условиям реалити - шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...

Единственный способ не жрать после 6-ти вечера - это сожрать всё до 6!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся? Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!

Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа...- А вы точно фотограф?

- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может потому, что ты на фото молчишь?

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:- Книга интереснее.- Чем фильм?- Чем ты.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!- Ну, Пуся, я собиралась.- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

- Господа, вы что, меня разыгрываете?- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

- Выпьем?- Давай.- Закурим?- Конечно.- Наркотики?- Почему бы и нет?- Мороженое?- Какое мороженое?! Заболеем!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят.А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.- А я видел там лихачей.- Это безработные.

На лекции по внешней политике РФ:- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.

Родина - это свое государство, но без коррупции, бюрократии и инфляции.

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:— У Вас есть туалет?— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ ССЫМ В ОКНО!

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?