Zahav.Ляпс

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подметки не годится.

Познакомлюсь с тремя - четырьмя девушками для серьезных отношений.

Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па!.. То есть – ой-ой-ой!

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.Возраст:- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!Время:- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...Деньги:- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!И тут входит Алкоголь...

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.- Виски, кола и блендер.- А блендер зачем?- Маме подарю.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Вставай.- Нет.- Надо диван собрать.- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?- Ну ма-а-ам...- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...- А ОНА?- А она и НЕ ИСКАЛА...

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.- Сволочь.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!- Милая, у меня нет денежек на колечко.- Тогда купи туфельки...- Нету денег!- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

В магазине "Мир ковров".- Будьте добры, один ковер.- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?- Два ковра.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, в Берлине вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Я ненавижу тебя, но как друга.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.Обращается к радисту:— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.— Проведать ее ходили?

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. Когда они после осмотра вышли от врача, приятель поинтересовался:- Почему ты жаловался на сердцебиение и боли в животе? Ведь у тебя болит голова.- На сердце жалуется моя жена, а на желудок - дочь. Я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и жены, и дочери.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.Гибэдэдэшник:— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Терпение и труд тебя за#бут...

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.— Хочу поймать другую станцию!

Россия — это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Я вообще человек рисковый: п#здеть люблю, а бегать не умею.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.

— А если у меня парашют не раскроется?— Укладчик парашютов не получит премию.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.