Zahav.Ляпс

- Я ем салат из помидоров.- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:- Отрубаю ей голову - на еe месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают...- Ну и чe?- Полчаса рубил - никакой закономерности!

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.Вот и живите теперь с этим.

- Алло! Это полиция?!- Да.- Мои соседи анашой торгуют.- Да? И почем?- 1000 рублей за коробок!- А, ну это не дорого, берите!

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

- Привет, ты где?- Я замужем.- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

- Извините за опоздание, я не приду.

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!- Но это винная карта!- Тыкай уже!!!

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.- Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось еще только 13...

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..И так каждый год.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...

Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить п#здец до конца.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Еще немного - и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

— Ты кто по знаку зодиака?— Рак.— Хорошо. А свистеть умеешь?— Умею.— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!мужик подумал и говорит:- хочу большую квадратную голову, как телевизор.- мужик, ты дебил?- хочу!и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.- ты точно дебил!- хочу!и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.и говорит ему рыбка:- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

- Хочу напиться и помацать какую-нибудь красотку- Но ты же девочка!- Тогда я хочу напиться, помацать какую-нибудь красотку и испечь пирог!

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.- Что же вы не предупредили, что приедете?- Так мы вас дома хотели застать!

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкc?- Нет.- Тогда я просто создан для тебя!

Муж спрашивает у жены: - Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена: - Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?— Я хотел, чтобы суп наваристей был!— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Приходит ветеринар к терапевту:Терапевт: На что жалуетесь?Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

- На Хэллоуине я был в костюме коня!- Чё - с гривой и в яблоках?- Да нет, в пальто.

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе. На другом берегу его встречает Фурманов: - А где Чапай?- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?- Снимай, любимая...- А блузку?- Снимай, любимая...- А юбку?- Снимай, любимая...- А бюстгалтер?- Снимай, любимая...- А трусики?- Снимай, любимая...- А тампакс?- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла... - И почём?- По сотне за штуку.- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает: - Что делать надо, знаешь?Жена:- Неа...- И мать не объясняла?- Неа...- И подруги не делились?- Неа...- И по телеку не видела?- Неа...- Эх, вот и я забыл!

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Жена спрашивает мужа:- Ты меня сильно любишь дорогой?- Да, как ты меня.- Ну, знаешь...

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?..

В советские времена, будучи в Париже в командировке, мужчина купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице решил пересчитать и оказалось на один меньше. На следующий день он пришёл в аптеку и возмущённо сказал, что его обманули и дали на один презерватив меньше. Аптекарь дал ещё три и сказал : "Месье, извините за испорченную ночь!"

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.— На что жалуетесь?— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!

- Рабинович, почему вы требуете развода?- Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.- На спине?! Ни за что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.Экстрасенсам выдаются лопаты…

Все говорят Москва, Москва... Дыра! Коня привязать негде.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.— Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.— Нет, что вы, я непьющий.— Значит, песец пришел...

Он: Опять!Она : Давай, давай! Держи конец!Он: Где дырка?Она : Черт, я тоже не вижуОн : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!Она : Ну, ты суешь?Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могутОн: Постой! Ты кажется не туда сунула!Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!Он: И не тем концомОна: УспокойсяОн: Блин мне это не нравится!Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.