Zahav.Ляпс

- Мам, я страшный?- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.— Ты кто? — спрашивает муж.— А ты сам-то кто?!— Я муж Люси...— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

1 год — Взялся за грудь и... поел16 лет — Взялся за грудь и... кончил22 года — Взялся за грудь и... возбудился70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

Муж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мужу pаскpыть pта, жена объясняет:— Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.— А русские автомобили тоже подделываете?— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Идём мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

В аптеке.— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".— Ибупрофен?— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Хотите увидеть в России революцию? Отправьте туда ешелон украинской водки и пусть ее раздавят катком.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Надо бежать, за нами хвост.- Мы тритоны. За нами всегда хвост.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Убивать нельзя?- Нет, нельзя.- А за веру?- Ну, это святое дело...

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.- Да, дерматолог вы так себе...

- Можно, я буду работать на дому? ХХI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!- Черт, почти прокатило...

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.Сначала даже растерялся...

- Ты на нее молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

В операционной:- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...- Скажите, а вы точно хирург?

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?- Приехали...- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ у БАБУШКИ»… было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!— И что же, там всё так плохо?— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!"Действительно, х#рня какая-то..." — подумал Штирлиц...

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.— Что у тебя есть для обеспечения залога?— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?— Да, у меня есть лошадь...— Сколько ей лет?— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.— Положу в вигвам, — говорит индеец.— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...Старый индеец подумал и спросил:— А что у банка есть в залог?

— Ты пересолила.— Наверное, это потому, что я люблю тебя.— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

Пассажир стюардессе:— А чего это летчики через левое плечо плюются?— Черная кошка через дорогу перелетела!— А откуда она здесь взялась?— Космонавты со станции выкинули!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

- Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю? - Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? - Нет. - Вот и прекрасно!!!

Ты уже разошлась со своим мужем?- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Расизм - это когда белый айфон, стоит дороже черного.

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?-Мастер- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй? - Шо ви-таки большой лодырь!

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!- Вот именно! Ты - девочка!!!

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

- Я думаю, что ты всего в жизни добьешься.- Спасибо! А почему ты так думаешь?- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс!.. Накажи меня!- Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

- Угощайтесь! Вот виноград хороший...- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!

- Официант, что бы вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит?- Поменьше выпендриваться... Я видел, на чем вы приехали...

- Машка? Семенова? Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица.- Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им... Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?- Подожди, получается, у меня жена - мировое правительство?

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.