Zahav.Ляпс

- Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.- Сатана, отвали.

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.- Что???- Ой, извини, это все дурацкий Т9.- Мы с тобой вживую разговариваем!- Правда? Как неловко получилось.

- Как ты так похудела?- Я бедная.

Хочется жить без мата, но бля..

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.

Если ваш парень в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож - поговорите с ним, возможно, его что-то не устраивает в ваших отношениях.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!- Как ты замучил меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?— Мам, ну он же рыжий!Отец с дивана:— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

Страхование - это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.Чтобы всё было по-честному.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Мужик спрашивает соседа:— Вы что, собаку завели? — Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

— Экую ты рецессию, Марфа, отрастила! — Чо? — Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.

Каждый имеет право настаивать на своём.Лично я настаиваю на рябине.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Будучи в компании друзей мужчина рассказал как ловят страусов в Австралии: "Закапывают лысого мужчину так чтоб видна была только лысина. Страус думает что это яйцо и садится. Лысый мужчина хватает его за ноги, остальные охотники набрасывают сетку и страус пойман". На следующий день женщина из этой компании рассказывает своей подруге как ловят страусов в Австралии: "Закапывают лысого мужчину так чтобы видны были только яйца, страус садится на них и его ловят. Я только не поняла почему закапывают именно лысого мужчину?"

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло-непонятно, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.Звонок.Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную!Свадьба продолжается.

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.- Нет, - уверенно отвечает помощник.- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.- Да, - ответила женщина.- Ну тогда вернется, - сказал раввин.Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

И сказал спикер народным депутатам:- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!- Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.- А я не говорил точный, я говорил лучший

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?- Да.- Но это не мой ребёнок!- Да и тот не твой...

Суеверная блондинка читает гороскоп:«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»Она в ужасе звонит мужу:- Срочно приезжай домой!- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:«Ну надо же, всё сбылось!!!»

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Есть у меня знакомая, с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

Папа спрашивает сына:- Что вам задали на дом?- Ничего.- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

- Алло, это КГБ?-Да.- Говорит Рабинович. У меня пропал попугай.- Мы не ловим попугаев.- Алло, это КГБ?- Да, но мы не ловим попугаев. Больше не звоните.- Я только хочу сказать, что не разделяю его политических взглядов.

- У меня вилка упала.- Значит, женщина придет.- Вилка пластмассовая...- Значит, женщина будет резиновая!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И все!!! Через некоторое время я готов!

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".