Zahav.Ляпс

Супружеская пара выходит из кинотеатра после просмотра фильма с участием Мерилин Монро. - Какая красивая женщина! - восклицает супруг.- Что бы с ней было, если убрать её волосы.- Была бы лысая красивая женщина, - подумав, ответил муж.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Звоню ей и говорю:— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Таня, вот скажи, где ты своего сорванца стрижёшь?- Если хорошо учится, вожу его в парикмахерскую.- А, когда двойки приносит?- Тогда сама, дома, и не стригу, а выщипываю!

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку?- Мама, это бабушка виновата.- Это как?- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это оказывается глагол неопределённой формы.

- Я бросил пить!- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Девушка на свидании:- А ты с кем-нибудь раньше целовался до меня?- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.- А люди-то что там делали?- Орали: "Горько"!

К новой секретарше подходит жена начальника:— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?— А кто была предыдущая?— Я.

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! "— Угу.— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?— Ну. . .— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

- Что делать, если парень охладел?- Хоронить.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:— Вы замужем?— Да!— А дети у вас есть?— Да, сыну 23 года.— Спокойной ночи!

- Давай, жёнами поменяемся? - Но у меня нет жены... - Ладно, тогда просто возьми мою, пожалуйста - задолбала!

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они его накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!- И много там было снега?- Снега? Понятия не имею.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля?- Да xpеново, все время в боку колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки.- А ты что, врачом работаешь?- Нет, милиционером.

Она поднимает трубку и слышит:— Катя, это ты?— Да.— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!— Прощаю. А кто это?

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.- А что такое тендер?- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

— Ты Бемби.— Почему?— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!- Да? А что, у Иеговы уже свадьба?

- Как поживает ваш муж? - Доктор, я не замужем. - Так, значит ваш муж ещё холостяк.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

— О, Господи! Что это у вас такое на шее??— А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

— Кто такой интеллигент?— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

— Отгадай, сколько у меня зубов?— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?— Правильно, а в какой руке?

Женщина астронавт на луне:— Хьюстон у нас проблемы...— Говорите!— А. . нет, ничего!— Что случилось?— Не важно...— Какие проблемы?— Ой все!

— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?— Ты опять назвал меня Таней!!!

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Из открытого окна донеслось:- Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:- А почему это вы без номеров ездите?Водитель:- А я их наизусть помню!

- Мама,мама, смотри дядя афроамериканец, он тает!- Он не тает сыночек, он какает.

Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

- Часами могу любоваться! - Чем? - Часами!

Двое выпивают. После 4-ой начинается разговор о политике. -Меня очень беспокоит Гондурас.-А ты его не чеши.

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:- Хочу сегодня к Софочке.- Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.- Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!— Но мы вместе уже пять сезонов!

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Одна муха спрашивает у другой:- Простите, этот стул свободен?

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.- Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.