Zahav.Ляпс

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!- Но... это я... принцесса...- Упс... Неудобненько вышло!

- Ты где была?- На встрече одноклассников.- Три дня!- Мы вспоминали!- Что вспоминали?- Где я живу.

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

У психиатра:- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

- Приходи ко мне, переустановишь винду.- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!- Отлично! А чего развелся тогда?- Так не у одного меня просила...

Что такое еврейская мама:- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...Перебивает:- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Творческий кризис порноактрисы - это когда все за#бало.

Пошёл на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х*й сосёт.

Тёща вспоминает свою молодость:- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает:- Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент: - Чем это вы здесь занимаетесь?- Да вот, с женой...- А-а-а, извините, не заметил.- Да я сам только сейчас разглядел!!!

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I аm bluе". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I аm gау". Все у них в одну сторону завернуто.

- Доктор, у меня нога болит.- А компрессы прикладывать пробовали?- Пробовал, не помогает.- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?- Принимал, не помогает.- Ну, тогда молитесь.- Пробовал, не помогает.

Психиатр говорит пациентке:- У вас явно не все в порядке с психикой.- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну, что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”

Купил Iphone 6 за 77990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…

— У тебя ноги красивые. — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

- Привет, чай будишь?- Пусть спит.

Где-то в России:- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

— Ты не интроверт, а чмо зашуганное.— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

- Поеду в Курскую область, к своим старикам.- К родителям, да?- Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...

- Как вы находите моё новое стихотворение?- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?- Три обезьяны, десять минут.

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер...Похороны. Вбегает один из знакомых...- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

- Моя жена забеременела!- И кого ты подозреваешь?

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:- Алло.- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.Женщина, слегка начиная нервничать:- Алло?!В трубке, низкий и хриплый мужской голос:- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!Женщина, в шоке:- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

- Идиот!- Тварь!- Рукожоп!- Прошмандовка!- Алкоголик!- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.

Как пропускают пешеходов?Совсем не так, как поезда.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развел дурочку на установку брекетов.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.- Я не понял, что это значит?!- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х#й тебе, а не норковую шубу!"

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.- У тебя проблемы, милый?- Нет, просто ты меня за#бала.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?- Нету.- Тяжело вам придется...

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.- А спорим на 15%, что сможешь?

Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.