Zahav.Ляпс

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?— В магазине?— Нет, бля, на помойке!

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Хорошо, когда любимая женщина хочет, чтобы её мужчина всегда был сыт, плохо, когда она хочет, чтобы он был сыт по горло!

— Нашел хату на Новый Год?— Нет...— Че ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!— Мам, хватит.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:— Ты куда идешь, Вовочка?— В бордель.Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:— Ты куда так торопишься, Вовочка?— Да вот иду в бордель.Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?— Иду в бордель, Петр Петрович.Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:— Тебе чего, мальчик?— Мне надо войти вовнутрь!Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

- Люся, а сколько ты весишь...- Да в очках... 120 кг.- А без очков сколько?- А без очков я не вижу!

- Танюх, тебе пора замуж! - Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... - О моём муже? - Ну да, думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Дочка вышла замуж и после свадьбы уехала к мужу. Звонит маме и рассказывает: -Он такой темпераментный, прыгает на меня с шкафа. На следующий день получает телеграмму от мамы :-Приезжай, папа разбился.

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!- Кто?!- Палка колбасы, торт и пирожные!

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.Прошло 10 лет, а мечта осталась...

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

Влечет к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...(Из записок богомола).

- Приезжай, моих родителей нет дома.- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит:"Ничего что я без стука?".

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

1967 год: Янукович стоит на учете в детской комнате милиции.2015 год: Янукович стоит на учете в Интерполе.А чего добился ты?

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.Лежал до вечера...

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Приятель рассказывал, как, перечитывая ВОЙНУ И МИР и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо…"Минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?

Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.

Мне скоро 25, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...— Казнить нельзя помиловать!Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:— Вовочка, для тебя пример наивен?— Ну, вы же меня не спрашиваете...— Считай, спросила...— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:- Она здоровая?- Здоровая!- Умная?- Умная!- Верная?- Верная, уже пятый раз продаю...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!Она:- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .Он:- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .А капитан в ответ:- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Лысых девочек в школе дергают за брови.

У окулиста:— Какую я букву показываю?— А где вы???

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

— Как c личной жизнью?— Hе cпрашивай. Этo начинается на П и заканчивается на Ц.— У тебя появилcя принц?— Да, именно.

Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье: - Да у вас же самый лучший номер!!!Мужик:- Хочу в другой!Портье:- Но у нас остался самый плохой! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить? Мужик:- По одной простой причине! Там начался пожар...

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик:- Да вы чего? Никуда я не ездил.- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.- Какая на хрен рыбалка?- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет?- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик:- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб?- А за то, что вы мою жену трахали.- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Мать спрашивает у дочери:- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных? - Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...