Zahav.Ляпс

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. — Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

- Милый скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.- Приятного аппетита.

Ученик спрашивает опытного винодела:- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?- Крепко запертым, - ответил тот.

Про родителей:Папа: Спокойной ночи дети!Дети: Спокойной ночи папа!!Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью. Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!

Диалог по Скайпу:- Ты что, обиделась?- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Вот и лето заканчивается..... А я в этом году всего один раз купалась.... 19 января... В проруби...

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал дыхните в трубочку!

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома.- Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.

Бабушка и внучка сидят на кухне.- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Меня всегда удивляли наши новости.Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.А тут такая печаль, такая печаль...

Что надо делать, чтобы стать известным:1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

У психолога:- Вы замужем?- Нет.- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

- Это козёл врет всем что переспал со мной и все ему верят.- Так напиши ему, что ты от него беременна.- Так мы же не спали вместе......- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

Сидит монах, молится:- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.Тут Бог из облака высовывается и говорит:- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тpaхaл?!Монах испугался и затараторил:- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что-нибудь?Из-за облака голос:- Нет. Я вообще впервые этого муд#ка вижу.Бог достает блокнотик и говорит:- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей.Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!"Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит".Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал.Снова спрашивает про ужин, жена: "Господи ж ты боже мой, пятый раз говорю - картошка!"

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Ксения, вчера 13:22: - Здравствуйте! У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!Privateer, сегодня 10:55: - Гoвнo вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

- Я тебя, стерву, насквозь вижу! - А можно мне другого рентгенолога позвать?

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!- Я летел к тебе пулей!- Тебя видели в баре.- Рикошет.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Мать говоpит отцу:— Кажется, у нас скоpо будет pебенок.— Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

В больнице. Утренний обход.— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Два студента-медика спорят почему у впереди идущего мужчины такая походка. Первый считает что из-за радикулита, а второй что из-за геморроя.Подходят к этому мужчине и просят рассудить их спор. Он отвечает:-Мы все ошиблись, потому что я хотел пукнуть и обосрался.

Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм !...- Вообще - то во мне 56...- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.Одна другой говорит:- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.Вторая отвечает, немного подумав:- А тебе срочно?

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Муж во сне:- Люба, Любааа...Жена:- Какая Люба?! Я - Света!Муж, просыпаясь:- Эх! Люба ты мне Света! Люба!

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.- Ты только глянь - он трет наши комменты!

Пока шли по тропинке к лесу, посмотрели отечественный сериал о любви. Прямо на обочине посмотрели, длился он не более километра. Сначала в пыли обнаружился свежий пакет от семечек. Потом две пустые банки от пива и какого-то чудовищного коктейля. И, наконец, финал – цветастые женские трусы, висящие прямо на придорожных кустах. Видимо, хэппиэнд. Думаю, месяцев через девять ко всему этому начнут добавляться выброшенные памперсы.

- Дедушка, а тебе, когда лучше жилось сейчас или раньше?- Конечно раньше, тогда девчонки знакомые моложе были.

Не ждите, что кто - то сделает вас счастливыми. Бухайте сами.

— Мне нужен наполнитель для кота.— Для туалета?— Нет. Ему что-нибудь пожрать.