Zahav.Ляпс

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:- Об усопших либо хорошо, либо ничего.- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.

Врач - пациенту:- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.- Но в таком случае как же они мне помогут?- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?!

Она: — Знаешь чего я хочу! Он: — Всего! Она: — Это во-первых…

- Дорогой, а золото ржавеет?- А в чем, собственно, проблема?- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- А почему ты с ней не стал встречаться?- Слишком добрая для меня.- В смысле?- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист- А чо?- Да садится постоянно...

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!...

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Ира заплыла жиром и не купалась.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.— Да, любимая.— И от курения.— Да, моя киска.— И от пива.— Это все?— А от чего еще ты думаешь отказаться?— От женитьбы.

На Привозе продавщица овощей: - Мужчина! Мужчина в сером пиджаке! Да, я это вам говорю, вы что лётчик или космонавт?- С чего вы взяли?- Да, разве можно мимо моих баклажанов, капусты и чеснока пролетать так быстро!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Загулял я как - то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!Получаю ответную: — Гарантируешь?

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:— Скажите, почему у той коровы нет рогов?— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

Эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!..

21 век... Села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек — нет человека!

Очень ветренная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

тюремной камере:— Ты из-за чего сюда попал?— Из-за простуды.— Как это?— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

— Девушка! Можно вас на минуточку?— Слабак…

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

На балу:- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!- Вы еще мои трусы не видели!

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.Мужики, у кого такое было, что делать?

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.

Автолюбителю на заметку.Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...

— Откуда у тебя фингал?— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.— И что?— Это я уговорил его жениться...

- Если вы не прекратите шуметь - я буду вынужден пригласить констебля!- Когобля?- Ментабля.