Zahav.Ляпс

Приглашаем всех!Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!Название простое — "Послестаграмм".

— Ты бы обменял свою жену на две красивых?— Не-а!— А на четыре?— Не-а.— А на камАЗ?— А красивый камАЗ?

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!!- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

— Может переспим?— Я с женатыми не сплю.— Но я твой муж!

— Тебя как звать?— Спартак.— Че, в честь футбольного клуба?— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "Да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.

- Эй, мужик, ты куда без очереди?- Я по быстрому, мне только спросить…- В сортире?

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Двое лежат в постели...Она, шепотом: Ты спишь?Он: Угу, сплю.Проходит пол-часа. Она: Ты спишь? Он: Угу, сплю. Проходит еще полчаса.Она: Ты спишь?Он: Бля — ну сказал же, что сплю!Она: Извини, ладно, спи, утром поговорим. Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!Она: Ты кто?!

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?— Клавдия.— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— Документ, удостоверяющий личность, есть?— Ну вот.. банка колы с именем Игорь.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».

Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь... Ткните лучше себе в глаз... чтоб меня не видеть...

На Привозе:- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?- Да тут я....- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы...

Подруга рыдая жалуется на мужа:- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Дорогие женщины...Во всем надо видеть плюсы.Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Женское...Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

В детском саду:- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

— На кого должен быть похож ребёнок? — Ну, на отца, конечно… — Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают: — Вы кто? — Я индианка, — говорит Анка. — А я… а я… индипетька!

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

- Успокой меня...- Успокойся.- Да у тебя, блин, талант психолога!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь- А не в них ли меня будут хоронить?

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

- Я оптимист от безысходности. - Это как? - Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. - Вот так правильно. - Я не согласен.

Что надо делать, чтобы стать известным:1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

- Через 800 м поверните направо- Через 500 м поверните налево- - Похудейте на 10 кг - Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Встречаются двое школьных приятелей.- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однооб-разной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…- И часто вы туда ходите?- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

— Ты меня любишь?— Да.— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

- Я наполовину вампир.- В смысле?- Пью...

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!- Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Пока нет.- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

- Изя, ну как ты?- Как мост...- В смысле?!- Разведен, одинок и заезжен...

Сын подходит к маме:— Мам, дай 100 рублей на кино!— Нет, иди делай уроки.— Ну ма-а-м! Ну да-ай!— У меня нету, иди попроси у папы.— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!— Нет, и не клянчи.— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.— Какую?— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!— И о чем же?— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"...

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

/ летит олег раскинув руки / навстречу солнцу и ветрам / седьмой этаж шестой четвёртый / тадам