Zahav.Ляпс

В жизни возможно все! На невозможное просто требуется больше времени.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в "Одноклассниках".

Чем отличается советский рабочий от французского?Французский утром открывает холодильник берёт два сырых яйца, выпивает их и идёт на работу. Советский утром открывает холодильник, чешет свои яйца и идёт на работу.

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”. После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.— Как вам удобно, сэр.В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:— Сэр, деньги на счет так и не поступили.— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте рассказать вам о моих невероятных выходных!..

Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда — все в идеальном порядке!

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

- Серёга, у меня беда?- Что такое, Вася?- После развода купил себе резиновую женщину, думаю отдохну от скандалов и форму сексуальную буду поддерживать.- Ну и как оно?- Хорошего мало, вчера позвонила каучуковая тёща и сказала, что у нас будет жить!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть?Мама: - Нет, нету. Ешь без хлеба.

— Мама, а что такое склероз?— Что ты спросил, сынок?— Когда?

— А это точно специальный телефон для селфи?— Да-да фоткайся уже скорее.— А почему он в форме ружья?— Фоткайся тебе говорят!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

— А ты по козерогу кто?— Видимо, гороскоп.

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Медведь - сын спрашивает медведя - отца:— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?— Можно, сынок.— А вот если охотника?— Можно и даже нужно.— А если рыбака?— Нельзя, сынок.— Но почему, папа?— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

— Ты неправ!— Почему?— Над этим я еще не подумала...

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!Второй — третьему:— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.Мы все, как один, один за всех и все за одного!Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.Восьмой — девятому:— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!Девятый — десятому, под локоток:— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...Десятый:— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ...

— Яша, а что Вы скажете о фигуре Симы?— Ой, а что тут мое мнение? Так раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

— Циля, почему ты не носишь свой пояс для похудания?— Он стал мне мал…

Произнесите слово "Нидерланды" с ударением на последнем слоге - почувствуйте ароматы казахской степи, свежий ветер, уют юрты...

- Забава! Вот мой летучий корабль!- Иванушка! А ты можешь поднять его на воздух?- Конечно, милая, смотри! АЛЛАХ АКБАР.

Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова слоздали дуэт "Хулио толку".

/ я вижу на болотных кочках / огромных фосфорных собак / скажите холмс а в трубке точно / табак

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

Она любила бывать на людях, но не на всех.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?Первая блондинка:- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.Вторая блондинка, подумавши, предлагает:- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...А блондинка продолжает:- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!

- У тебя какой любимый актер?- Бенедикт Камбербэтч.- Будь здоров.

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!- Простите, а вы точно гинеколог?

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.Я отвечу: "Допустим, математику".И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.- Может, это кто-то другой тупой?- Кто?!

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...- Зина, бля... ну кто ТАК возбуждает?!!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Туристическая фирма "Ах, уедь!"

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Мля, как все подорожало".