Zahav.Ляпс

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

- Какая мишца поднимает пенис? - Это смотря в каком возрасте! - Ну, например, в моем!?- В Вашем - бицепс!

- Ну что? К тебе или ко мне?- С чего Вы решили, что я соглашусь?- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

Подгоняя коня Д’артаньян шептал без остановки:- Подвески королеве, подвязки Констанции, подтяжки Портосу, только не перепутать, каналья!

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!

У мужчины спрашивают, какая разница между женой и любовницей, он отвечает:- Килограмм 20-25.У женщины спрашивают, какая разница между мужем и любовником, её ответ:- Минут 40-50.

— А почему у вас козел безрогий?— А у нас коза порядочная!

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?— Семечки!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

Крепче всех спят не те, у кого чистая совесть, а те, у которых ее отродясь не было...

Отец — сыну:— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Сержант! Стройте взвод!- На хрена?..- Тогда не стройте.

Спать боюсь!После того, как поспишь, на работу нужно идти.

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.- Я так спился.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся"- Почему ты просто меня не добьешь?

Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

- Сжечь этот санкционный пармезан!- Но он такой вкусный!- Ладно. Но потом сжечь.

- Ни фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Совсем, как взрослая.- Прекрати разговаривать с моей попой.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

/ - Охарактеризуйте себя тремя словами. / - Не понял вопроса.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!- Не иди!- Почему?- Не ломай человеку жизнь.- Ну, мааааам!

- Ты меня разбудил...- И что?- Беги, сука, беги!

У психолога:- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!- Значит, остальные были еще хуже...

- Мне больше нечего терять!- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...

- Это что у тебя на лице? Это улыбка?- Ну да.- Убери. Бесит.

- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "...альный ...екс ст...ля ...низма".- Советская порнуха?!- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Муж говорит жене:- Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.- Почему ты так решил?- Он сказал тебе: "Спасибо, красотка!".

- Не дай ему забыть себя.- Как?- Не дай.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!- А к желудку как добраться?- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней.

Ты впускаешь в свою жизнь людей... а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!".

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.