Zahav.Ляпс

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин"

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

— Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

- Хоть одна твоя детская мечта сбылась? - Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег… Ответ с небес: - Ты хоть из дома-то выйди…

Нет в шоколаде шоколада. Давно нет мяса в колбасе. Становится чуть-чуть тревожно, А вдруг и в людях нет людей?

Жена кричит на мужа: — Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Жена мужу:- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп,видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужнона минуточку заскочить на базар?- Без базару!- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.Передай дальше."

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированныйцеллофан.- А это как?- А это сосиски.

Один куpоpтник написал на скале возле моpя:"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".Чеpез некотоpое вpемя pядом появилась еще одна надпись:"Был тут без жены. Hамного лучше. Вася".

У стоматолога в кабинете:- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальностьдерматолога. Второй врач отвечает:- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редкоумирают и редко выздоравливают...

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.Жeнa:- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тoy тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когдасвадьба Сюзанны?- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...- А что теперь?- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

Приходит мужик на прием к доктору:- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.- А вы какие сигареты курите?- Дык разные, доктор...- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,курите сигареты одной марки.- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целыйдень бегать стрелять, что ли?!!

В магазине:- Девушка, у вас есть однотонные пальто?- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео,очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, ужслишком быстро они там по-английски тараторят.- Дядя, помоги перевести.- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живёте?- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

Объявление:Пенсионеp, владеющий немецким языком,пpедлагает свои услуги.Языка взял еще в 43-ем...

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

Приглашаем всех!Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!Название простое — "Послестаграмм".

— Ты бы обменял свою жену на две красивых?— Не-а!— А на четыре?— Не-а.— А на камАЗ?— А красивый камАЗ?

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!!- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

— Может переспим?— Я с женатыми не сплю.— Но я твой муж!

— Тебя как звать?— Спартак.— Че, в честь футбольного клуба?— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "Да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.

- Эй, мужик, ты куда без очереди?- Я по быстрому, мне только спросить…- В сортире?

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Двое лежат в постели...Она, шепотом: Ты спишь?Он: Угу, сплю.Проходит пол-часа. Она: Ты спишь? Он: Угу, сплю. Проходит еще полчаса.Она: Ты спишь?Он: Бля — ну сказал же, что сплю!Она: Извини, ладно, спи, утром поговорим. Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!Она: Ты кто?!

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?— Клавдия.— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— Документ, удостоверяющий личность, есть?— Ну вот.. банка колы с именем Игорь.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».

Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь... Ткните лучше себе в глаз... чтоб меня не видеть...

На Привозе:- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?- Да тут я....- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы...

Подруга рыдая жалуется на мужа:- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Дорогие женщины...Во всем надо видеть плюсы.Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Женское...Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

В детском саду:- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.