Zahav.Ляпс

- Приезжай, помоги мне!- Тебя что, убивают? Я занят...- Я голая.- Сейчас буду!

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?- Пьяной.

Двое в камере. Один другому:- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стерли.- Сам удивляюсь!- А ты точно с компьютера все удалил?- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?- И "корзину" очистил?- Какую корзину?..

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...- Надену.... Зануды умирают девственниками.

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

- Что вас беспокоит, коллега?- Только то, что у меня сейчас нет денег.- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:- Как тебе там?- Все хорошо, не беспокойся.- Тебе там лучше, чем было со мной?- Да, гораздо лучше.Жена обиженно:- Да, конечно: рай есть рай.- Какой нах рай!? Я в аду!

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

- Почему эта кровать называется полутораспальная?- На ней спит муж и его половина.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Пляж в Крыму. Маленькие дети без трусиков. Мальчик из Москвы, глядя на девочку, говорит маме -"я знал что русские отличаются от украинцев, но не в такой степени"

Встречаются два приятеля. "У тебя жена такая хохотушка. Мы с ней вчера чуть с кровати не упали!"

Из полицейской сводки:"...Китайские кеды, резиновые перчатки и черенок от лопаты пыталисьвчера похитить десять метров высоковольтного кабеля".

— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.— Есть только один способ проверить это.— Какой?— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.- И что он говорит?- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

— Ты бухой?— Нет, я на антидепрессантах.— От тебя перегаром несёт!— Это такие антидепрессанты!

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Умирает старый еврей, собирает вокруг себя всю семью и говорит: «Берегите армян!» - «Почему армян-то?» - недоумевают все. «Потому что после Геноцида будет опять Холокост».

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах.Тогда монах стал думать:- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?Его размышления прервал зычный голос:- Петрович, за#бал! Полетели собирать пыльцу.

- Девушка, а что Вы делаете одна, и почему Вы такая грустная?- Я жду.- А давайте будет ждать вместе?- Как хотите...- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?- Месячных ждем...

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.- А ты прижмись к моей спине.- Можно подумать, что тогда я не упаду.- Фима, ну ты же бывший моряк.- И что?- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

- О, господи, это жук-навозник!- И что?- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

- Всем стоять! Это ограбление!- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.- Тогда это изнасилование!- Ой! Вы не поверите...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?- Нет. Это жимолость.- Жимолость? А что это такое?- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.- Простите, что вы сказали?- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Один мужик подходит к другому:- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.- Меня это абсолютно не волнует.- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?- Да, в эту пятницу.- Так я тебе тогда их и отдал.

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

- Говорят, прошлое - это файлы, которые трудно восстановить.- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.Думал об этом всю ночь.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был. Вы посмотрите, какая х#йня вокруг творится!

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.- Это женщина. Ей было мало.

- Милая, поиграй мне Шопена.- Давай не сегодня. У меня голова болит.- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах".

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

- Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой...

Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.