Zahav.Ляпс

Бракоразводный процесс.Судья:- Ваша жена сказала, что Вы не разговаривали с ней 10 лет!- Не хотел перебивать...

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.— А в холодильнике нет?— Нет.— Значит, мы его вчера допили!

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!— Ну не начинай...

— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.— А точно все спят?— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Знали ли вы, что у негров плохая примета, когда белый кот перебегает дорогу?

— Люблю заходить в оперу.— Ого, ты такой интеллигентный.— Ну наверное, хотя обычный браузер.

Мой муж всегда сильно смеялся над содержимым моей сумочки, пока я не заглянула в багажник его машины...

Тёща прикрывает все мои измены. В надежде что я к кому - нибудь из них уйду....

- Привет Ицик, как дела?- Да, вот, в отпуск собираюсь.- С Сарой или на отдых?

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корежить. Сразу видно, когда человек лжет. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Муж жене:- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...- И что, любимый?...- И все. Больше и вспоминать-то нечего.

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Американец - русскому:- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.Русский:- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса

- Бармен, "Гиннесса" мне!- Пива?- Нет, бля, книгу рекордов!

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Вы думаете, что попробовали в жизни все?Неужели?! А Вы делали когда-нибудь минет кролику?

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?- Ну а че?- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...

- Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нем "Ы"?- Запор.

- Сема, и какие у тебя планы на зиму?- Наполеоновские!- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!- Ты уверена?!- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Городок у нас маленький, все друг друга знают.Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи, почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?- Дело в том, с того дня, когда у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из Лего...- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!-... а для петуха он каждый раз стелет постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

- Так и умру непонятым.- Что?

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...- И какой вкус попался тебе?- Разочарование.- А мне с коньячком.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграм набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Разговор двух подруг.- А ты долго можешь обходится без секса?- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

- Налей мне компот!- Тебе какой?- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь.Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

- А вы кто?- Я женщина вашей мечты!- Да? Нет, я не о такой мечтал!- А сбылась такая!

- Сынок, брось каку!!!- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

Соседи, они есть везде... даже на кладбище...

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?

Для начала врач должен себя излечить, а прокурор - посадить.

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками.Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!- Та вы шо, мама! Он же старый!!- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.