Zahav.Ляпс

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили сыграть в прятки. Кинули жребий, и водить выпало Эйнштейну. Начали играть. Паскаль убежал в лесок и там залёг, замаскировался, в общем не видно его. Ньютон же просто остался на месте, а только нарисовал вокруг себя мелом квадрат. Эйнштейн досчитал до пятидесяти, разворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:- Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон улыбнулся и ответил:- А вот и нет. Ты видишь сейчас один Ньютон на квадратный метр! Так что ты нашел ПАСКАЛЯ!!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.— Живи, я не смерть, я импотенция.

— Шутки у тебя какие - то дурацкие.— Умные для умных берегу.

— Время не подскажете?— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.— Hу, и где же они?— Сгорели...

Приходит как - то Рабинович к местечковому ребе.- Ребе, можно курить в субботу?- Конечно, нет!- Но вы же курите?!- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Идет бомж по помойкам академгородка.Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Хозяин:— Вам грибочков положить?Гость:— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю!Хозяин:— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня... Ответил: после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви!!!

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати..

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

- А чем вы думаете заняться?- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...- Стало быть, бухать будете?

Обожаю читать гороскопы.Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,"пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:- Что, доктор, так все плохо?А он:- Вы мутируете. Извините за печальную новость...

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.- Нет.- 200?- Нет.- 1000?- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.- Почему?- Это больнее, чем я думал.

По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

/ как сладко в выходной проснуться / и растянуться неспеша / свою ля фам под одеялом / шерша

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным.

Телефон горячей Лилии...

Хочешь счастья? Иди накуй!

Хорошее море - Мёртвое море...

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!- А НАФЕЯ тебе так много!?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Еврею сосед сказал, что когда он уезжает в командировку, к жене приходит любовник. "Я не верю пока сам не увижу". Сказал жене что уезжает, а сам, вечером спрятался и смотрит в окно. Видит пришёл мужчина, жена расстелила постель и выключила свет. "Опять эта неопределённость".

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.— Я же потерпевший!— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Объявление по радио: – Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два “Гиннесса”.

Надоело все, уйду в монастырь.... Мужской.... Стану матушкой настоятельницей.... Монахи будут кричать....."нет-нет", .... А я.... настаивать..

— Сара, не делай из меня идиота!— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

- Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как что? Надуваю...

- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

- Циля, ты ездила на море вместе с Песей?- Таки да.- Песя так загорела, а ты такая бледная...- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!- А шо такое, Фирочка?- Немедленно начни позволять себе больше!

- Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".- И много предложений?- Только одно. От местной тепло-электростанции.

- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги!

Поймал как-то мужик золотую рыбку.Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!Мужик почесал репу и отвечает:- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.Уже потерял два дня.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола.А потом оказалось, что она пошутила.Вот и доверяй потом нам, бабам...