Zahav.Ляпс

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Тытамскемблин.(древнегреческая богиня ревности)

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?- Так я их потом доел

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

- Как поживает твой тесть?- Не спрашивай…- Что, заболел?- Хуже.- Умер?- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:- Люся, это всё! Конец! Ужас!- Что случилось, дорогой?- Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

- Люся, правда, со мной интересно?- Вадик, развяжи меня!

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

— Женщина, а сколько вам лет?? — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг номер 1.

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

По-настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят также…

Почему собака лижет себе задницу?1. Потому что может дотянуться до нее языком.2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:- Хочу парик как у Кобзона!- К сожалению, у нас таких нет!- А я хочу! Плачу любые деньги!- Ладно! Подойдите завтра!На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?- Волшебный меч Короля Эльфов...

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.- Куда же они подевались?- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Сначала ты просишь выключить свет на время ceкca, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Санкционным продуктам не вернувшихся с поля боя посвещается..Автор текста: Эдуард Суровый. Музыка: та же..Четвёртые сутки пылает «Хат Пицца»,Горят под ногами хамон,пахлава.Не падайте духом,лимитчик Галицын,Зачем вам лимитчик,чужая жратва?А где то ведь в мыслях проносятся «слойки»,Увы не попить нам с Тосканы вина.И кофе бразильский и рижские шпроты,Всё в топку мартена,то приказ «пахана»!Над Доном угрюмым идём эскадроном,Шотландские виски сливать в туалет.А в комнатах наших сидят генералы,И топчут ногами турецкий щербет.Ах,прусское пиво-великое пиво,А студень вчерашний застыл как стрела.Ли-и-и-митчик Галицын,а может напьёмся,Ведь русская брага милей их бухла.. (последняя строчка исполняется 2 раза)

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:- Что-то я давно не подстригалась.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:1. Эскиз.2. Сама работа.3. Заживление.4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

Идея стартапа. Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм.

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). И тут женщина спрашивает пацана:- А почему ты не станешь артистом?На что он отвечает:- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

- Сара! Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...- Ну да, тебе же завтра утром уже не вставать. А мне еще на работу идти!

- Cоня, ви девственница?- С одной стороны да!..

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка...что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!- Я предпочитаю говорить "династия".

Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.- Аxyeн4ик.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? — Бать, с тобой все в порядке?

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Роза! шо ты от меня хочешь? как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!....

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...- Зови меня Лобачевским, детка.

- Боря, как твоя жизнь, женился, или всё холостяком ходишь?- Один я, теперь уже до конца жизни один. Разве найдёшь в моём возрасте принцессу на свою горошину.

Летит самолет, вдруг у него что - то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:— Дайте, дайте, я сделаю!Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:— Вы экстрасенс?— Что вы, я лифтер...

- Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Звонок из банка:— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?— У Вас было плюс 400000 евро.— И что? Разве я вас беспокоил?