Zahav.Ляпс

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя...

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?"- "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".

Учительница спрашивает у Вовочки:- Почему ты не был вчера в школе?- У нас было прибавление в семье...- Да? Братик или сестричка?- Мама наконец вышла замуж!

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету.- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!- Ага.- У нее двое детей и три внука!- Ага.- У нее ни копейки за душой!- Ага.- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

Самое низкое быстродействие у хирурга: около 0,000046 операций/сек.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной просто олень.

/ а если б я была царица / то я б для батюшки царя / царь не дослушал и женился / а зря

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогая машина. Фима говорит Зяме:- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

- А у вас есть моль?- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.

Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету...

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

— Ты сегодня ела что-нибудь?— А йогурт считается?— Да.— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

У всех людей в ж**е дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

— Ребята, бегите! Я их задержу!— Но у тебя же нет пистолета!— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Реакция француза на наш борщ:— А зачем вы варите салат?

На досмотре:— Колющие, режущие есть?— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

- Катя, загадку отгадай: «Из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится»?- Легко, Танечка, это МУЖ.

Гаишник тормозит машину:— Ваши документы, сэр!— Почему это я вдруг — сэр?— Потому, что едете по левой стороне дороги!

- Дорогая, выйдешь за меня??- Ну наконец то! Конечно выйду милый! Я так долго этого ждала!- Отлично! Тогда завтра подходи к 8.00! Спецовка у Михалыча в каптерке!

В ЖЭУ требуется слесарь. Требование: что бы руки росли хотя бы из поясницы.

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

— У тебя че крыша поехала?— Ага, погналась за твоей...

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами! - И че? - Сложу тебя в кораблик!

Если брюки голый дядька одевает на ходу.Все конечно понимают -- человек попал в беду!

— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?— Да. Спрашивали: "Ты дебил?"

Из книги отзывов кафе:"Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10килограмм, бросил пить, курить и шляться покабакам".

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

- Люся, а шо это у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да...- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

- Россия воюет на Украине с США. И несет тяжелые потери в людях и технике.- А США?- А США на войну не явилась.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.- Может, алгоритм?- Нет.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.- С Германией? А против кого?

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".