Zahav.Ляпс

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...- Я так понял, автослесарь вы так себе..

- А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж...

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.- Куда ты это собрался?- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

— Алло, это Одесское общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:- Что с вами, Леночка?- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Приходит лилипутка к гинекологу:- У меня, когда идет дождь, там все болит.Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:- Вы приходите когда дождь будет.Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:- Теперь все нормально будет.- А что вы сделали, доктор?- Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили...

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

— Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.Я: Ну разложите экспоненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.Так он от меня и шарахнулся...

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчина у психиатра: - Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. - Волки кашляют? - Ага... - Это не ко мне, это к ветеринару.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:- Добрый день. Лорд Джонсон дома?- Нет, сэр, он уехал на кладбище.- А не подскажете, скоро ли он вернется?- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?- Да.- Документы, возраст?- С родословными, 2 месяца.- У них уши стоят?- Не полностью, щенкам же только два месяца.- Но они же овчарки! Должны стоять!- Простите, вы мужчина?- Да, а что?- У вас в два месяца все стояло?

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- Подсудимая, вы признаете свою вину?- Ой, все.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!- Не дам, сама делай.- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...- Что я могу попросить у двоечницы?- Лет через пять догадаешься.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Как я вас узнаю, в чем вы будете?- В пальто, в печали и в говно.

- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.- Бутылочку легкой водочки?- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

- А я вот вообще сова.- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?- Нет, бля, я бесшумно летаю и ем мышей.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...- Ваш кредит погашен...- О, да!!!

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?- Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Гребаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись "Воsсh"...

Пожилая дама посетила США и сказала: "Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень".

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- У вас в роду были проблемы с психикой?- Вроде нет.- Приятно быть первым, не правда ли?

Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Самое неприхотливое растение - это доллар США: растет везде на территории России.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".

В палеонтологическом музее дед с внуком осматривают экспонаты. Внук говорит деду:- Да, представляю дедуля, как тебе страшно было жить, когда ты был маленьким!

- Расскажи мне о своем хобби.- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...- У тебя что, в коллективе одни женщины?- Да.

— Почему ты такой грустный?— Моя жена уезжает к морю на три недели...— Тогда я тебя не понимаю.— Если я не буду грустным — она передумает.

— А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

- Танечка, ты слышала, учёные скрестили свёклу и морковь.- И, что же у них получилось, Зоя?- Очень страшный и злой гибрид под названием – свекровь!

- Федя, а у тебя есть хобби?- Да, Николай, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет чтобы я от него закодировался!