Zahav.Ляпс

- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!- Дорогая, я дрессирую холодец!- Когда ты найдешь работу?- Смотри, ты его напугала...

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Встречаются два "новых русских", один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать!

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..Сосед: Что случилось?- Купи мне Xbox , пожалуйста!- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?Сосед подумав... - Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

— Do you speak English?— London — is a capital of Great Britan...— The capital.— Blyat'.

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?— Сынок, я мама...

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

— Какой кот ходит на двух лапах?— Не знаю.— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?— Не знаю.— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?— Доналд Дак?— Любая, идиот!

— Не везет мне с женщинами.— А ты к гадалке ходил?— Ходил. И та не дала!

Звонок в турагентство.— Вы Египет продаете?..— Да, конечно продаем...— Скажите, а какие курорты там есть?— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!— Когда вы собираетесь поехать?— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Работник вытрезвителя:— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?Седой патологоанатомом:— Я тоже один раз услышал.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

— Где мое чудо?— Я здесь!— Дебил, йогурт мой где?

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

— Блин, квартиру продать не могу.— Почему?— Родители дома постоянно!

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:- Не могу найти свой бумажник.- А в брюках ты смотрел?- Да.- А в плаще?- Смотрел.- А во внутренних карманах?- Нет.- Почему?- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

Имейте спокойно дышать полным носом и таки не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!..

- А, сколько стоит костюм Белоснежки?- 10 000.- А, русалки?- 12 000.- Ну, а костюм ведьмы?- Девушка, а вот посмотреться в зеркало в нашем магазине бесплатно.

Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Конница Буденного стояла над обрывом.И все бы ничего, если бы не одно «но!».

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Если вам перебежала дорогу чёрная собака, потом чёрная кошка, а потом и чёрная мышка, значит дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.Это просто ты никому не нужен.

— Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...— Лобзик?— Да. Лобзик.

СМС незнакомке...— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.Ответ... .— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Работа не волк. Работа — капкан.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):— В корзинку, что ли?

Бывшим надо желать только удачи.. Счастье они уже про*бали.

— Слыхали? Абраму дали десять лет.— За что?— За то, то бросил жену.— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.— А ты с какого этажа их бросал?

— Сара, так вы согласны стать моей женой?— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Чем собираешься летом заниматься?— До Сочи решила автостопом поехать.— А не страшно?— Не, все уже продумано кроме одной вещи.— Какой?— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?— Думаю, что нет.— Тогда я деньги в носки спрячу!

Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивлено спрашивает:— Ты что это старая да с автоматом?— Да время такое, насилуют!— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:— Да ты и будешь!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Осень. В небе тучки.Солнца по чуть-чуть....Хочется на ручки,Водки и уснуть.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!— Не умничай. Зубы тоже...