Zahav.Ляпс

- Как ви думаете, наша Цилечка будет певицей или танцовщицей?- Конечно танцовщицей.- Ви видели как хорошо она танцует?- Нет, но мы слышали как она поет...

Король предложил даме лечь валетом. Ему нечем было козырять…

Супруги отдыхают и вместе разгадывают кроссворд. Муж:- Дорогая, человек, который отдаёт все заработанные деньги взамен на одежду и пропитание, из трёх букв - это раб?- Жена:- Ты знаешь, милый, мне больше нравится – МУЖ.- Блин, подходит!

- Фима, приходи, у меня день рожденья.- Меня жена не пускает.- Ну, отпросись.- А наручники как отстегнуть?

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

- Что такое программа "Доступное жильё"?- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!

- А почему Софа закатывает глаза? - Мозгом любуется!

Вчера копали всей семьей картошку, пока хозяин огорода не заявился...

- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...- Жвалы склеились?

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт.При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?- А вы откуда знаете, что первый?- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

В темном переулке:- Эй, мужик, денег дай!- Нету.- А если найду?- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- Чем занимаешься?- Я теперь в кружок хожу.- А раньше что? Мимо ходил?

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?- ???... У нее что, одна рука старше другой???

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!- Люся, ты такая жалкая!

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?- Визит к косметологу на чистку лица.- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.Внимание, вопрос: а где он их взял?

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

Взрослый - это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

Начальник с секретаршей в командировке впервые поселились в гостинице в одном номере с двуспальной кроватью. Начальник спрашивает: "Как будем спать? Как начальник с секретаршей или как муж с женой?" "Как муж с женой" Начальник отвернулся к стене и захрапел.

- Васька, ты бросал бы курить, ведь эти сигареты так сильно укорачивают жизнь!- Бабуля, наш дед курит, и всё нормально, ему уже 75 лет.- Вот не курил бы, ему бы уже 100 было!

- Привет, ты куда пропал, звоню тебе, звоню, а у тебя телефон постоянно вне зоны доступа?- Так, у меня труба в фольгу завёрнута, чтобы на мозги излучением не давила, а то за день можно и тронуться легко.- Мне кажется, ты припоздал слегка с таким решением.

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Из инструкции к микроскопу (США):"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтомуВера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

- Милая, а ты не знаешь, сколько в среднем козлы живут?- Что, любимый, нездоровится?

- Мам, можно я еще погуляю?!?!? - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут!...

— Ну наконец - то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

Откуда появилось слово таможня?— Та одесситы придумали.— Та як?— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?А тебе отвечают: «Та можно!»

- Молодой человек, в этот ненастный, хмурый и холодный вечер, не согреете ли замерзающую красавицу?- Легко! Упала - отжалась, упала - отжалась...

Пожелание врагу: "Чтоб у тебя была большая квартира, в каждой комнате по телефону и чтоб ты непрерывно звонил 01, 02, 03.

Швейцар ресторана погрузил трёх подвыпивших клиентов в такси и объясняет шофёре, куда их отвезти:- Этот справа живёт в центре, этот - на южной окраине города, а этот - на северной.Через полчаса шофёр возвращается обратно со всеми пассажирами.- Что случилось? - удивляется швейцар.- Объясни - ка всё сначала, кого куда везти - на повороте они все перемешались...

Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...

— Изя, как узнать человека поближе?— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...Я, возмущенно: Почему это?!!Отец, печально: Мозги появились

Разговаривают 2 друга:- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.- Так это, наверно, китайцы были?- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники!

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?- А кто вы по знаку зодиака?- Я рак.- Как все красиво совпало.

- Как провел выходной?- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы...