Zahav.Ляпс

- Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

— Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. — Папа, а нафига ты всё это носишь во Франкфурте-на-Майне?

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Ведь в подарке что самое главное? Человек шёл по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

/ вся наша жизнь с тобой три жопы / твоя огромная сейчас / твоя упругая до свадьбы / и та в которой мы сидим /

В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серъёзных отношений по четвергам.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

- Папа, папа, не надо меня шлёпать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.

/ я прочитал три камасутры / но не нашёл ответ зачем / зато куда теперь понятно / и чем

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:— А ты мне изменял когда-нибудь?Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.Конечно истерика, слезы.Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?- Нет! Он здесь мучается!

— Я пожалуй возьму что-нибудь легкое, чтоб непортить фигуру.— Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу ипотащили!

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

— Ты где отдыхала?— В Турции, «Все включено». А ты?— А я в горах, «Все выключено»...

Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.

Вопрос в билете на экзамене в грузинской школе :"Тибет". "Понымаеш, Тибет это тибе, а минет это мине"

- Каким, по твоему, будет будущее?- я не Каким, меня Сашей зовут. да, по-моему, будет будущее.

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?- Кто знает, друг мой, кто знает?

Дорогая, если сравнивать, как ты меня зaтрaxaлa, и как меня зaтрaxaлa работа, то можно считать, что я вообще не работаю.

Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Беседуют две молодые девушки. Одна:- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...Вторая горько вздыхая:- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!

Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно) Решила намекнуть на обновку:- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.Муж мне:-Правильно! Будем играть в ролевую игру "трaxни хоббита"!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

....Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.