Zahav.Ляпс

— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Бывают моменты, когда душА требует тела. И немедленно!!!

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

- Вы не скажете, где поблизости туалет?- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

- Вчера был в Туле. Искупался в море.- Так в Туле ж нет моря.- А я не знал и искупался.

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:“Полночь про#бала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка"

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда.- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Приходит мама домой с работы:- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый:- Я... посуду мыл!- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.Второй:- А я... посуду вытирал!!!- Умница! - дает ему печенье.Третий:- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?- Да. Спрашивали: Ты дебил?

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?- Нет, голодным езжу...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?

- Ты слишком толстая!- У меня просто кость широкая!- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Главное - ко всему подходить с огоньком.- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Мишка, как тебе моя новая жена?- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

На Антимайдане в Москве звучало:- Слава Антиукраине!- Антигероям слава!

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоriа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.- Ты уверен, что он?

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки раздается крик:- Спасайся кто может! Все за борт!- А кто плавать не умеет?- Ну иди сюда, порули!..

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.Так легче.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это мы с тобой как дети, в разных песочницах играем. Все по отдельности, да по отдельности. Давай проведем совместные военные учения. Обама изумлен, мнется, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь? - Мы отправляем тебе в Америку своего «Тополя-М», ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать. У Обамы глаза выкатились. - А если не собьем? - Да это же учения. Ну, мы второго отправим, а вы еще раз попробуете сбить.

v israele vsegda zelayut bliznemu dozit' do 120 let. a shto zelayut tomu , komu uze ispolnilos' 120?.. Horoshego dnya !

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: — Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило. — Да? И шо подавали на стол? — Пепельницу…

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.- Вам куда.- А не, мне просто самому интересно.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!- Та ты шо?! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? - Нет.- Жаль.- Я же тебе сказала: "Нет!".

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

В суде: Вопросы есть?— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?— Я имею в виду, к свидетелю.— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:- Ара, смотри, цирк приехал!

Молодые родители разглядывают своего карапуза.- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!- Зато второй подбородочек точно твой!