Zahav.Ляпс

Письмо Деду морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

В телешоу «Розыгрыш» главный герой — семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим - ты все равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!- Так мы же сиамские близнецы, дебил! - ответила сестра.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Отзывы на фильмы.Цитата: "В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим."

Жена говорит мужу:- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?- Гениальность имеет границы.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?- Путёвку в Таиланд.- А она что тебе?- Улетела!

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

- Ты старомоден. - Не неси околесицу, юродивый.

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. - Виски мне.- Вот.- А почему в баре никого нет?- Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.- А чего он натворил?- Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...- И?- За#6ал шуршать.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак.Он выпрыгнул из окна 5 этажа.Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

- Все свои сбережения трачу на путешествия. - Опять маршрутка подорожала?- Да.

- Дшктор, нто сл мнрй?- У вас опечатка мозга.- Энто лечтся?- Надеюсь. Пропишу вам Т9- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?- Хорошо, что тебе дать?- Туалетной бумаги...

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.- А меня однажды хомяки здорово выручили.- Как?- Еды забыл коту купить.

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!

Ты как? На букву х… хризантемно

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?- Женщины.

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Муж во сне:- Люба, Любааа…Жена:- Какая Люба?! Я - Света!Муж, потихоньку просыпаясь:- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить…

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?- Нет, Ваня, не про твою...

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает: - Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить? Доктор в шоке:-Какой «Калгон»? - Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?- Нормально.- А я вот так не считаю!- Странно.- Да пошeл ты!- Обидно.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.- А она что, беременная?- Да, а ты не знал?- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?- Да все знают!

- Ты первый клади.- Нет, ты.- Нет, ты.- Нет, ты!- Нет, ты!- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты белее, спору нет.- И все?- И все!

- Кать, а ты чего не пьешь?- Мне нельзя в моем положении.- Ооо, поздравляю!- У меня почки отказали.

Две блондинки секретничают.- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...- А что, у тебя Серега расист что ли?

- Говорят, у тебя муж спортсменом был?- Ага, койкобежцем.

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!- Так я и не женщина!..

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!- Нет левого шасси!- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?- Да!- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- Кто ты по знаку Зодиака?- Отъ#бись!- Хороший знак. Отъ#биси - они добрые, отзывчивые...

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.Было бы манту - намочил бы!

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьей ходим в автосалон и смотрим на Ниссан Патфайндер 2014 года выпуска.

Легко любить человека, когда вы видитесь пару раз в неделю, болтаете по телефону и шлете картиночки в вк. А вот когда эта гнида изо дня в день не моет за собой посуду.

Разговор двух приятелей:- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!- Улица Болванов, 17.- Ага, - удивляется первый.- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.