Zahav.Ляпс

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

– Ты за все заплатишь!– Да, я понимаю, что такое магазин.– Тогда проходи...

СAKEЭто был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.Орган Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.Зато от других отличаться не будет.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

— Почему за тебя все делают другие?— Ответь ему на этот вопрос.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

На приеме у психотерапевта:- Да... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу. - Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, и взмолился:- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.Тут бабушка:- А мне фотографию? Я тоже хочу.Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать? " Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!..- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника.

В переполненном трамвае пьяный мужчина, не удержавшись, навалился на женщину. "Пьяная свинья!" Мужчина ответил: "У Вас кривые ноги, а я завтра буду трезвый".

На популярной медицинской лекции был задан вопрос "С какой болью можно сравнить боль при геморрое?" "Представьте себе что у вас жопа полная зубов и все болят"

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

- Сережа, перестань быть таким жадным.- А ты мне что?

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?- Сходи поешь...

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Кризис - это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно.Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет.Сейчас в стране все как обычно.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

- Ты могла бы и извиниться!- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!- Ладно, извини, что ты меня укусила!

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.- Она некрасивая?- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

- Алло, Люся, это ты?- Да.- Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!- Прощаю. А кто это?

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

— Ты довольна своим мужем? — Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

- Вы на следующей выходите?- Да.- Хорошо, а то надоел уже.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу, исполнила она его желание, три pаза. Hу, так себе исполнила - рыба все-таки...

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....- Иванов придурок, брось гранату!

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.- Какая она у тебя добрая!- Она не добрая, она немая.

— Ходили с папой в тир.— Как успехи?— Охотой нам не прожить.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

— Милая,ты спишь? — Нет.— Милая, я кушать хочу...— Я сплю.

Батюшка, выходя из борделя:- Приём божественный, но цена безбожная!