Zahav.Ляпс

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

Как правильно намекать мужикам на отношения:— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

— Дайте мне АК - 74, запасной рожок, и мир станет лучше.— Двух рожков, однако, не хватит.— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав хотел его предупредить, но как - то побаивался, за свое здоровье.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица!Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".Ей говорят:— Напишите: "Ввела пин - код неправильно три раза".Блондинка пишет: "Ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно".

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.Хотя в начале недели его совсем нет.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Разговор подруг:— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?— В общем-то нет!— Это почему еще?— Да он ничем не лучше моего!— В принципе и то правда...

— Do уou spеаk еnglish?— Каnеshnа.

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?- Ряха.

— Официант, в вине я нашел седой волос!— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.- Подруга расстроилась?- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

- Родной, что это за нарядная коробка?- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!- Ах!- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике… — Перестановку…

- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево. Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.Заказываю хачапури. Девушка:- Сколько?Я:- Один... одно... Как правильно сказать?Девушка:- Правильно "адын" )))Хозяин кафе:- Правильно - два!

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика. - Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа?? - У меня нету папы... - А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

— Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.— Есть конечно.— И как их узнать?— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что - то понимаете.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?— А сколько Вам лет?

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор...

А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?- Определить "кому выгодно"!- А если всем выгодно?- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!- А ты ему за это что?- Писечку.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?- Нет!- А Я КЛЯНУСЬ!

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.- А вы точно не пропускали прием?- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян!В 2014 году они съели почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.

Коктейль "Одиночество":1. Выпить водки.2. Занюхать котом.

В магазине:- Сыра нет. Плесень брать будете?

- Здравствуйте, я на собеседование.- Здравствуйте, вы на собеседование?- Я всегда думаю на один ход вперед.- Какие ваши сильные стороны?

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

- Мужик, курить есть?- Нет курить. В кредит могу дать.- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?- За валютную не положено.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

И пришел однажды Адам к Создателю.И спросил его:- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:- П#дорасы!Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, сегодня ж футбол...

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

- Алло! Сидорова можно?- Он сейчас принимает ванну!- Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!