Zahav.Ляпс

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!..

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А я знаю? Мой Изя уже два года молчит об этом под следствием!

На Привозе:- Циля, а шо, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

- Рабинович, а почему все одесситы отвечают на вопрос вопросом?- Я вас умоляю, кто вам такое сказал?

Перед дискотекой мать сыну дает наставления: "Сынок, если ты пойдешь провожать девушку, и на вас нападут, знаешь что делать?" "Что, мама?" "Беги сыночек, беги и помни: красивых баб много, а ты у мамочки один!!!"

Моряку на войне осколком отрубило член. На оставшейся части татуировка "рья" Хирург спрашивает: "Что было Дарья? Марья?" "Нет" "Привет морякам Балтийского флота от моряков Черноморья"

- Кстати, Цилечка, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный таки птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:— Сколько раз ты согрешил?— Двенадцать.— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.Затем он спрашивает второго:— А ты сколько раз согрешил?— Пятнадцать.— Обойди вокруг пятнадцать раз.Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:— А ты, собственно, куда направился?— Назад на землю — за велосипедом.

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

На базаре за прилавком стоит еврей и продаёт говно. На ним смеются и говорят : "Дурак, кто это купит?" "Кому нужен хороший анализ, тот купит"

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

11-летний мальчик Карен дико завидовал свой 13-й сестре, у неё уже росли усы, а у него нет...

— Ну вот, опять замуж выхожу!— Платье и фату будешь покупать?— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной. — И не перезвонил.— Что?— Что?

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус ... эта чёрная икра.

Мужик возвращается с рыбалки.Жена:- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?Муж:- Ты не поймешь.Жена:- А ты объясни.Муж:- Хорошо.Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:- Не клюет.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,а другой - в Хабаровск?- Нет, мы таких услуг не оказываем.- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Два еврея ругаются, клянут друг друга. "Ладно, если я такой плохой - набери в рот говна и плюнь в меня".

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Он: Дорогая, где мой ужин?Она: В книге рецептов, страница 12!

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

- Ты где работаешь?- На работе.- А что ты там делаешь?- Домой хочу.

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.- Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...Женщина уточняет:— Ну там, где кошка стоит...Водитель:— Вам у задних лап или передних?

Как говорит мой муж - чем бы жена не тешилась... Лишь бы подружки пить не позвали..

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь?Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...— Пишущая машинка, что ли?

- Симочка, когда жена таки говорит "Мы одна семья", это значит, что деньги тратить будет только она...

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа...

На базаре:- Товарищ милиционер, у меня прямо из этой руки сумку вырвали!- Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?- Е-мое!!! И арбуз сп#здили.

- Давайте сходим куда-нибудь, а то сидим тут постоянно как лохи!- Так Моисей, отвали!!!

После теракта в Тель Авиве: террорист убит и естественно попадает сразу в рай, как положено по инструкции. Только встречают его там не 72 девственницы, а 72 гея!- Ну почему? ,- возмущается араб...- Это Тель-Авив, детка!

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

— Чего изволите?— А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:- А как удалять?

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.