Zahav.Ляпс

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...— С удовольствием!— Это шутка.— Ватку прижмите.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:— Да вы что, мне же 83 года!Судья:— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Самая популярная у нас религия — идиотизм.Ей поклоняются миллионы...

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Висела на доске почёта, но быстро руки затекли...

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать… Не догнала…

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался еб#ть ему мозги.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

- Моня, как ваш внук Марик?- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах.- Боже мой, ваш Марик и Шабак?- Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему ураганам дают женские имена...

Утро у тёти Сони начиналась так:- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...Ответ с небес:- Ты хоть из дома - то выйди...

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками... Потом заплакала и с обидой в голосе говорит: - "Он меня не узнал, сука..."

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию! - Ну и как? - Спалился дурень... В мечети креститься начал...

Новые операционные системы от Microsoft:Windows VislаWindows VisnеtWindows Budеt Visеt

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж**у и уезжают. Тот берет рацию:— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.— Поздно, бля, я уже палкой махнул.

Звонок мужу:— Алло, дорогой заберешь меня?— Нет!— Почему?— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

— Аарон, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?— Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду...- Пакет брать будете?

— Это ваша машина?— Моя!— Не могли бы вы ее отогнать?— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Не важно, какой длины у вас линия жизни.Важно, чтоб она через задницу не проходила.

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет: - Он ее целует, целует! Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает! И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал! Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.- В чем именно?- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...- Ну и?- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

- Вам только пива не хватает!!!!- Почему??- Ну ведь РАК у вас уже есть...

"Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта".

- Кто ты по профессии?- Совесть- ?!- Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят :)

- На борту есть хиропрактик?- А что?- Тут гомеопату плохо!

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!- Но между нами ведь еще ничего не было...- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Париж. В такси едут отец с сыном. Проезжают через район красных фонарей. Сын :" Кто здесь живёт?". Отец - "Женщины". Шофёр - "Проститутки". Сын - "Кто такие проститутки?" Отец - "У них много мужей". Сын -"Если у них много мужей, значит у них много детей, а куда они их девают?". Отец - "Отдают в шофёры такси".

Чукча - делегат съезда партии, вернулся и рассказывает: "Теперь я знаю что слава КПСС - это не человек"

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!— Бабушка, прекрати!

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?— 500.— Ой, а почему так дорого?— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?— 800.— Ой, а почему он дороже?— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?— 1500.— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад— Понятно— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад— Надо же— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера— Ха-ха, он же мужчина— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так е*ет, что даже это не спасает.