Zahav.Ляпс

Идёт мужик вечером домой с работы и вдруг внутренний голос ему говорит: "посмотри под ноги" глянул мужик пачка баксов лежит. Поднял, идёт домой довольный. Проходит мимо казино,а внутренний голос ему и говорит: "зайди!" Зашёл мужик, а внутренний голос ему говорит: "ставь все на чёрную!" Мужик поставил и проиграл! "Ни фига себе!....." сказал внутренний голос.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской.

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :- Фима, как я тебе?..- Немножко надоела… А так - ничего!

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?— На «вау, это все мне?»

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

- У меня сын разводится - А что, невестка недовольна?- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

- Да вы двух слов связать не можете!- Говорите чепухи не!

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?— Какая?— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?— Точно.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком

- Зачем вы забрали у меня костыли?- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.- А где он?- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:-Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает:-Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.Проиграв так все деньги (по совету деда). Мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:- Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?-Та... Деда встретил...

Врач спрашивает пациента:- Скажите, а вы обманываете свою жену?- Ну, конечно. А кого же еще?

- Мне надо перевагиниться.- С каких пор ты картавишь?- Не перелогиниться. Девушку другую ищу.

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.Парень помчался к оживленной трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Ночью предметы меняют свои очертания.Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.- Господи! Мертвая крыса!- Но я переломал ей кости, она мягкая.

Мы с сестрой очень хотим братика.А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

- Мы должны расстаться.- Я убью себя!- Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за бл#дство.- Ну, она добрая, а он порядочный!

Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства).

- Девушка, а вы неплохо деретесь!- Да, я два раза замужем была!

- Я ризотто сделала, будешь?- Че?- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?- ЧЕ???- Да ниче, проехали...- Жрать есть че?- Рис.- Давай.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут полстраны кальмаров.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Do you speak english? Дуйу,но х..во.

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

На Привозе у торгового места табличка:1 арбуз — 13 гривен3 арбуза — 40 гривенПокупатель:— Дайте мне один арбуз.Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.Покупатель:— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец:— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.— Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя?— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

У всех есть талия! Просто у кого-то она впуклая, а у кого-то выпуклая!

- Папа, а зачем это фокусник женщину распиливает?- Сынок, она ему не признаётся, сколько ей лет. Вот распилит и узнает по годовым кольцам.

Адам и Ева хоть и прикрывались фиговыми листочками — а через 9 месяцев все равно поняли — фиговые были листочки.