Zahav.Ляпс

Золотая рыбка пообещала негру исполнить одно желание. "Сделай меня белым и чтоб на мне была белая женщина". Золотая рыбка сделала его унитазом с сидящей белой женщиной. Нужно точнее давать задание!

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч" "Прочитать можете?" - спрашивает окулист. "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?У него кризис среднего возраста.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.- Модель? Цвет?- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает: - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей: - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она:- О чем это ты? Я: - А ты о чем? Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...- Вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

Друг работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:- Пойду и набью ему морду.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться...

Пост ГАИ, стоит мент, тормозит тачки.Останавливает первого:— Товарищ водитель Вы пьяны.— Да нет, не пьян...— Тогда дыхните в шарик.Водила дышит. Мент с удивлением:— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:— Товарищ водитель Вы пьяны.— Да нет, не пьян...— Тогда дыхните в шарик.Водила дышит. Мент с восхищением:— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:— Товарищ водитель Вы пьяны.— Да нет, не пьян...— Тогда дыхните в шарик.— Так это ж презерватив?!— Хм, действительно трезвый, проезжай...

Акушерка спрашивает молодую мамашу:- А отец ребенка будет присутствовать при родах?- Вряд ли.- А почему?- Да он с моим мужем плохо ладит.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?- Нет, директор зоопарка.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Из книги отзывов кафе "..." :Спасибо, что отравили.За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:-Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет…-Может за дверью? Нееет…-Может за шторкой? Нееет…-Может в шкафу?Голос из шкафа:-Нееееет…Пришлось пропустить шкаф)

Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: - Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...

Встречаются два негра - один весёлый, а второй грустный. Тот, который весёлый, говорит грустному: - Почему ты такой грустный?- А мне вчера операцию сделали.- А что, не удачно, что ли? - спрашивает весёлый негр.- Да нет, просто белыми нитками зашили...

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?- Да, но зачем это жевать?

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке?- Конечно, милая. Он же без шва!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!! Муж, глянув на неё:- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

- Чем отличаются политические разборки от криминальных?- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины.- Сама дала, не успела надеть.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?

Еврей, уехавший а Израиль и потом вернувшийся -это дважды еврей Советского Союза.

В Советском Союзе. Еврей - член партии равен беспартийному русскому.

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что - ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

Мужик сказал — мужик сделал вид что них*я не говорил.

Хозяин ресторана:— А сейчас в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:— Как в вагоне с кондиционированием?— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.Из соседнего купе: — Б***ь! Че за х***я?!Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:— А где здесь живет водолаз Жора?

— Але, привет, че голос злой?— Ты меня разбудил!!!— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!— И что с того?

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.