Zahav.Ляпс

95% океана не исследовано.99.99% космоса не исследовано.90% нашего мозга не исследовано.Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

— Доктор, я уже разделась...— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.— Доктор, я еще та кобыла!..

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

— Идем бухать?— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.— ?— Шучу, сейчас приду.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...Просто холодную воду в тот день отключили!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Берут интервью у режиссера фильма:— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?— Деньги были настоящие...

Модернизация — это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Два слова кричат в России громче всего, это: "ГОРЬКО" и "ЗАНЯТО"!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:— А чему вы будете меня учить?Преподаватель кокетливо отвечает:— Пока нету 18-ти, только математике!

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: - Люся в другой комнате!. Так быстро я еще никогда не трезвел.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

— Нет.— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?- Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.- Хорошо вам - столько друзей!..- Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...

Познакомились два доктора, беседуют:- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?- Да нет, педиатр.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:Большой...Просто поразительно изменился смысл!!!!

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!

Звонок портье в гостинице:- Срочно в номер!- Сенсация?- Эрекция!

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:- Почему вы отравили соседей?- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...

- Ах, как вам с мужем повезло!- Я Не замужем!- Я и говорю, мужику повезло.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

На приеме у врача-трихолога:- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.- Доктор, что же мне делать?- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

- Хочешь чай?- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон?- Виски.

Говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться?- Я на улице не знакомлюсь!Пришлось затаскивать в подъезд...

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.- Ну, а ещё?- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:— Не думаю, что это тебе поможет.— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Женская эволюция:16 лет: если будешь приставать, дам по морде.32 года: если будешь приставать, дам.48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

Интервью с именитым ученым:— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?— На земле я уже искал...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?— Да ты что, на болоте его большие отнимут...

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны... — Ничего себе, а что у нее за такая проблема?— У нее Галкин стареет...

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.