Zahav.Ляпс

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Я ненавижу тебя, но как друга.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.Обращается к радисту:— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.— Проведать ее ходили?

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. Когда они после осмотра вышли от врача, приятель поинтересовался:- Почему ты жаловался на сердцебиение и боли в животе? Ведь у тебя болит голова.- На сердце жалуется моя жена, а на желудок - дочь. Я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и жены, и дочери.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.Гибэдэдэшник:— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Терпение и труд тебя за#бут...

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.— Хочу поймать другую станцию!

Россия — это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Я вообще человек рисковый: п#здеть люблю, а бегать не умею.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.

— А если у меня парашют не раскроется?— Укладчик парашютов не получит премию.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? - Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Двойной удар — это когда на грабли еще и наср#ли.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

В городе есть два еврея колбасника. У одного хорошо покупают колбасу, у другого - очень плохо. "Умоляю расскажи мне свой секрет, я на грани нищеты". "Никакого секрета нет". "Хорошо расскажи как ты делаешь колбасу". "Беру говно, добавляю немного мяса...". "Ага! Значит мясо всё - таки добавляешь!".

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Проблема статистики. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой: 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие только опрос.

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам"...

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Чеши отсюда! А теперь пониже!

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Попал мужчина в ад. Смотритель говорит : "Выбирай куда пойдёшь". Он видит всякие ужасы, но в одной комнате бассейн с говном, в нём стоят по грудь грешники и курят. "Пойду сюда". Только закурил, заходит смотритель и говорит : "Кончай перекур, начинаем приседания".