Zahav.Ляпс

Он: - Пойдем погуляем?Она: - Пойдем. Куда?Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.- Не клюёт? – спросил он.- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел...

Медведь, научившийся кричать "Ау! " никогда не бывает голодный.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!Капитан в ах*е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:— Починить можем?— Никак нет, капитан!— Шлюпки на воду!— Нету шлюпок, капитан!— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?"Какая на х** пробоина? Какая в п***у ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Как - то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".

— Скорее сюда, тут художник умирает!!— Где?— Во мне. Принесите скорее виски.— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.— Мерзкие убийцы.

— Как понять, что девушка хочет тебя?— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.- Может, всплакнул?- Нет.

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

— Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...— А какого компоту?— О-гур-цо-во-го!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

- Скажите, а давно вы работаете палачом?- Да уж, лет 10 наверное будет.- И как, успешно получается?- Конечно, еще никто не жаловался!

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательн ый герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты:- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

Клиент упрекает адвоката:- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Прибегает Моня из школы домой:- Мама, мама, меня сегодня назвали жидовской мордой!- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, будешь в институте, в аспирантуре... Зато потом, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!..

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент: - Ну как, доктор?- Можете взять кредит.- Так отдавать нечем.- А вам и не придется.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:- Мужчина, стойте! Подождите!- Ну, че тебе надо?Женщина, протягивая пакет:- Вот, котят возьмите...

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

- Да ГАИшник тормознул...- Что хотел?- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...

- Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать...

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм.Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил.Я все правильно сделал?Я модный и современный?

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!Жена: - А она тоже давно уже ничего не видела!...

- А в Москве уже почти не пьют...- Это почему?- Аллах запрещает.

- Прикинь... У меня было 5 мужей и все Вовы...- Епт... да ты ветеран ВОВ!

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".

- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

– Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...– Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.– Ой, а какими?– Стриптизом!– Это народный танец?!– Ну, не знаю. Народу нравится!

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.Муж:— У тебя офигенное зрение!

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?— Три раза. .— И когда это случилось в первый раз?— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов...

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо!Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец!Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!