Zahav.Ляпс

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.Таксист радостно оборачивается:— Ой, а я вас не узнал!

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!

— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.— Ты же вроде в морге работаешь.— Да, и пару раз я даже выиграл.

— У вас есть шампунь?— Да. Для какого типа волос?— Для грязных.

Школьникам на заметку.Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.— Тогда может в пятницу?

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба...

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!— Я таки извиняюсь, это куда?— В банк.

Женщина лет 80 - ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

— Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

— Почему ваш брак так долго держится? — Я никогда не говорила "Не туда".

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!Президент:- Вот и всё, ребята!

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?- Это хлеб...

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?- Нет конечно!- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.

Ева:- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!Адам:- Бля-я-я, тупое ребро...

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!- Морг подойдет?

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

В чате:- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".

- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?- Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

Через сорок лет:- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.

Женский салат "Истерика".Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?- Нет, мам.- У нее совсем нет подружек?!- Есть, но они сидят...

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.Таня, 18 лет.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно.Или нет.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

На скамейке сидят рядом расстроенный мужчина и кот:- Эх, Кеша! Моя жена вчера родила четверню...- Не переживай, братишка, - раздашь!

Когда - то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.

— А что это у тебя в руках?— Кролик-извращенец.— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.— Отпустить?..

Пьянка без секса признак алкоголизма.

Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал