Zahav.Ляпс

— Ты кто по знаку зодиака?— Рак.— Хорошо. А свистеть умеешь?— Умею.— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!мужик подумал и говорит:- хочу большую квадратную голову, как телевизор.- мужик, ты дебил?- хочу!и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.- ты точно дебил!- хочу!и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.и говорит ему рыбка:- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

- Хочу напиться и помацать какую-нибудь красотку- Но ты же девочка!- Тогда я хочу напиться, помацать какую-нибудь красотку и испечь пирог!

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.- Что же вы не предупредили, что приедете?- Так мы вас дома хотели застать!

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкc?- Нет.- Тогда я просто создан для тебя!

Муж спрашивает у жены: - Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена: - Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?— Я хотел, чтобы суп наваристей был!— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Приходит ветеринар к терапевту:Терапевт: На что жалуетесь?Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

- На Хэллоуине я был в костюме коня!- Чё - с гривой и в яблоках?- Да нет, в пальто.

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе. На другом берегу его встречает Фурманов: - А где Чапай?- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?- Снимай, любимая...- А блузку?- Снимай, любимая...- А юбку?- Снимай, любимая...- А бюстгалтер?- Снимай, любимая...- А трусики?- Снимай, любимая...- А тампакс?- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла... - И почём?- По сотне за штуку.- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает: - Что делать надо, знаешь?Жена:- Неа...- И мать не объясняла?- Неа...- И подруги не делились?- Неа...- И по телеку не видела?- Неа...- Эх, вот и я забыл!

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Жена спрашивает мужа:- Ты меня сильно любишь дорогой?- Да, как ты меня.- Ну, знаешь...

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?..

В советские времена, будучи в Париже в командировке, мужчина купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице решил пересчитать и оказалось на один меньше. На следующий день он пришёл в аптеку и возмущённо сказал, что его обманули и дали на один презерватив меньше. Аптекарь дал ещё три и сказал : "Месье, извините за испорченную ночь!"

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.— На что жалуетесь?— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!

- Рабинович, почему вы требуете развода?- Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.- На спине?! Ни за что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.Экстрасенсам выдаются лопаты…

Все говорят Москва, Москва... Дыра! Коня привязать негде.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.— Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.— Нет, что вы, я непьющий.— Значит, песец пришел...

Он: Опять!Она : Давай, давай! Держи конец!Он: Где дырка?Она : Черт, я тоже не вижуОн : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!Она : Ну, ты суешь?Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могутОн: Постой! Ты кажется не туда сунула!Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!Он: И не тем концомОна: УспокойсяОн: Блин мне это не нравится!Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подметки не годится.

Познакомлюсь с тремя - четырьмя девушками для серьезных отношений.

Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па!.. То есть – ой-ой-ой!

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.Возраст:- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!Время:- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...Деньги:- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!И тут входит Алкоголь...

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.- Виски, кола и блендер.- А блендер зачем?- Маме подарю.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Вставай.- Нет.- Надо диван собрать.- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?- Ну ма-а-ам...- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...- А ОНА?- А она и НЕ ИСКАЛА...

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.- Сволочь.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!- Милая, у меня нет денежек на колечко.- Тогда купи туфельки...- Нету денег!- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

В магазине "Мир ковров".- Будьте добры, один ковер.- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?- Два ковра.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, в Берлине вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!