Zahav.Ляпс

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Хочется во Львове сходить с девушкой на романтический ужин куда-нибудь. / Посоветуйте хорошую девушку во Львове.

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

/ четыре литра самогона / и две головки чеснока / всех с новым годом всем спасибо / пока

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!- Извини, я думал, ты знаешь!

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.- Простите, а вы точно министр финансов?

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.- И когда мужу его давать?- Это для вас.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Ваши сильные стороны?- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Театральный шепот из оркестра:— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Новый вариант произведения классика:- Я вас любил!- Ещё?- Быть может...

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!- Чушь! От кого же он может быть?!- От нашего конторщика Гиршфельда.- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...- Я заплатила ему две тысячи франков.- И где же ты взяла столько денег?- Из твоей кассы.- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

— Как правильно — эспрессо или экспрессо? — Эспрессо. — Спасибо. — Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:– Ну хватит! Я ж не такая...

Две заветные мечты русского человека: 1. Выгнать из России всех нерусских; 2. Уехать жить заграницу.

Приезжает мужик в Штаты, поселяется в захудалом мотеле, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - дохлая мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а с английским... ну, как обычно. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:- Ду ю ноу Том и Джерри?Дежурный ему:- Yеs, оf соursе, sir!Мужик, тыча пальцем:- Джерри капут!

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Муж в приступе ревности:- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!- Да это дело двух минут!- Ну, это с тобой две минуты!

- Чей это портрет?- Афродиты.- А почему негритянка?- Это Афроафродита!

- Твою логику надо на войну отправить.- Почему?- Она убивает.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?- Нет.

- Мама, я красивая?- Спроси лучше у своего парня.- У какого парня?- Вот именно...

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

- Ты че такой счастливый ходишь?- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

В парикмахерской.- Голову мыть будем?- Да чего уж там, купайте всего!

Женское...Разучиваю с мужем новую эротическую игру... "Полетели, полетели, на головку сели"...

- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

- Какие планы на завтра?- Выжить.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.Главное - успеть первым.

- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?- Сохранись...

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Мы и не подозревали, что все 23 года под землей шахтеры Донецка и Луганска собирали "Грады", "Ураганы", "Буратины" и "калаши".

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.