Zahav.Ляпс

У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.Чтобы всё было по-честному.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Мужик спрашивает соседа:— Вы что, собаку завели? — Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

— Экую ты рецессию, Марфа, отрастила! — Чо? — Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.

Каждый имеет право настаивать на своём.Лично я настаиваю на рябине.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Будучи в компании друзей мужчина рассказал как ловят страусов в Австралии: "Закапывают лысого мужчину так чтоб видна была только лысина. Страус думает что это яйцо и садится. Лысый мужчина хватает его за ноги, остальные охотники набрасывают сетку и страус пойман". На следующий день женщина из этой компании рассказывает своей подруге как ловят страусов в Австралии: "Закапывают лысого мужчину так чтобы видны были только яйца, страус садится на них и его ловят. Я только не поняла почему закапывают именно лысого мужчину?"

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло-непонятно, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.Звонок.Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную!Свадьба продолжается.

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.- Нет, - уверенно отвечает помощник.- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.- Да, - ответила женщина.- Ну тогда вернется, - сказал раввин.Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

И сказал спикер народным депутатам:- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!- Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.- А я не говорил точный, я говорил лучший

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?- Да.- Но это не мой ребёнок!- Да и тот не твой...

Суеверная блондинка читает гороскоп:«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»Она в ужасе звонит мужу:- Срочно приезжай домой!- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:«Ну надо же, всё сбылось!!!»

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Есть у меня знакомая, с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

Папа спрашивает сына:- Что вам задали на дом?- Ничего.- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

- Алло, это КГБ?-Да.- Говорит Рабинович. У меня пропал попугай.- Мы не ловим попугаев.- Алло, это КГБ?- Да, но мы не ловим попугаев. Больше не звоните.- Я только хочу сказать, что не разделяю его политических взглядов.

- У меня вилка упала.- Значит, женщина придет.- Вилка пластмассовая...- Значит, женщина будет резиновая!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И все!!! Через некоторое время я готов!

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

- Я ем салат из помидоров.- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:- Отрубаю ей голову - на еe месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают...- Ну и чe?- Полчаса рубил - никакой закономерности!

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.Вот и живите теперь с этим.

- Алло! Это полиция?!- Да.- Мои соседи анашой торгуют.- Да? И почем?- 1000 рублей за коробок!- А, ну это не дорого, берите!

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

- Привет, ты где?- Я замужем.- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

- Извините за опоздание, я не приду.

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!- Но это винная карта!- Тыкай уже!!!

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.- Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось еще только 13...

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..И так каждый год.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...

Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить п#здец до конца.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Еще немного - и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"