Zahav.Ляпс

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...— Да, хреновая у тебя жизнь.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...— Да, хреновая у тебя жизнь.

- Вчера с женой в утюг играли.- Это как?- Я на нее плевал, а она шипела...

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.- Это для гостей.

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.- Слава богу, а я подумал турок.

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!Муж, вздыхая:— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

- Из-за чего ты меня полюбил?- Из-за глаз!- Тебе сразу понравились мои глаза?- Нет, просто у меня зрение плохое.

- Дорогая, откуда берутся дети? - Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!- А если не допустить, они у власти останутся!

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.- А называется как?- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?- Нет, Жора и Паша не обидятся.

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Приходит Моня из школы домой:- Мама, меня назвали жидовской мордой!- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.Её спасло только то, что машина была припаркована.

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат. Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"Редактор изумленно:- Не очень ли дорого?- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:- Фольксваген-Фольксваген!

- Доктор, как прошла операция?- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажим вот здесь.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Вторая спрашивает:- С каких пор ты носишь мужские трусы?Первая:- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Ты спортом занимаешься?- Не знаю... Я был шахматистом.- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?- Алкоголизм.

- Регистратура?- Да.- Можно записаться на прием к урологу?- На полшестого?- Нет, просто покраснел...

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Женщина - мужчине:- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!- В лучшем случае разведусь.- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.- В худшем - не успею.

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".- Простите, а это точно тотальный диктант?

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

Прибегает муж домой:- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!- Да ты что! Мы же ничего не умеем!- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.- А он нам зачем?- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.- Зависимость слушает, приeм!

- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".- А она?- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

Как обидеть женщину.1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?".3. Бегите!

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения...

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Мир тесен!? Садись на диету!

/ здарова пишет лор на справке / здарова пишет ортопед / хирург фсем чмоке в этом чате / превед

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих.— Та шо ви говорите! Какой ужас!— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Жена постоянно сеет добро... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек…

Мужик должен уметь делать все.Но делать не обязан.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.- Ага! – подыграла Крупская.- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!«Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.