Zahav.Ляпс

- Доктор, у меня нога болит.- А компрессы прикладывать пробовали?- Пробовал, не помогает.- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?- Принимал, не помогает.- Ну, тогда молитесь.- Пробовал, не помогает.

Психиатр говорит пациентке:- У вас явно не все в порядке с психикой.- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну, что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”

Купил Iphone 6 за 77990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…

— У тебя ноги красивые. — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

- Привет, чай будишь?- Пусть спит.

Где-то в России:- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

— Ты не интроверт, а чмо зашуганное.— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

- Поеду в Курскую область, к своим старикам.- К родителям, да?- Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...

- Как вы находите моё новое стихотворение?- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?- Три обезьяны, десять минут.

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер...Похороны. Вбегает один из знакомых...- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

- Моя жена забеременела!- И кого ты подозреваешь?

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:- Алло.- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.Женщина, слегка начиная нервничать:- Алло?!В трубке, низкий и хриплый мужской голос:- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!Женщина, в шоке:- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

- Идиот!- Тварь!- Рукожоп!- Прошмандовка!- Алкоголик!- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.

Как пропускают пешеходов?Совсем не так, как поезда.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развел дурочку на установку брекетов.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.- Я не понял, что это значит?!- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х#й тебе, а не норковую шубу!"

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.- У тебя проблемы, милый?- Нет, просто ты меня за#бала.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?- Нету.- Тяжело вам придется...

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.- А спорим на 15%, что сможешь?

Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.- Сатана, отвали.

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.- Что???- Ой, извини, это все дурацкий Т9.- Мы с тобой вживую разговариваем!- Правда? Как неловко получилось.

- Как ты так похудела?- Я бедная.

Хочется жить без мата, но бля..

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.

Если ваш парень в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож - поговорите с ним, возможно, его что-то не устраивает в ваших отношениях.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!- Как ты замучил меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?— Мам, ну он же рыжий!Отец с дивана:— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

Страхование - это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.