Zahav.Ляпс

Зоолог извращенец трaxнул свою жену раком.

На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе?- Да вот уже 20 лет будет.- И все это время вы терпели?!- Да она раньше не попадала.

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...- Ах, милый, это так приятно слышать...- Так когда за аренду платить будешь?

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:- А ну, отдавай свои деньги!- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Дедушка Изя поучает своего любимого внука:- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....

Жена спрашивает мужа:- Ты где был?- С собакой гулял.- У нас же нет собаки.- А мы с ней на улице познакомились.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?- Конституция такая.- В смысле, строение тела?- В смысле - основной закон государства.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.- В смысле?- То, что мы пересеклись - это ошибка.

Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи…

Получила от мужа СМС: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».Вот сижу и думаю, сказать ему, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место...

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...Только после этого и сделал первый шаг — женился.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ ж**т балыки, икру и ананасы.На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают — в аду ж**т жареных рябчиков и марципаны.Папа:— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства ж**т?!Бог, вздыхая:— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет!?

— Я, пожалуй, возьму что - нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.— И что родня говорит?— Нет у нас теперь родни.

Бабушка стала подозревать, что внучка вМоскве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Женщина натура утонченная.Но весы этого не понимают.

Врач спрашивает у пациента:— Сколько часов вы спите каждый день?— От двух до трех, доктор!— Но это же очень мало!— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Диалог в столовой:– Что вам?– Пюре и свинину.– Луком посыпать?– А это бесплатно?– А вам точно свинину можно?

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?— Поняла...— Что ты поняла?— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Работа.

Тост.На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Купила попугая... Спрашиваю его:- Ну что, дурачок, говорить можешь?!В Ответ попугай:- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.

— Раз — и в дамки! — сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.— А костюм русалки сколько стоит?— 7 тысяч.— Дорого! А костюм летучей мыши?— 5 тысяч.— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?— Девушка, это зеркало...

- Маша, ты знаешь, особи кенгуру женского рода весьма агрессивны друг у другу, как ты думаешь, почему?- Таня, а как бы ты ко мне относилась, если бы я всю жизнь ходила с такой же сумочкой, как у тебя?

Встречается юрист с блондинкой.Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?Б: Нет.Ю: Вот и отлично. Тогда пока.Встретимся на этом же месте через 15 минут.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

По заявлению Генштаба Греции в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу.

Ильич засиделся в кабинете допоздна. Захотелось чаю и он зовет Крупскую:- Надюша...Тишина...- Надя ...- Наденька ...- Надежда Константиновна...- Спит, сука...

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

В церкви:— Грешила, дочь моя?— Ох, грешила, батюшка!— Каешься?— Каюсь, батюшка!— Ну, целуй распятие... да без языка!

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.— Долго?!— Час-полтора.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Мужик спрашивает друга:— Ты чего такой убитый?— Да, жена прознала про мои прежние cексуальные подвиги.— И что — скандал устроила?— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.