Zahav.Ляпс

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

Эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!..

21 век... Села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек — нет человека!

Очень ветренная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

тюремной камере:— Ты из-за чего сюда попал?— Из-за простуды.— Как это?— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

— Девушка! Можно вас на минуточку?— Слабак…

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

На балу:- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!- Вы еще мои трусы не видели!

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.Мужики, у кого такое было, что делать?

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.

Автолюбителю на заметку.Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...

— Откуда у тебя фингал?— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.— И что?— Это я уговорил его жениться...

- Если вы не прекратите шуметь - я буду вынужден пригласить констебля!- Когобля?- Ментабля.

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!- Но... это я... принцесса...- Упс... Неудобненько вышло!

- Ты где была?- На встрече одноклассников.- Три дня!- Мы вспоминали!- Что вспоминали?- Где я живу.

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

У психиатра:- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

- Приходи ко мне, переустановишь винду.- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!- Отлично! А чего развелся тогда?- Так не у одного меня просила...

Что такое еврейская мама:- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...Перебивает:- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Творческий кризис порноактрисы - это когда все за#бало.

Пошёл на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х*й сосёт.

Тёща вспоминает свою молодость:- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает:- Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент: - Чем это вы здесь занимаетесь?- Да вот, с женой...- А-а-а, извините, не заметил.- Да я сам только сейчас разглядел!!!

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I аm bluе". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I аm gау". Все у них в одну сторону завернуто.