Zahav.Ляпс

— Яша, а что Вы скажете о фигуре Симы?— Ой, а что тут мое мнение? Так раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

— Циля, почему ты не носишь свой пояс для похудания?— Он стал мне мал…

Произнесите слово "Нидерланды" с ударением на последнем слоге - почувствуйте ароматы казахской степи, свежий ветер, уют юрты...

- Забава! Вот мой летучий корабль!- Иванушка! А ты можешь поднять его на воздух?- Конечно, милая, смотри! АЛЛАХ АКБАР.

Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова слоздали дуэт "Хулио толку".

/ я вижу на болотных кочках / огромных фосфорных собак / скажите холмс а в трубке точно / табак

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

Она любила бывать на людях, но не на всех.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?Первая блондинка:- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.Вторая блондинка, подумавши, предлагает:- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...А блондинка продолжает:- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!

- У тебя какой любимый актер?- Бенедикт Камбербэтч.- Будь здоров.

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!- Простите, а вы точно гинеколог?

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.Я отвечу: "Допустим, математику".И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.- Может, это кто-то другой тупой?- Кто?!

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...- Зина, бля... ну кто ТАК возбуждает?!!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Туристическая фирма "Ах, уедь!"

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Мля, как все подорожало".

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:- Об усопших либо хорошо, либо ничего.- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.

Врач - пациенту:- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.- Но в таком случае как же они мне помогут?- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?!

Она: — Знаешь чего я хочу! Он: — Всего! Она: — Это во-первых…

- Дорогой, а золото ржавеет?- А в чем, собственно, проблема?- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- А почему ты с ней не стал встречаться?- Слишком добрая для меня.- В смысле?- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист- А чо?- Да садится постоянно...

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!...

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Ира заплыла жиром и не купалась.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.— Да, любимая.— И от курения.— Да, моя киска.— И от пива.— Это все?— А от чего еще ты думаешь отказаться?— От женитьбы.

На Привозе продавщица овощей: - Мужчина! Мужчина в сером пиджаке! Да, я это вам говорю, вы что лётчик или космонавт?- С чего вы взяли?- Да, разве можно мимо моих баклажанов, капусты и чеснока пролетать так быстро!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Загулял я как - то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!Получаю ответную: — Гарантируешь?

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:— Скажите, почему у той коровы нет рогов?— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.