Zahav.Ляпс

«Не то страшно, что страна наша в заднице, - страшно то, что она начала там обустраиваться».

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь!

Проходя мимо мужа - поцелуй его... ты все равно... мимо идешь... а ему приятно...

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову..

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.— Шлюха, — прошептал он.Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Советы психологаВопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя?Ирина.Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор студентам - первокурсникам:— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:— Доброе утро, сэр.— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.— Скажите, а где ваш хозяин?Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:— Сэр, это ваша корова?— Ну, моя, — отвечает пастух.Джентльмен:— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?— Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

Жена укротителя кричит, выбежав на улицу:— Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход пятнадцать долларов!

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?- Так, значит не случайно.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:— Это еще зачем?— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!Через год приходит один из мужиков в этот магазин.— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

Из инструкции по метанию гранаты:"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Она: — Все бабы как бабы. . а я богиняОн: — Ага, и тебе в Индии покланяются...Она: — Не поняла?Он: — Ну у них корова священное животное.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?— Добавьте мясо.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Бомж на приеме у врача:— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.— А что вы вчера ели?— Голубя ел.— А вы голого голубя ели?— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.— А вы голову голубя ели?— Да, голову голубя ел.— А вы голую голову голубя ели?— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Что делаешь?— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.— Среди мужчин или женщин?— Пока не разобрался.

История моих поисковых запросов в интернете:- как познакомиться с девушкой;- как соблазнить девушку;- как расстаться с девушкой;- как вернуть любимую;- как снова расстаться с девушкой.А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем, бля, им не делиться.

- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бля, не беси уже маму и папу!

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.- А там, в Германии, что видел?- Ну, сантехника у них везде отличная...

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.Все мы знаем детские рифмы на это имя.Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

5 основных женских проблем:1. Я жирная.2. Я страшная.3. У меня маленькие сиськи.4. Мне совсем нечего надеть.5. Ты меня не любишь.

- Семен Маркович, вы женаты?- Разведен.- И сильно развели?- Трусы таки оставили...

- Знаешь, почему мы расстаемся?- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.- Да.- Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

В спортзале:- Извините, а вы еще долго будете перед зеркалом фотографироваться?- Еще один подход.- Тогда я подожду.

Девушка в магазине электроники:- Я покупаю этот айфон.- Аксессуары брать будете?- Какие?- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

- Петрович, пить будешь?- Ну, Ваня, ты некрофил!- Чего?- Мертвого уговоришь!

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур...

Вопрос армянскому радио:- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

- А зачем Ленин в мавзолее лежит?- Он ждёт своего принца.

- Что на Новый год делаешь?- Салаты.

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?- Меняй кота.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...