Zahav.Ляпс

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся"- Почему ты просто меня не добьешь?

Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

- Сжечь этот санкционный пармезан!- Но он такой вкусный!- Ладно. Но потом сжечь.

- Ни фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Совсем, как взрослая.- Прекрати разговаривать с моей попой.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

/ - Охарактеризуйте себя тремя словами. / - Не понял вопроса.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!- Не иди!- Почему?- Не ломай человеку жизнь.- Ну, мааааам!

- Ты меня разбудил...- И что?- Беги, сука, беги!

У психолога:- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!- Значит, остальные были еще хуже...

- Мне больше нечего терять!- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...

- Это что у тебя на лице? Это улыбка?- Ну да.- Убери. Бесит.

- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "...альный ...екс ст...ля ...низма".- Советская порнуха?!- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Муж говорит жене:- Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.- Почему ты так решил?- Он сказал тебе: "Спасибо, красотка!".

- Не дай ему забыть себя.- Как?- Не дай.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!- А к желудку как добраться?- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней.

Ты впускаешь в свою жизнь людей... а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!".

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

В жизни возможно все! На невозможное просто требуется больше времени.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в "Одноклассниках".

Чем отличается советский рабочий от французского?Французский утром открывает холодильник берёт два сырых яйца, выпивает их и идёт на работу. Советский утром открывает холодильник, чешет свои яйца и идёт на работу.

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”. После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.— Как вам удобно, сэр.В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:— Сэр, деньги на счет так и не поступили.— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте рассказать вам о моих невероятных выходных!..

Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда — все в идеальном порядке!

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

- Серёга, у меня беда?- Что такое, Вася?- После развода купил себе резиновую женщину, думаю отдохну от скандалов и форму сексуальную буду поддерживать.- Ну и как оно?- Хорошего мало, вчера позвонила каучуковая тёща и сказала, что у нас будет жить!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть?Мама: - Нет, нету. Ешь без хлеба.

— Мама, а что такое склероз?— Что ты спросил, сынок?— Когда?

— А это точно специальный телефон для селфи?— Да-да фоткайся уже скорее.— А почему он в форме ружья?— Фоткайся тебе говорят!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

— А ты по козерогу кто?— Видимо, гороскоп.

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Медведь - сын спрашивает медведя - отца:— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?— Можно, сынок.— А вот если охотника?— Можно и даже нужно.— А если рыбака?— Нельзя, сынок.— Но почему, папа?— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

— Ты неправ!— Почему?— Над этим я еще не подумала...

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!Второй — третьему:— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.Мы все, как один, один за всех и все за одного!Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.Восьмой — девятому:— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!Девятый — десятому, под локоток:— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...Десятый:— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ...