Zahav.Ляпс

- Але, это служба доверия?- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!- Так я и не женщина!..

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.

У всех есть точка Джи.У мужчин - это Джилудок.

Нет мужчин, которые хотят только секса.Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Моя девушка - вегетарианка.Ни пельменей, ни минета.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?- Магадан.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?- Каментами?

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

- Как правильно: творОг или твОрог?- Ударение на "о".- Спасибо, выручил!

Инспектор тормозит машину:- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?- Да, но я думала, что это для лосей...- Каких лосей?!- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

- Что такое ухаживание?- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!- Но, ваша, честь...Судья (шепотом):- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?".

Женщина - это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Ocean View", потому что они не бывали там раньше.

- Подвели итоги года.- Ну и как?- Я же сказал: подвели.

- Боря, скажи мне дорогой, чем пиво отличается от лекарства?- Таки, Миша. Очень просто, лекарства сначала выписывают, потом пьют, а пиво наоборот.

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Полное погружение.Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!— Почему?— Это на новый год.

Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

- Всё, 1 января иду в спортзал! - Он 1 января не работает. - Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.

— Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. — Разве не здорово?

21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей."

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Следственный комитет сообщает: 'Михаил Ходорковский заочно арестован'. 'Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать' - сообщает Михаил Ходорковский.

- У вас яйца халяль?- Конечно! Вон курица в хиджабе ходит.

Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

- У Вас плохое настроение, мадам?- Да, знаете ли... Сегодня мне удалось только рыбку съесть ...

- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?- Клянусь, толстая женщина с усиками!