Zahav.Ляпс

- Сема, и какие у тебя планы на зиму?- Наполеоновские!- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!- Ты уверена?!- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Городок у нас маленький, все друг друга знают.Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи, почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?- Дело в том, с того дня, когда у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из Лего...- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!-... а для петуха он каждый раз стелет постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

- Так и умру непонятым.- Что?

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...- И какой вкус попался тебе?- Разочарование.- А мне с коньячком.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграм набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Разговор двух подруг.- А ты долго можешь обходится без секса?- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

- Налей мне компот!- Тебе какой?- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь.Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

- А вы кто?- Я женщина вашей мечты!- Да? Нет, я не о такой мечтал!- А сбылась такая!

- Сынок, брось каку!!!- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

Соседи, они есть везде... даже на кладбище...

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?

Для начала врач должен себя излечить, а прокурор - посадить.

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками.Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!- Та вы шо, мама! Он же старый!!- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

- Какая мишца поднимает пенис? - Это смотря в каком возрасте! - Ну, например, в моем!?- В Вашем - бицепс!

- Ну что? К тебе или ко мне?- С чего Вы решили, что я соглашусь?- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

Подгоняя коня Д’артаньян шептал без остановки:- Подвески королеве, подвязки Констанции, подтяжки Портосу, только не перепутать, каналья!

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!

У мужчины спрашивают, какая разница между женой и любовницей, он отвечает:- Килограмм 20-25.У женщины спрашивают, какая разница между мужем и любовником, её ответ:- Минут 40-50.

— А почему у вас козел безрогий?— А у нас коза порядочная!

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?— Семечки!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

Крепче всех спят не те, у кого чистая совесть, а те, у которых ее отродясь не было...

Отец — сыну:— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Сержант! Стройте взвод!- На хрена?..- Тогда не стройте.

Спать боюсь!После того, как поспишь, на работу нужно идти.

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.- Я так спился.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.