Zahav.Ляпс

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?- Волшебный меч Короля Эльфов...

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.- Куда же они подевались?- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Сначала ты просишь выключить свет на время ceкca, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Санкционным продуктам не вернувшихся с поля боя посвещается..Автор текста: Эдуард Суровый. Музыка: та же..Четвёртые сутки пылает «Хат Пицца»,Горят под ногами хамон,пахлава.Не падайте духом,лимитчик Галицын,Зачем вам лимитчик,чужая жратва?А где то ведь в мыслях проносятся «слойки»,Увы не попить нам с Тосканы вина.И кофе бразильский и рижские шпроты,Всё в топку мартена,то приказ «пахана»!Над Доном угрюмым идём эскадроном,Шотландские виски сливать в туалет.А в комнатах наших сидят генералы,И топчут ногами турецкий щербет.Ах,прусское пиво-великое пиво,А студень вчерашний застыл как стрела.Ли-и-и-митчик Галицын,а может напьёмся,Ведь русская брага милей их бухла.. (последняя строчка исполняется 2 раза)

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:- Что-то я давно не подстригалась.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:1. Эскиз.2. Сама работа.3. Заживление.4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

Идея стартапа. Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм.

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). И тут женщина спрашивает пацана:- А почему ты не станешь артистом?На что он отвечает:- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

- Сара! Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...- Ну да, тебе же завтра утром уже не вставать. А мне еще на работу идти!

- Cоня, ви девственница?- С одной стороны да!..

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка...что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!- Я предпочитаю говорить "династия".

Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.- Аxyeн4ик.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? — Бать, с тобой все в порядке?

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Роза! шо ты от меня хочешь? как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!....

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...- Зови меня Лобачевским, детка.

- Боря, как твоя жизнь, женился, или всё холостяком ходишь?- Один я, теперь уже до конца жизни один. Разве найдёшь в моём возрасте принцессу на свою горошину.

Летит самолет, вдруг у него что - то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:— Дайте, дайте, я сделаю!Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:— Вы экстрасенс?— Что вы, я лифтер...

- Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Звонок из банка:— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?— У Вас было плюс 400000 евро.— И что? Разве я вас беспокоил?

Бракоразводный процесс.Судья:- Ваша жена сказала, что Вы не разговаривали с ней 10 лет!- Не хотел перебивать...

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.— А в холодильнике нет?— Нет.— Значит, мы его вчера допили!

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!— Ну не начинай...

— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.— А точно все спят?— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Знали ли вы, что у негров плохая примета, когда белый кот перебегает дорогу?

— Люблю заходить в оперу.— Ого, ты такой интеллигентный.— Ну наверное, хотя обычный браузер.

Мой муж всегда сильно смеялся над содержимым моей сумочки, пока я не заглянула в багажник его машины...

Тёща прикрывает все мои измены. В надежде что я к кому - нибудь из них уйду....

- Привет Ицик, как дела?- Да, вот, в отпуск собираюсь.- С Сарой или на отдых?

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корежить. Сразу видно, когда человек лжет. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Муж жене:- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...- И что, любимый?...- И все. Больше и вспоминать-то нечего.

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Американец - русскому:- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.Русский:- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса

- Бармен, "Гиннесса" мне!- Пива?- Нет, бля, книгу рекордов!

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Вы думаете, что попробовали в жизни все?Неужели?! А Вы делали когда-нибудь минет кролику?

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?- Ну а че?- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...

- Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нем "Ы"?- Запор.