Zahav.Ляпс

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

— Ты сегодня ела что-нибудь?— А йогурт считается?— Да.— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

У всех людей в ж**е дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

— Ребята, бегите! Я их задержу!— Но у тебя же нет пистолета!— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Реакция француза на наш борщ:— А зачем вы варите салат?

На досмотре:— Колющие, режущие есть?— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

- Катя, загадку отгадай: «Из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится»?- Легко, Танечка, это МУЖ.

Гаишник тормозит машину:— Ваши документы, сэр!— Почему это я вдруг — сэр?— Потому, что едете по левой стороне дороги!

- Дорогая, выйдешь за меня??- Ну наконец то! Конечно выйду милый! Я так долго этого ждала!- Отлично! Тогда завтра подходи к 8.00! Спецовка у Михалыча в каптерке!

В ЖЭУ требуется слесарь. Требование: что бы руки росли хотя бы из поясницы.

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

— У тебя че крыша поехала?— Ага, погналась за твоей...

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами! - И че? - Сложу тебя в кораблик!

Если брюки голый дядька одевает на ходу.Все конечно понимают -- человек попал в беду!

— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?— Да. Спрашивали: "Ты дебил?"

Из книги отзывов кафе:"Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10килограмм, бросил пить, курить и шляться покабакам".

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

- Люся, а шо это у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да...- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

- Россия воюет на Украине с США. И несет тяжелые потери в людях и технике.- А США?- А США на войну не явилась.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.- Может, алгоритм?- Нет.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.- С Германией? А против кого?

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Тытамскемблин.(древнегреческая богиня ревности)

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?- Так я их потом доел

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

- Как поживает твой тесть?- Не спрашивай…- Что, заболел?- Хуже.- Умер?- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:- Люся, это всё! Конец! Ужас!- Что случилось, дорогой?- Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

- Люся, правда, со мной интересно?- Вадик, развяжи меня!

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

— Женщина, а сколько вам лет?? — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг номер 1.

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

По-настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят также…

Почему собака лижет себе задницу?1. Потому что может дотянуться до нее языком.2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:- Хочу парик как у Кобзона!- К сожалению, у нас таких нет!- А я хочу! Плачу любые деньги!- Ладно! Подойдите завтра!На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!