Zahav.Ляпс

Жители гор и пустынь - это мудрые люди.
До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: 6ля... иди на х%й! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который принес телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

- Дорогая, как же так, ты из Сочи - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Хорошо иметь высокий рост.
- Хорошо. Только, знаешь сколько раз я е6нулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.

Жена – мужу:
- А ты знаешь, что врачи советуют в день проходить по 10 тысяч шагов?
- Знаю.
- Вот с завтрашнего дня и займёшься своим здоровьем – я разбила нашу машину.

Искусственному интеллекту требуются люди для выполнения черновой работы...

90% вещей, из-за которых я беспокоюсь, не случается. То есть беспокоиться - реально помогает.

Господи, ну когда же ты пошлёшь мне испытание деньгами, очень большими деньгами?

- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Аптека при храме
- Мне свечи нужны...
- За здравие, за упокой или в жопу?

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты 3.14здобол!

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

Чтобы коня не поменяли, он все время рвался на какие-то переправы...

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Два голубых разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной?
- Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!

Врач — пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!

Если все женщины раздеваются перед вами на первой встрече, необязательно, что вы крутой мачо, — возможно, вы старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну, увольняйся, доченька, обойдутся без одной воспитательницы.

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.

- Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.
- Сука, да я пол жизни хожу только в оранжевом ...
- Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачёт не идёт.

- Какой-то ты сегодня не выспавшийся, Петрович.
- Да всю ночь не давали спать. Снизу музыка всю ночь орет, пьянка-гулянка, сверху муж с женой дерутся, сбоку стены долбят. Чудеса
- Так это почти у всех так. Ничего чудесного…
- Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу

Ещё один звонок в барбершоп:
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года.

Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...

Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?

При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.

Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё.

Садовник ещё не знал, что станет убийцей, но читателя не проведешь.

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

Увы - это одряхлевшее "Ура".

Любопытные ассоциации. Если сказать "почтовый, все скажут "ящик". А вот если сказать "ящик", почти все скажут "водки".

Как говорится, победителей не садят...

Недавно видел опечатку, потрясшую меня до глубины души: "Людовик ХУ-й"

Выжил сам - выживи другого.

Портреты вождя надо вешать не в кабинетах, а в продуктовых магазинах.

- Почему в цирке кошек Куклачева кошки такие послушные?
- Он кормит их только на сцене. В другое время они жаждут выступления чтобы покушать.

Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием "Овощ". Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.