Zahav.Ляпс

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

По моим подсчетам, которые я произвела в детстве, к этому возрасту я уже должна была помогать нищим, а не примкнуть к ним

- Вот вы, интеллигентный образованный человек с двумя дипломами о высшем гуманитарном образовании...
- Ну, допустим, а в чем, собственно ваш вопрос?
- А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?

Сынишка директора завода на свой день рождения заказал сестренку. Папаня ему:
- Сынок, у тебя день рождения через неделю. Так быстро не получится.
- Папа, а ты еще пару человек к станку поставь.

— Ты записался на онлайн-курс «Как перестать откладывать дела»?
— Да.
— Уже начал?
— Нет, доступ бессрочный.

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

Пришёл мастер чинить интернет и сказал:
— Проблема на вашей стороне.
Мы с женой переглянулись: кажется, он ещё и семейный психолог.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: — А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

Купил продукты на неделю.
По нынешним ценам кассир на прощание пожал мне руку и пожелал удачно распорядиться инвестициями.

— Я наконец-то навёл порядок на рабочем столе компьютера.
— И куда всё дел?
— В папку «Разобрать потом 7».

Судмедэксперт ехал на работу к восьми утра и попал под трамвай.
Но на работу его всё равно доставили вовремя.

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Костромская спортсменка заняла на чемпионате и не отдает

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "жопу географии". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо...

Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

— Ты чего такой уставший?
— Всю ночь пытался уснуть.
— Получилось?
— Да, за пять минут до будильника.

— Доктор, я постоянно что-то забываю. Что мне делать?
— Заплатите за прием вперед.

Дорогой, а давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.

— Ваш стартап «Умный гроб» не взлетел?
— Увы, пользователи не обновляют подписку.

Журналист берет интервью у старожила:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...
— А зачем тогда ты вышла за папу?

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спустился.

Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключила его.

День первый.

К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались, к счастью, до того, как меня встретила.

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

Мой кот настолько обленился, что, когда увидел мышь, просто добавил её в список желаемого.

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Когда уже из смартфонов уберут надоедливую функцию звонков? Читаешь, переписываешься - вдруг звонок! Ну каменный век какой-то!

Никогда не переставай заставлять себя!
Отожмись 15 раз вместо 10...
Пробеги 3, а не 2 км...
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Фитнес-браслет сообщил, что я сегодня прошёл всего 700 шагов.
Вообще-то 700 шагов до холодильника - это очень тревожная планировка квартиры.

- А твоя девушка кричит во время секса?
- Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.

Начальник организовал совещание, чтобы разобраться, почему сотрудники ничего не успевают из-за совещаний.
Обсуждали три часа. Решили встретиться ещё раз.

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдет писать заявление".