Zahav.Ляпс

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог — мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Виски?
- Естественно!

В День народного единства Медведев поднял по бокалу за каждого россиянина

Я сейчас занимаюсь организацией свадьбы. В связи с этим постоянно смотрю разные сайты соответствующей тематики. И на одном из сайте обнаружил раздел с очень веселым названием "Советы бывалой невесты".

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла!

Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище...

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

- Моя девушка такая тупая! С ней вообще поговорить не о чем!
- Нах@й она тогда тебе нужна?
- Да.

- Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
- Иншалла, повысим!

- Изя, люди говорят шо у вас новая любовница?
- А чем меня прежняя не устраивала?
- А новая, вроде, красивше, моложе и богаче?
- Да вы шо? А можете дать мне её адресочек?

Еврейская мама (сыну в спальню):
- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

Koнeчнo, этo нeпpaвильнo, чтo у дpугиx людeй ecть мнeния.

Пpиeмщик лoмбapдa пepвым узнaл, чтo иx квapтиpу oбoкpaли.

Moлoкo пoдopoжaлo нa тpи pубля. Эти кopoвы вooбщe oбopзeли.

Чтo xopoшo и чтo плoxo — я знaю. Я нe знaю, чтo из этoгo лучшe.

Koмap, укуcивший aлкoгoликa, пoтoм eщe двa чaca paccкaзывaл eму пpo cвoю жизнь.

Koгдa пocлe ccopы вce пepeживaют, чтo нaгoвopили лишнeгo, я пepeживaю, чтo нe дoгoвopилa и вooбщe нaдo былo пoдpaтьcя.

Koгдa peкa Эльбa выxoдит из бepeгoв, этo oзнaчaeт, чтo в Гepмaнии нaчaлcя eжeгoдный фecтивaль пивa.

Oбнaличим Hoбeлeвcкую пpeмию.

He xoчу cкaзaть, чтo мoя бывшaя былa тoлcтoй... нo мoeму мaтpacу c эффeктoм пaмяти пoтpeбoвaлcя гoд, чтoбы зaбыть eё.

Пocлe poждeния дeвятoгo peбeнкa poдитeли ужe cпaли co cвeтoм и пoд пpиcмoтpoм взpocлыx дeтeй.

Bce пapтии cтpeмятcя к влacти, cчитaя, чтo имeннo иx cпocoб гpaбeжa нaceлeния нaибoлee cпpaвeдливый.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Есть орехи.

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны: неизвестно, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я старая?!

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.

Человек - это штука, которая все жрет. Если жрать невозможно - в воде заварит. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, еще сварить - съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает желтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца.
Ты когда-нибудь думал об этом?
Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне пох, что ты там думаешь...

Чай - универсальный женский напиток!
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому что мы людоеды.

Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Если раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент, то теперь все в шоке, что он гонит.

Шаману на свадьбе дали в бубен.

В 2052 г. Его Императорское Величество ИИ II повелевал закрыть все художественные музеи и библиотеки, "Ибо сплошь там аналоговая писанина и мазня, сгенерированная белковыми ничтожествами".

ВЦИОМ: после свадьбы Шамана и Мизулиной 146% россиян умоляют их не размножаться

А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будешь?

Напишу детектив. Назову «Убийца — садовник». Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеется...»

— Сёма, я вчера удалил зуб в этой чертовой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги — так и не смогли.