Zahav.Ляпс

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:- Не могу найти свой бумажник.- А в брюках ты смотрел?- Да.- А в плаще?- Смотрел.- А во внутренних карманах?- Нет.- Почему?- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

Имейте спокойно дышать полным носом и таки не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!..

- А, сколько стоит костюм Белоснежки?- 10 000.- А, русалки?- 12 000.- Ну, а костюм ведьмы?- Девушка, а вот посмотреться в зеркало в нашем магазине бесплатно.

Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Конница Буденного стояла над обрывом.И все бы ничего, если бы не одно «но!».

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Если вам перебежала дорогу чёрная собака, потом чёрная кошка, а потом и чёрная мышка, значит дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.Это просто ты никому не нужен.

— Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...— Лобзик?— Да. Лобзик.

СМС незнакомке...— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.Ответ... .— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Работа не волк. Работа — капкан.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):— В корзинку, что ли?

Бывшим надо желать только удачи.. Счастье они уже про*бали.

— Слыхали? Абраму дали десять лет.— За что?— За то, то бросил жену.— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.— А ты с какого этажа их бросал?

— Сара, так вы согласны стать моей женой?— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Чем собираешься летом заниматься?— До Сочи решила автостопом поехать.— А не страшно?— Не, все уже продумано кроме одной вещи.— Какой?— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?— Думаю, что нет.— Тогда я деньги в носки спрячу!

Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивлено спрашивает:— Ты что это старая да с автоматом?— Да время такое, насилуют!— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:— Да ты и будешь!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Осень. В небе тучки.Солнца по чуть-чуть....Хочется на ручки,Водки и уснуть.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!— Не умничай. Зубы тоже...

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя...

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?"- "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".

Учительница спрашивает у Вовочки:- Почему ты не был вчера в школе?- У нас было прибавление в семье...- Да? Братик или сестричка?- Мама наконец вышла замуж!

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету.- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!- Ага.- У нее двое детей и три внука!- Ага.- У нее ни копейки за душой!- Ага.- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

Самое низкое быстродействие у хирурга: около 0,000046 операций/сек.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной просто олень.

/ а если б я была царица / то я б для батюшки царя / царь не дослушал и женился / а зря

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогая машина. Фима говорит Зяме:- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

- А у вас есть моль?- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.

Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету...