Zahav.Ляпс

- Ты слишком толстая!- У меня просто кость широкая!- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Главное - ко всему подходить с огоньком.- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Мишка, как тебе моя новая жена?- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

На Антимайдане в Москве звучало:- Слава Антиукраине!- Антигероям слава!

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоriа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.- Ты уверен, что он?

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки раздается крик:- Спасайся кто может! Все за борт!- А кто плавать не умеет?- Ну иди сюда, порули!..

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.Так легче.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это мы с тобой как дети, в разных песочницах играем. Все по отдельности, да по отдельности. Давай проведем совместные военные учения. Обама изумлен, мнется, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь? - Мы отправляем тебе в Америку своего «Тополя-М», ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать. У Обамы глаза выкатились. - А если не собьем? - Да это же учения. Ну, мы второго отправим, а вы еще раз попробуете сбить.

v israele vsegda zelayut bliznemu dozit' do 120 let. a shto zelayut tomu , komu uze ispolnilos' 120?.. Horoshego dnya !

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: — Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило. — Да? И шо подавали на стол? — Пепельницу…

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.- Вам куда.- А не, мне просто самому интересно.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!- Та ты шо?! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? - Нет.- Жаль.- Я же тебе сказала: "Нет!".

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

В суде: Вопросы есть?— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?— Я имею в виду, к свидетелю.— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:- Ара, смотри, цирк приехал!

Молодые родители разглядывают своего карапуза.- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!- Зато второй подбородочек точно твой!

- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!- Дорогая, я дрессирую холодец!- Когда ты найдешь работу?- Смотри, ты его напугала...

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Встречаются два "новых русских", один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать!

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..Сосед: Что случилось?- Купи мне Xbox , пожалуйста!- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?Сосед подумав... - Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

— Do you speak English?— London — is a capital of Great Britan...— The capital.— Blyat'.

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?— Сынок, я мама...

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

— Какой кот ходит на двух лапах?— Не знаю.— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?— Не знаю.— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?— Доналд Дак?— Любая, идиот!

— Не везет мне с женщинами.— А ты к гадалке ходил?— Ходил. И та не дала!

Звонок в турагентство.— Вы Египет продаете?..— Да, конечно продаем...— Скажите, а какие курорты там есть?— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!— Когда вы собираетесь поехать?— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Работник вытрезвителя:— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?Седой патологоанатомом:— Я тоже один раз услышал.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

— Где мое чудо?— Я здесь!— Дебил, йогурт мой где?

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

— Блин, квартиру продать не могу.— Почему?— Родители дома постоянно!

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.