Zahav.Ляпс

- Мама-мама, у меня растут усы!!- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.

- Я и крыс ем еще- Крыс ешь?- И крыс ем еще- ???- Икры, говорю, съем еще

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?- Воды?

- Дорогой, я тебя хочу.- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.- Сука.

- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?- Xахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.- Но это же бухло...- Всe, отстань, мне некогда.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?- Выпусти меня из подвала!!!- Не говори так, пожалуйста...

- Молодой человек, у вас что-то упало.- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").

- Вы сообразительный?- В смысле?

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?- Есть? Кто сказал "Есть"?

В метро барышня пишет письмо.Что-то трогательно-извинительное в стиле "Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...".И тема письма. "Rе: логотип".

- Давай встретимся, поужинаем.- Но я тебя не знаю...- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Парень и девушка.- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?- Извини дорогая, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Врач: Курили когда-нибудь?Дедушка: Не курил и не пил никогда.Врач: Эх, и не успеете теперь.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной.Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

Вообще странно, что люди тонут.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!

— Это не жир! Это кожа!— Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится!Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".

Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

— Алло! Сашу можно?— Он спит.— Если проснется, скажите, что Вова звонил.— Что значит "если"?!

— Как у тебя дела?— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.— Что с тобой случилось?— В автомобильную аварию попал.— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Из - за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?— С детcтва.

— Что вы говорите? Трава цветет, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.Как Новый год?!

Пришла жена,… а гости не одеты…

- Доктор, в последнее время я стал левым ухом слышать хуже, чем правым.- Не беспокойтесь, голубчик, это не страшно, просто возрастное изменение.- Так, вы хотите сказать, что у меня левое ухо намного старше, чем правое?

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню.

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:— Десять дней не пить!Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:— Ладно, после Нового года зайди.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Вчера позвонил незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:— Иди назад, тут посвободнее стало!

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бля, знает.

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...- Папа, но я не хочу становиться проституткой!