Zahav.Ляпс

— Я завел дома африканского крокодила!— А соседи не жалуются?— Какие соседи?

Сосед стучится в дверь:- Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!- Как это понимать?- Да как хотите, так и понимайте.- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

- Вот вампира сжёг.- Что?!- Вот вам пирожок, говорю.

После собеседования:- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.Со словами "Краска на стенке выглядит уже высохшей", он приложил к ней руку.Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка:- Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.- Прошу вас, мадам! - ответил ей маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.

- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать! ".

Пациент - доктору:- Доктор, у меня проблема: не встает.- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра.Назавтра:- Ну, какое решение вы приняли?- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Бактерия - у многих единственная культура...

Мюллер:- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!- ?!- Русская пианистка все рассказала!- А очень плохая?- Не мне, а вашей жене!

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит: - Это что за... !А член вдруг говорит:- Тебе говорили: «а х#й его знает». Так вот, я тот самый х#й.

Организаторы флешмоба "В метро, без штанов" организуют новый флешмоб "В Кёльн, без штанов"

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

- А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Пацаны, кто не нашёл в прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить свою обезьянку и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!- А я бесплатно! Я бесплатно!

— Валя, какое сегодня число?— Таки третье ж января.— Та ты шо!!! Первого и второго опять не было?

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.— Кто это?— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...Немного погодя еще один гроб несут.— А это кто?— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300 - 400 — это уже для подвигов.

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!..

Рыцари отправляются в крестовый поход. Один из них признаётся товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс верности.- Это, Наверное, было излишне, - удивляется тот.- Вовсе нет! - радуется рыцарь. - По возвращении я скажу ей что во время похода потерял ключ от пояса.

- Фира, почему Вы покупаете хлеб из двух половинок? Цена ведь получается одинаковая. - Цена - то одинаковая, но пакетика таки два.

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:- Какая интересная форма - ледышка с дыркой.Его сосед флегматично смотрит в бокал:- Ничего интересного - я уже 20 лет на такой женат.

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию.- Какие у неё приметы? - спрашивает дежурный.- Какие такие приметы? - не понимает чукча.- Ну вот, например, моя жена, - объясняет дежурный, - она блондинка, высокая, стройная, с длинными ногами и большой грудью. А твоя жена какая?- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

смс-переписка1 - Поздравляю с днем рождения! Всего самого наилучшего!2- Срасибо большое!1 - жопалуйста :)

- Чем отличается телевизор от унитаза?- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома... "

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, что, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия!- Как это?- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?! - Да не! В нашей ванной!

Встречается женщина с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур?- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит:- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!Второй говорит:- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! - Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

- Где вода самая дешевая?- В политических речах.- А где самая дорогая?- В ветчине и сметане.

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа, когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".

— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.- Я ему отдам три штуки.- Ты что, не умеешь считать?- Я-то умею, а вот он - нет.

31 декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.С тех пор, мои попытки стали намного удачней!