Zahav.Ляпс

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!

Ты как? На букву х… хризантемно

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?- Женщины.

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Муж во сне:- Люба, Любааа…Жена:- Какая Люба?! Я - Света!Муж, потихоньку просыпаясь:- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить…

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?- Нет, Ваня, не про твою...

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает: - Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить? Доктор в шоке:-Какой «Калгон»? - Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?- Нормально.- А я вот так не считаю!- Странно.- Да пошeл ты!- Обидно.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.- А она что, беременная?- Да, а ты не знал?- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?- Да все знают!

- Ты первый клади.- Нет, ты.- Нет, ты.- Нет, ты!- Нет, ты!- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты белее, спору нет.- И все?- И все!

- Кать, а ты чего не пьешь?- Мне нельзя в моем положении.- Ооо, поздравляю!- У меня почки отказали.

Две блондинки секретничают.- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...- А что, у тебя Серега расист что ли?

- Говорят, у тебя муж спортсменом был?- Ага, койкобежцем.

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!- Так я и не женщина!..

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!- Нет левого шасси!- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?- Да!- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- Кто ты по знаку Зодиака?- Отъ#бись!- Хороший знак. Отъ#биси - они добрые, отзывчивые...

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.Было бы манту - намочил бы!

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьей ходим в автосалон и смотрим на Ниссан Патфайндер 2014 года выпуска.

Легко любить человека, когда вы видитесь пару раз в неделю, болтаете по телефону и шлете картиночки в вк. А вот когда эта гнида изо дня в день не моет за собой посуду.

Разговор двух приятелей:- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!- Улица Болванов, 17.- Ага, - удивляется первый.- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Бывают моменты, когда душА требует тела. И немедленно!!!

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

- Вы не скажете, где поблизости туалет?- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

- Вчера был в Туле. Искупался в море.- Так в Туле ж нет моря.- А я не знал и искупался.

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:“Полночь про#бала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка"

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда.- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Приходит мама домой с работы:- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый:- Я... посуду мыл!- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.Второй:- А я... посуду вытирал!!!- Умница! - дает ему печенье.Третий:- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?- Да. Спрашивали: Ты дебил?

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?- Нет, голодным езжу...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?