Zahav.Ляпс

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Врага нужно иметь в лицо!

- Катя, представляешь, вчера от тебя возвращалась, а в лифте на меня напал маньяк.- Маша, какое безобразие, просто ужас!- Удивительно, но, он тоже так сказал.

- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.- Тот же результат был у меня, когда я подарил своей тёще чемодан...

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".

Полицейские призваны следить за порядком.Беспорядки их не интересуют.

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки.

Женщина жалуется на своего мужа:- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

— Водку пить будешь, Петрович?— Национальность не позволит отказаться.

- Год назад положил в туалет англо-русский словарь.- Ну, ты теперь, Серёга, спокойно можешь ехать в Лондон или в Нью-Йорк, наверное, язык то отлично выучил.- Нет, не выучил, но теперь, как услышу по телевизору английскую речь, сразу в туалет хочется.

- Тебе нравятся глупые бабы?- Конечно, нет.- А такие, которые выпивают и курят?- Боже упаси!- А такие, которые готовить не умеют?- Разумеется, нет! А что?- Так чего тогда ты к моей жене лезешь?

Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! - сердится муж. - Говоришь, что я тебя не люблю! Это после того, как за последние два года я бросил из - за тебя пять любовниц.

Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?— Это очевидно.— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать.- Что с тобой? Неужели роман такой грустный?- Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.

По дороге в спальню жених начинает беспокоиться. - Дорогая, что нужно сделать, чтобы не испачкать простыню?- Мне - ничего, - отвечает невеста. - А тебе я бы посоветовала вымыть ноги.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Муж возвращается с охоты.— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.— Видишь ли, дорогая, дело было так:Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!– На Привоз или к тёте Циле у лавку?– В тёплое море!

- Есть ли у тебя недостатки?- Да, один.- Какой?- Сплошной.

Фрезировщик Василий считает на пальцах только до семи, а пластический хирург Андрей до двенадцати.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

О Боже, какая нелепая смерть! Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП...

- Мой муж попал в колбасу.- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?- Подскользнулся на мясокомбинате.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет.Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!

- Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!- Ну так купите ей машинку.- Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы есть!

- Я медленно снимаю твои трусики...- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

- У меня дочь родилась!- Поздравляю, и как оно?- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?- Ну, где-то полгода назад.- Так давно?- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.- Бу-бу-бу, злой полицейский.

- Я могу умереть от любви к тебе!- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

- У вас был гомосексуальный опыт?- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Это любят просто так. Уважают всегда за что-то конкретное.

Пляж - это такой солярий для бедных.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!