Zahav.Ляпс

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.Заказываю хачапури. Девушка:- Сколько?Я:- Один... одно... Как правильно сказать?Девушка:- Правильно "адын" )))Хозяин кафе:- Правильно - два!

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика. - Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа?? - У меня нету папы... - А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

— Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.— Есть конечно.— И как их узнать?— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что - то понимаете.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?— А сколько Вам лет?

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор...

А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?- Определить "кому выгодно"!- А если всем выгодно?- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!- А ты ему за это что?- Писечку.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?- Нет!- А Я КЛЯНУСЬ!

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.- А вы точно не пропускали прием?- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян!В 2014 году они съели почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.

Коктейль "Одиночество":1. Выпить водки.2. Занюхать котом.

В магазине:- Сыра нет. Плесень брать будете?

- Здравствуйте, я на собеседование.- Здравствуйте, вы на собеседование?- Я всегда думаю на один ход вперед.- Какие ваши сильные стороны?

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

- Мужик, курить есть?- Нет курить. В кредит могу дать.- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?- За валютную не положено.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

И пришел однажды Адам к Создателю.И спросил его:- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:- П#дорасы!Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, сегодня ж футбол...

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

- Алло! Сидорова можно?- Он сейчас принимает ванну!- Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Письмо Деду морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

В телешоу «Розыгрыш» главный герой — семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим - ты все равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!- Так мы же сиамские близнецы, дебил! - ответила сестра.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Отзывы на фильмы.Цитата: "В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим."

Жена говорит мужу:- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?- Гениальность имеет границы.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?- Путёвку в Таиланд.- А она что тебе?- Улетела!

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

- Ты старомоден. - Не неси околесицу, юродивый.

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. - Виски мне.- Вот.- А почему в баре никого нет?- Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.- А чего он натворил?- Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...- И?- За#6ал шуршать.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак.Он выпрыгнул из окна 5 этажа.Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

- Все свои сбережения трачу на путешествия. - Опять маршрутка подорожала?- Да.

- Дшктор, нто сл мнрй?- У вас опечатка мозга.- Энто лечтся?- Надеюсь. Пропишу вам Т9- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?- Хорошо, что тебе дать?- Туалетной бумаги...

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.- А меня однажды хомяки здорово выручили.- Как?- Еды забыл коту купить.