Zahav.Ляпс

В народе Русском доминанта двух идей И обе искренни и без оттенка фальши:-Избавиться от понаехавших гостей Да и самим свалить, куда-нибудь, подальше!

Бог подарил Адаму разум,А Дьявол- интригуша низкий,Подговорил дать Еве сиськи,Сведя на нет дар Божий разом!

Я сыну клялся Божьим именем:-"Не пью -коль кончишь год без троек".Он тройку получил по химии.И жизнь прекрасна! И небо голубое!

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?- Давай. Ты где?- В депрессии и в шаге от алкоголизма.- Ммм... А что на тебе?- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.- Я расплакался и закурил.

- Ты такая красивая!- Ты просто хочешь со мной потрахаться.- И умная тоже!

Коктейль "Одиночество":1. Выпить водки.2. Занюхать котом.

- Я тебе вечером позвоню.- Уже вечер.- Чуть вечерее.

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.Она молча достала бутылку и стакан.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!- Чего же ты не кричала?- Там все кричали...

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!- А можно мне другого анестезиолога?

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки...Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка...Нифига...Вдруг раздается всплеск и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка...Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки...Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...И тут начинается бешенная ловля — старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась и бабка с криками стала грести к берегу...Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, за тем подорвавшись стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: - Боже! Почему одним — все, а другим — ничего!!!

— Суеверные есть?— Да...— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.И тут девочка просияла:"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Сын звонит маме:— Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?— Нет, не помню!— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.— И что же вам ответили?— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

В суде Бердичева прокурор вызывает своегопервого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:- Сара Абрамовна, вы меня знаете?- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.Адвокат ни жив, ни мертв.Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!

А теперь о погоде. Синоптики опять проспорили шоколадку больному ревматизмом.

Муж предлагает жене:- Если тебе не трудно, одевай перед сном носочки.- Зачем?- У тебя пальцы на ногах некрасивые.- Хорошо, - отвечает жена. - Тогда ты надевай передсном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

Я тот человек, у которого нет ни одной фотографии с Нового года. Да - да, я существую.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.