Zahav.Ляпс

Ночью предметы меняют свои очертания.Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.- Господи! Мертвая крыса!- Но я переломал ей кости, она мягкая.

Мы с сестрой очень хотим братика.А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

- Мы должны расстаться.- Я убью себя!- Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за бл#дство.- Ну, она добрая, а он порядочный!

Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства).

- Девушка, а вы неплохо деретесь!- Да, я два раза замужем была!

- Я ризотто сделала, будешь?- Че?- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?- ЧЕ???- Да ниче, проехали...- Жрать есть че?- Рис.- Давай.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут полстраны кальмаров.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Do you speak english? Дуйу,но х..во.

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

На Привозе у торгового места табличка:1 арбуз — 13 гривен3 арбуза — 40 гривенПокупатель:— Дайте мне один арбуз.Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.Покупатель:— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец:— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.— Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя?— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

У всех есть талия! Просто у кого-то она впуклая, а у кого-то выпуклая!

- Папа, а зачем это фокусник женщину распиливает?- Сынок, она ему не признаётся, сколько ей лет. Вот распилит и узнает по годовым кольцам.

Адам и Ева хоть и прикрывались фиговыми листочками — а через 9 месяцев все равно поняли — фиговые были листочки.

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

Как правильно намекать мужикам на отношения:— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

— Дайте мне АК - 74, запасной рожок, и мир станет лучше.— Двух рожков, однако, не хватит.— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав хотел его предупредить, но как - то побаивался, за свое здоровье.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица!Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".Ей говорят:— Напишите: "Ввела пин - код неправильно три раза".Блондинка пишет: "Ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно".

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.Хотя в начале недели его совсем нет.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Разговор подруг:— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?— В общем-то нет!— Это почему еще?— Да он ничем не лучше моего!— В принципе и то правда...

— Do уou spеаk еnglish?— Каnеshnа.

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?- Ряха.

— Официант, в вине я нашел седой волос!— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.- Подруга расстроилась?- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

- Родной, что это за нарядная коробка?- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!- Ах!- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике… — Перестановку…

- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево. Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.