Zahav.Ляпс

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!

Звонок портье в гостинице:- Срочно в номер!- Сенсация?- Эрекция!

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:- Почему вы отравили соседей?- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...

- Ах, как вам с мужем повезло!- Я Не замужем!- Я и говорю, мужику повезло.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

На приеме у врача-трихолога:- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.- Доктор, что же мне делать?- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

- Хочешь чай?- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон?- Виски.

Говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться?- Я на улице не знакомлюсь!Пришлось затаскивать в подъезд...

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.- Ну, а ещё?- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:— Не думаю, что это тебе поможет.— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Женская эволюция:16 лет: если будешь приставать, дам по морде.32 года: если будешь приставать, дам.48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

Интервью с именитым ученым:— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?— На земле я уже искал...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?— Да ты что, на болоте его большие отнимут...

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны... — Ничего себе, а что у нее за такая проблема?— У нее Галкин стареет...

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

Идёт мужик вечером домой с работы и вдруг внутренний голос ему говорит: "посмотри под ноги" глянул мужик пачка баксов лежит. Поднял, идёт домой довольный. Проходит мимо казино,а внутренний голос ему и говорит: "зайди!" Зашёл мужик, а внутренний голос ему говорит: "ставь все на чёрную!" Мужик поставил и проиграл! "Ни фига себе!....." сказал внутренний голос.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской.

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :- Фима, как я тебе?..- Немножко надоела… А так - ничего!

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?— На «вау, это все мне?»

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

- У меня сын разводится - А что, невестка недовольна?- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

- Да вы двух слов связать не можете!- Говорите чепухи не!

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?— Какая?— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?— Точно.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком

- Зачем вы забрали у меня костыли?- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.- А где он?- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:-Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает:-Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.Проиграв так все деньги (по совету деда). Мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:- Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?-Та... Деда встретил...

Врач спрашивает пациента:- Скажите, а вы обманываете свою жену?- Ну, конечно. А кого же еще?

- Мне надо перевагиниться.- С каких пор ты картавишь?- Не перелогиниться. Девушку другую ищу.

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.Парень помчался к оживленной трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!