Zahav.Ляпс

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

- Почему ты молчишь?- Боюсь показаться навязчивым...- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Мужик жалуется психиатру:- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.- Почему вы так решили?- Жена туда носит еду...

Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.

Ресторан. Официант:- Что будете заказывать?- Доширак.- Это ресторан. Такое у нас не готовят.- Ничего, у меня с собой.

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!! — Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...Девушка:- Лучше бы передо мной извинился...

- Как скрестить свинью и корову?- С помощью мясорубки.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.Подруга:- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Учу английский- а он, зараза,В башку не лезет;- например,Я слово простенькое "Brother",Как два читаю, "Врот" и "Хер"!

На Крещенье мысли лезут прорвой,И все блаженно-чисты как дитяти.Подтолкнуть, к примеру, тёщу в прорубь чтобы нахлебалась благодати!

Требования работодателей:- Опыт работы от 50 лет.- Вы должны победить дракона.- Ненормированный рабочий день.- Наличие прав на управление вертолетом.- Умение программировать на всех возможных языках.- Знание языка суахили не ниже уровня uрреr intеrmеdiаtе.- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.- Знание основ термоядерного синтеза.- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.- Большая концентрация мидихлорианов в крови.- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.- Наличие собственной базы клиентов.- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.Мы предлагаем:- Стул, кипяток.- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

- У нее иссяк запал.- Что запало?- Иссяк.

- Размер не имеет значения.- Где половина моей зарплаты?!

- А новый купальник какой у тебя?- Полосатый...- А попа не будет на арбуз похожа?!- Будет...- Прикольно...- Ага!- И сиськи, как арбузы, да?!- Не, как крыжовник...

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???- А можно мне другого стоматолога?

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.- Так это просто замечательно!- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель!

Звонок в техподдержку:- У меня гугл не открывается...- Лампочка на модеме горит?- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

- Милый, давай ужасы посмотрим.- Ну ладно, смывай косметику!

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?- Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта?

Драйвер для мышки размером 120Мb. Куда катится этот мир?

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

Встречаются три человека. Первый человек 70-ти лет говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.Второй человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.Третий человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..

"Я пристаю, когда я пьян"-Сказал он, покраснев при этом.Она поспешно из буфета Достала водку и стакан.

Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сномты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное...Хотя бы "Моя любимая".- Моя любимая.- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"- Моя самая дорогая.- А теперь придумай что-нибудь сам.- Спокойной ночи.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

— Штирлиц, у вас есть план?— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Разговаривают двое приятелей:- Чего это ты вырезаешь из газеты?- Интересную заметку о муже, который получил развод из - за того, что жена шарила по его карманам.- И что же ты собираешься с ней делать?- Положу в свой карман.

При открывании бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд ты бы выбрал?

— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Муж сообщает жене:- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.- Ты с ума сошёл! В квартире грязь, у ребёнка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!Муж:- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

- Где ты проводишь вечера?- Дома, с женой.- Вот это любовь!- Чёрта с два! Это радикулит.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!Бог:— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

С полки книжечка упалаИ убила братика.До чего ж ты тяжела,Русская грамматика!

С родительского интернет - форума:- Помогите! Ребёнок съел таракана! Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?- Определённо таракана уже не спасти.