Zahav.Ляпс

- Скажите, а давно вы работаете палачом?- Да уж, лет 10 наверное будет.- И как, успешно получается?- Конечно, еще никто не жаловался!

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательн ый герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты:- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

Клиент упрекает адвоката:- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Прибегает Моня из школы домой:- Мама, мама, меня сегодня назвали жидовской мордой!- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, будешь в институте, в аспирантуре... Зато потом, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!..

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент: - Ну как, доктор?- Можете взять кредит.- Так отдавать нечем.- А вам и не придется.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:- Мужчина, стойте! Подождите!- Ну, че тебе надо?Женщина, протягивая пакет:- Вот, котят возьмите...

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

- Да ГАИшник тормознул...- Что хотел?- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...

- Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать...

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм.Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил.Я все правильно сделал?Я модный и современный?

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!Жена: - А она тоже давно уже ничего не видела!...

- А в Москве уже почти не пьют...- Это почему?- Аллах запрещает.

- Прикинь... У меня было 5 мужей и все Вовы...- Епт... да ты ветеран ВОВ!

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".

- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

– Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...– Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.– Ой, а какими?– Стриптизом!– Это народный танец?!– Ну, не знаю. Народу нравится!

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.Муж:— У тебя офигенное зрение!

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?— Три раза. .— И когда это случилось в первый раз?— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов...

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо!Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец!Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!

95% океана не исследовано.99.99% космоса не исследовано.90% нашего мозга не исследовано.Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

— Доктор, я уже разделась...— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.— Доктор, я еще та кобыла!..

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

— Идем бухать?— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.— ?— Шучу, сейчас приду.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...Просто холодную воду в тот день отключили!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Берут интервью у режиссера фильма:— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?— Деньги были настоящие...

Модернизация — это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Два слова кричат в России громче всего, это: "ГОРЬКО" и "ЗАНЯТО"!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:— А чему вы будете меня учить?Преподаватель кокетливо отвечает:— Пока нету 18-ти, только математике!

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: - Люся в другой комнате!. Так быстро я еще никогда не трезвел.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

— Нет.— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?- Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.- Хорошо вам - столько друзей!..- Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...

Познакомились два доктора, беседуют:- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?- Да нет, педиатр.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:Большой...Просто поразительно изменился смысл!!!!