Zahav.Ляпс

Один депутат другому:- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.- Что, опять геморрой разыгрался?

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:С какой, сука, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном???

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...- А по мужу так и не скажешь...

- Где отдыхала-то, красивая?- На Мальдивах и Бали!- Нууу, к чему же такие подробности?

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Из школьных сочинений:До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?- Одноклассники кончились.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?Продавщица и вся очередь дружно:- Надо, надо.Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Жена мужу:- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже пробовал...

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

- Слушай , кацо , я тут подумал - доллар , он наверно мужик ! - Вах !- Я тут еще подумал - рубль , он наверно модэль, как Клаудия Шиффер !- Вах ! А как ты до этого додумался ?! - Да просто смотру новости - доллар , как рубль увидит , так и подскакивает !

По Зоару Берешит означаетБара Щит..Да, символично.

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?- Ума не приложу, что ему подарить. У него уже и так всё есть, что мне нужно.

- Мой муж - моряк. 11 месяцев в году он проводит в море и всего месяц - на берегу!- О, представляю как вы мучаетесь!- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Вопрос в службу поддержки:Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?—С дружеским приветом, Катя ИвановаОтвет:—Уважаемая Катя Иванова,Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого дряхлого старика?- Милая моя, когда ты берёшь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.— Сынок, а чего это ты такой замученный?— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Муж и жена спорят, в какой цвет им лучше покрасить потолок своей спальни. Муж хочет в зелёный, а жена настаивает на розовом. Наконец они решили выйти на улицу и обратиться за советом к первому встречному.- Я думаю, - ответил прохожий, выслушав их, - что надо сделать как хочет женщина.- Почему же? возмутился муж.- Но ведь ваша жена видит потолок спальни чаще, чем вы...- Мужик, ты что, из провинции?

Звонок. Муж берет трубку.— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...Потом кричит жене:— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Встречаются два нарика.1 — Все! Больше в деревню не поеду.2 — А почему?1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:- Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.- Здесь много Смитов. Конкретнее, пожалуйста.- Джон Смит!- Таких здесь не меньше миллиона, - отвечает апостол. - Если хотите, чтобы я дал вам точный ответ, мне нужно узнать о нём подробности.- Умирая, - говорит женщина, - мой муж сказал, что если я ему изменю, то он перевернётся в могиле.- Так бы сразу и сказали! Это же Смит по прозвищу "веретено"!

Соседка родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь соседа.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает горячий ответный поцелуй.- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я нравлюсь тебе без усов?- А, так это ты...

- Ты меня больше не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня и держал мои руки в своих...- Но, дорогая, после того, как мы продали твоё пианино, в этом больше нет необходимости.

- На белом - белом покрывале января любимой девушки он имя написал...- Петрович. Это ж протокол. Пиши: мочился под окнами своей собутыльницы.

Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива!

— Что такое синоним?— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

Всегда при слове -''Штукатурка'',Глаза соседки сияют вдохновенно.Вдова припоминает, как три турка Неделю штукатурили ей стены! А.Клугман

Про наводнение в Еврейской области В эфире было сказано немало Но, как с печалью подтвердили новости-''Ни одного еврея там не пострадало''

Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.- А почему так много?- Там буфет дорогой...

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.