Zahav.Ляпс

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?- Нет конечно!- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.

Ева:- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!Адам:- Бля-я-я, тупое ребро...

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!- Морг подойдет?

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

В чате:- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".

- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?- Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

Через сорок лет:- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.

Женский салат "Истерика".Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?- Нет, мам.- У нее совсем нет подружек?!- Есть, но они сидят...

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.Таня, 18 лет.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно.Или нет.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

На скамейке сидят рядом расстроенный мужчина и кот:- Эх, Кеша! Моя жена вчера родила четверню...- Не переживай, братишка, - раздашь!

Когда - то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.

— А что это у тебя в руках?— Кролик-извращенец.— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.— Отпустить?..

Пьянка без секса признак алкоголизма.

Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал

Он: - Пойдем погуляем?Она: - Пойдем. Куда?Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.- Не клюёт? – спросил он.- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел...

Медведь, научившийся кричать "Ау! " никогда не бывает голодный.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!Капитан в ах*е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:— Починить можем?— Никак нет, капитан!— Шлюпки на воду!— Нету шлюпок, капитан!— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?"Какая на х** пробоина? Какая в п***у ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Как - то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".

— Скорее сюда, тут художник умирает!!— Где?— Во мне. Принесите скорее виски.— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.— Мерзкие убийцы.

— Как понять, что девушка хочет тебя?— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.- Может, всплакнул?- Нет.

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

— Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...— А какого компоту?— О-гур-цо-во-го!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…