Zahav.Ляпс

Муж - жене, сидящее на диете:- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?

- С понедельника я в отпуске.- Но ты же придeшь на работу?- Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всe.

- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

- Девушка, вы москвичка?- Нэхай це будэ моя тайна...

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.-... Блин... теперь у меня проблемы...

- Батюшка, я согрешила.- Что ты сделала, дочь моя?- Я соврала.- Что соврала?- Что согрешила.- Дура!

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?- 96.- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.- Ой, Цилечка, если бы...

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.- Зачем?- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.- Почитай книгу.

Иисус рассказывает:- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?Муж недоверчиво: - Хочуу...- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.- Мурзик, 5 лет.

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.

Если бы бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Религия - это мировоззрение, согласно которому даже сдохнуть до конца не получится.

Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Женщина без любви, как цветок без воды.Либо зачахнет, либо кактус.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Жена звонит любовнице мужа:Маша мой у тебя? Маша: Да, он в душе.Жена: Задержи его на часок, другой, а то твой звонил, он задерживается...

- К сожалению, мой муж абсолютно невоспитан. Вчера он 3 раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.- А может, он просто хотел что - то сказать?

Бежала лиса по лесу, а из кустов:— Ку-ка-ре-ку....Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:— Вот что значит знание иностранных языков!

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

– Холодно как - то, прям замерзла вся.– Включи обогреватель.– Вообще-то это был тонкий намек…– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после госэкзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...

— Мам, а как вы с папой познакомились?— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить! — Как романтично.

Знаете, что самое сложное в ceкce?Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Вылечить икоту легко с помощью неожиданного испуга. При этом, бонусом лечится и запор.

Жена:- Ты снова во сне разговаривал.Муж:- О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?— Оливье.

Надпись в приемном отделении больницы: 'Нет денег - будьте здоровы!'

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

— Что это за баба рядом с тобою?!— Это же твоё отражение в зеркале.— У тебя на всё отговорки.

Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3"

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

11:34 Прибыл на место происшествия.11:34 Опросил свидетелей.11:34 Составил протокол.11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Все кончено, я ухожу от тебя!- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!- Может, шанс?- Шнапс.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Что это за фрукт?- Персик.- А почему он хрустит как редиска?- Может скрещенные...- Пердиска?..

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- У вас отличный вкус.- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...